■□■□■□■
ポコズママの会「私の流産・死産体験記」
■□■□■□■
みんなの体験を閲覧したり、自分の体験を投稿できます。掲載は投稿内容を見て、後日掲載しております。掲示板のようなコミュニケーションツールではございません。投稿時のメールアドレスの記入は任意ですので、携帯電話のアドレスのご記入は慎重にお願いします。
[#]投稿
[2735]2018/12/23(日)16:55
二度の稽留流産
【ひつじ】
去年４月に初めての妊娠がわかり、夫と二人でとても喜びました。その後、６週目で産婦人科に行き、心拍確認。
先生には、いい場所に赤ちゃんがいるねと言われ、母子手帳をもらいました。

１週間後、金曜日からなぜか少しお腹が痛い。
でもゆっくりすると治るから大丈夫と思い、土曜日が引越しの予定だったため、部屋の掃除をしていました。
日曜日の朝トイレに行くと、少し出血していました。
慌ててネットで調べると、たまにそういう時もあると書いてあったので様子をみることにしました。
でも出血は止まらず。
そしてお腹もだんだん痛くなってきました。

月曜日、すぐ病院に行ってエコーをしてもらうと、赤ちゃんの心拍は止まっていて、丸い形ではなく長細くなっていました。
先生からは、明日にでも手術をした方がいいと言われました。
私の頭の中はもう真っ白。
何が起こったのか全くわからず、上の空で先生の話を聞いていました。
病院を出てすぐに夫に電話して、初めて大泣きしました。
仕事中の夫に電話することはほとんどないので、夫は「流産！」と言って、すぐに家に帰ると言い、私も地下鉄に乗って泣きながら家に帰りました。

２度目の流産は、夫の仕事の関係で海外でのことでした。
去年９月のことです。
最初の流産後すぐに妊娠できて、とても喜んでいました。
不安で仕方なくて、すぐにでも病院でみてもらいたかった。
でも初めての国。
どこの病院に行ったらいいのかすらわからない。
ネットで探して一つだけ見つける。
ただ、そこの先生は１ヶ月に１度しかこの国にきてくれない。
それでも言葉が通じるならと行きました。

妊娠５週目。まだ心拍は確認されず。
先生は、あと２、3日で心拍確認されると思うと言われ、その日はそのまま家に帰りました。
つわりがあり、食べることができませんでした。
何日か後、また出血。
翌日、すぐに違う病院でみてもらうと、子宮に血液が溜まっててそこから出血してると言われました。
赤ちゃんの心拍が確認できます！と言われとても安心しました。
ただ、１ヶ月は絶対安静にしていないと、血液で赤ちゃんが流される可能性もあると言われ、一日中ベットの中にいました。
夫とは２週間に１回病院にいって、心拍を確認してもらおうと話していたのですが、それでも私は、もう心配で、心配で。
そして不安だけが私を支配していました。

９週目、また違う病院にいきました。
前の時は７週目での流産だったので、それを超えればもう大丈夫だろうと思っていました。
矢先、先生に心拍が確認できませんと言われました。
私もエコーを見てすぐにわかった。心拍がない。
その場でどっと涙が出てくる。また。嘘に決まってる。どうして。

夫と共に家に帰り、手術をどうするか決める。
日本に帰ってするのか、この国でするのか。
この国では信用できない。日本に帰るとすぐに決め、２日後の飛行機をとりました。
日本で受ける初めての流産手術。
申し訳ないけれど、とてもひどかった。
１度目の流産手術はドイツで受けた。
その時は全く痛みもなく、出血もなく、術後も３時間ほどで家に帰れた。
日本での手術は前日に膣に棒を入れる所から始まる。
なんてひどいんだろう。痛かった。　
手術中も痛くて麻酔がかかってるにも関わらず、痛いと言ったことを覚えている。

術後吐き気がして、全く歩けない。
病院から、夜遅く家に帰った。
術後１ヶ月ずっと出血があり、その後の生理も全く来なかった。
今住んでいる国に帰り、病院で薬をもらって、やっと生理がきた。でも日数が３日ほどで終わり。
今も生理はくるけれど３日で生理は終わっている。
その後妊娠も全くせず。

二度の流産、私の心の中に深く深く傷として残っています。
ほぼ１年が経とうとしているのにまだまだ悲しく、二人のきてくれた子どもたちに会いたいです。　
私はもうすぐ４０才なので赤ちゃんはもう無理なんかなと思い出しています。
でもまだ諦められずにいます。
とても辛いです。どうしたらいいのかわからず。
周りに話す友達もいないのでここに書かせていただきました。
長文読んんでくださりありがとうございました。
5.30.91.193
[2734]2018/12/23(日)00:18
初めての妊娠 初期流産
【はっち】
先月、初めて妊娠しました。
付き合っている彼との子供でした。
彼とは付き合って１年ほどでしたが、年下で仕事もしておらず、 同棲も結婚もまだまだ先だったのですが、私達の間に赤ちゃんが来てくれました。
無理だと言われる覚悟で妊娠を伝えたら、仕事も住む家も探そう、結婚して一緒に頑張ろうねと言ってくれました。

次の検診の頃には心拍が見れるよと言われ、二人で楽しみにしていました。
しかし、次の検診で心拍は確認できず。
１週間後にまた検診してだめだったら流産ですと言われました。
不安な１週間を過ごした後 流産が決まってしまいました。

彼は仕事を始める前、籍を入れる前、引っ越しもする前のことで、全てなくなりました。
心拍が確認できたら家族に話して、結婚の話を進めようと決めていたので、流産が決まった途端、周りはもとの生活に戻り、私の手術や経過診察だけが淡々と進んでいきました。

やりたいことを諦めようとしていた彼は、結局流産だったことで、始める予定だった正社員の仕事は先延ばしにし、お互いのひとり暮らしの家も、契約更新するまで住むことになりました。

手術から３週間たち、何もなかったかのような生活に戻りました。
結局誰にも妊娠した喜びを話せないままに流産し、安定した仕事を始めてくれる予定だった彼や、結婚や同棲という沢山の幸せもなくなり、
ただただ流産したことを思って悲しむ日々になりました。

先日、供養にも行きましたが まるでなんの幸せもなくなったみたいに心がスカスカで 毎日が辛いです。
励ましてくれようとする彼のことさえ、流産したおかげでちゃんと働かなくて良くなって、好きなこと続けられてよかったねという目で見てしまうようになりました。
今後どうケジメをつけたらいいかわかりません。
信じられなくなってしまった彼とも別れようか迷うようになりました。

彼はゆっくり結婚に向かい また赤ちゃんを迎えようねと言ってくれていますが 先のことも考えず、仕事もせずいる姿に口先だけだなと思ってしまいます。
何もかもネガティブで自分が嫌になります。
..au-net.ne.jp
[2732]2018/12/19(水)21:24
９週目での稽留流産
【笑ちゃんのママより】
１年前に９週で流産しました。
結婚して５年、私も３９歳になり、
あきらめていたところへの思わぬ妊娠。
うれしくて毎日幸せでした。

定期健診で心拍が止まっているといわれ、流産しました。
１年が経ち、たまに思い出すことはあっても、もう立ち直ったと思っていました。
でも、やっぱり周りで友人などが出産すると、思い出して悲しくなります。
なんで私は母になれなかったのか、もっと私が自分のことをいたわっていたら空に返ってしまうことはなかったのではないか。
後悔や自分を責める言葉ばかりが浮かんできます。

そして、おめでたいことなのにお祝いする気持ちになれない自分にもがっかりします。
なんて自分のことしか考えられないんだと。
でも、仕方ないですよね、悲しいんですもん。
１年たってもこんな気持ちになるなんて、自分でも驚いています。いつになったら悲しくなくなるのかな。
泣いていても帰ってきてくれるわけではないのに。

今日は思い切り泣いて、明日からまたえみちゃんが私に教えてくれたことを大切にして、生きていこうと思います。
..mesh.ad.jp
[2731]2018/12/03(月)09:16
３５週 死産
【いっくんママ】
いっくんは、長い不妊治療の末、体外受精でやっときてくれた、男の子だったね。
高齢の為、最初で最後の子かなぁという思いだったので、妊娠反応が出た時は、すごく嬉しくて仕方なかったよ。
ずっと、小さめとは言われていたけど、小さく産んで、大きく育てるって、２７週までは全然気にしていなかったよ。

でも、２７週のとき、口唇口蓋裂、単一臍帯が判明してからは、
大学病院に転院になって、それからは、受診する度に、不安な情報ばかりが増えていったね。

心臓の疾患、腎臓の腫れ、染色体異常の可能性。
言われるごとに、いっくんがちゃんと生きていけるのかと、不安で押しつぶされそうでした。
でも、例え一緒にいれる時間がどんなに短くても、いっくんに逢いたいってパパが言ってくれてから、私も逢いたいと思った。
自分たちができる事を、一つずつやっていこうと、覚悟が決まったよ。

いっくんが、生きていく為の判断にプラスになるならと、羊水検査も受けた。
でも、いっくん。検査結果が分かる前に、心拍が止まってしまったね。
嘘でしょ。信じたくなかった。
逆子だったけど、いっくん、お尻から上手に産まれてきてくれたね。
閉じてる目を開けてみたら、あまりに可愛くて涙がとまらなくなったよ。

いっくんの声聞いてみたかったよ。笑ったり、泣いたりするところ、見たかった。
健康に産んであげられなくて、ごめんなさい。
またすぐに、ママのお腹に帰ってきてね。
今度は、生きて、いっくんを抱っこしたいよ。
いっくん、だいすきだよ。
待ってるからね。
..dion.ne.jp
[2730]2018/11/15(木)16:27
12週目 無脳症　人工死産
【n】
２０１８年の９月に妊娠が判明しました。
大好きな旦那さんとの間に待望の第一子ができて、夫婦で泣きながら抱き合って喜びました。
妊娠初期から出血はあって、切迫流産のお薬を飲みながら、でも順調に成長してくれてました。

１２週目になって、診察を受けていると、先生の様子がいつもとは
違ってました。
心では大丈夫、大丈夫と言い聞かせたものの、やはり悪い予想は的中して、
赤ちゃんは無脳症で、頭が上手く形成されてないとのこと。
このまま妊娠を続けるのは難しい、と言われました。
セカンドオピニオンも受けて欲しいともいわれ、大学病院への紹介状を貰いました。
診断は、大学病院でも、もちろん同じ結果でした。
毎回、検診の時は旦那さんも来てくれて、その日も一緒にいて、
家に帰って、泣きました。

その後は早かったです。
病院の個室で、ほかの部屋の妊婦さんの赤ちゃんの泣き声が聞こえてくるのが、今は、ちょっと辛いです。
でも、診断を受けてからこの子を諦めるための入院を２泊３日でした間も、全て旦那さんがいてくれたのでとても心強かったです。

今はまだ、色々思うところはありますが、次への希望は持とうと思います。
..panda-world.ne.jp
[2729]2018/10/25(木)14:01
６週 進行流産
【あひの】
お腹に赤ちゃんがいると確定された時点で、すでに出血があったこと、私の年齢、週数の割には赤ちゃんが小さいことから、９０％このまま流産するだろうと言われました。

１０年以上も、待って待って待ち望んでいた子でした。
検査薬で陽性反応が出たとき、夫は一瞬とっても嬉しそうな表情を見せたのですが、私の様子を見て喜びを押し込めてしまったようでした。
待っている間に，当然自分たちも歳をとり、超高齢出産と言ってもいいほどの年齢になっていました。
年齢からくる自分の体力への不安や、赤ちゃんに障がいがある可能性など考えると、私は正直手放しで喜ぶことができませんでした。
妊娠出産に関して、ようやく諦めがついた頃でもありました。
どうしてもっと早く来てくれなかったんだろうと思ってしまいました。

その上、病院で９割育たないと言われてしまったショックもあり、私は本当にどうしていいのか、パニック状態でした。

その日の夜、夫が言いました。
産まれて来れない命ならどうしようもない。
でももし、１０％の確率で育ってくれて産まれてくれるなら、
命がけで産んで育てるだけ、親にできることはそれだけだろう。
何をそんなに考えることがあるんだ？

あぁそうか、親ができることの根本て、確かにそれだけだなと思いました。
この子が産まれて来たいのなら喜んで迎えよう。
例え、どんなハンディを持った子であったとしても。

そう気持ちが固まった矢先、出血が一気に増え、翌朝には普通の生理の２日目ほどの出血量になってしまいました。
慌てて病院に行くと、もう流産を止められないこと、このまますぐに手術すると言われてしまいました。

そのまま入院することになり、夫に連絡をしてすぐに来てもらうようにしました。
全身麻酔だったはずなのですが、もともと麻酔や薬が効きにくい体質の私は、この時もやはり、意識も感覚もありました。
たださすがに朦朧とはしていたので自制が効かず、恐怖と痛みと悲しさで、ものすごく叫んだし暴れました。

赤ちゃんに愛情どころか、実感もまだないままだったのに、あんなに悲しいものだとは思っていませんでした。
あれから何日も泣き続けました。

今回は赤ちゃん自身に力がなかったせいで誰のせいでもなく仕方ないと産科医に言われて、それは理解してるし納得もしています。
産まれて来れない命とわかっていながら私たちのところに来てくれた赤ちゃんには感謝の気持ちでいっぱいです。

ただどうして、新しい命を手放しで喜んであげられなかったのかと自分を責める気持ちはまだ消えません。
私がストレートに喜んでいたら、夫も私のお腹に触れたり、赤ちゃんに話しかけたりできたと思うのです。
最後まで触れることもなく、一度も話しかけもしなかった夫が、実はどれほど辛かったのかを考えると、赤ちゃんにも夫にも申し訳ない気持ちが残ったままです。

それからお腹から出てきた赤ちゃんを見るかどうかも聞かれず、私自身も見せてもらうなんて頭がなかったことが今も悔やまれます。
まだヒトの形すら成していなかった子でも、一目見ておきたかった。

あの子の姿を思い出すことすらできないのです。
最初の診察の時に渡された膣エコーの写真一枚しか、あの子がいた証は残りませんでした。

でももし、一日ずつでもずれていたら、写真にすら残らなかったし、夫と２人で見送ってあげることもできませんでした。
きっと、そのタイミングまで必死に頑張ってくれていたのだと思います。
こんな健気な頑張り屋の我が子が、愛おしくてたまりません。

男の子か女の子かもわからなかったので、どちらでもいいようにと、夫が『のぞみ』と名付けてくれました。
本当に、望んで望んで待ちわびた子でした。

今はのぞみの周りをお花やぬいぐるみでいっぱいにして毎日のぞみに話しかけながら、平凡な日常に戻りつつありますが、のぞみのことを忘れることはありません。
こんなにいい子なのだから、ご先祖様たちにたくさん可愛がってもらえていると信じています。
..panda-world.ne.jp
[2728]2018/10/23(火)11:54
３８週　死産
【みおまま】
経過は順調で、優秀な妊婦さんだと言われていました。
陣痛が来て５分おきになったら連絡するように言われていたので、痛みに耐えながら過ごしていました。
産院で、心音が確認されず救急車で転院することになり、
パニックになってあまり覚えていませんが、涙は止まることがありませんでした。
頭がおかしくなると思いました。
まだ何度もフラッシュバックします。

今思えば３日前の検診。
おなかの張りを相談しても、今生まれてこようとしている準備中だからと。胎動が減ってきたと伝えても、前回と体の向きが違うからかなと。
もっとよく診てもらえていれば、いま、赤ちゃんを抱っこ出来ていたのに。

澪ちゃんは１０時間かかると言われていたのに、２時間かからず安産で生まれてきてくれました。
親孝行な子です。
とてもかわいいくて。私と旦那のいいところどりでした。

あの時お空に帰るのが一番いい結果だったのかな。
四十九日が過ぎたね。
みおちゃんのおかげで体は回復してきたよ。
みおちゃんに恥ずかしくないように頑張って生きるね。
みおちゃんの分までパパと家族を大切にするね。
..dion.ne.jp
[2725]2018/09/27(木)11:30
２０週　流産
【どら】
忘れもしない２年前。第２子を妊娠。
嬉しくて嬉しくて飛び跳ねたいぐらい嬉しかった。
１２月２３日。クリスマスの直前。
下腹部のズキズキするような痛みで歩けなくなり、そのまま病院へ。
「残念ながら・・」医師の一言で頭が真っ白になったこと。
２年たった今でも忘れないあの時のこと。

何気なく過ごしてる日が、どれほど幸せだったか。
たった２０週だけど一緒に過ごせた事や、写真を眺めながら毎日過ごしています。
私は忘れない。愛してる。
..so-net.ne.jp
[2724]2018/08/28(火)17:19
38週2日での出産 誕生後の死
【だんちゃんママ】
結婚３年目で授かった待望の第一子を出産しましたが、重症新生児仮死で５時間後に亡くなりました。
妊娠初期から出産直前まで全く異常なく元気で、当然のように元気で産まれると思っていました。
唯一、赤ちゃんが少し大きめといわれており、予定日より１週間程度早めて誘発分娩する話をしていた矢先、
予定日２週間前に破水し、そのまま入院しました。
３３時間ほど待っても陣痛が来ず、バルーンを入れて子宮口を広げ、その後１２時間ほどの陣痛に耐え、やっと子宮口が全開になって分娩となりましたが、思うように赤ちゃんが降りてこず、吸引分娩→緊急搬送され帝王切開となりましたが、
赤ちゃんは酸素不足のため仮死状態で産まれ、そのまま亡くなりました。

私は全身麻酔だったため、目覚めてもしばらく意識がもうろうとしていて、その事実を理解することができませんでした。
何が原因だったのか、何でこうなってしまったのかと問い続ける日々は続いていますが、今は現実を受け止めて少しずつ前を向いていこうと思っています。
３０代半ばで年齢的に焦る気持ち、不安な気持ちも大きいですが、いつか弟か妹を授かったら、お兄ちゃんの話をしたいと思っています。
..plala.or.jp
[*]次頁
記事削除
記事編集
掲示板TOP
ホームページへ