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ポコズママの会「私の流産・死産体験記」
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[#]投稿
[2551]2015/02/19(木)10:43
17週１日
【りゅうせいママ】
最初の妊娠は胎児１０週で子宮内死亡、そして２度目の妊娠。
とても順調に育ち、お腹の中で元気に動き回っている姿を見せてくれて、安定期にも入り、安心していた矢先にいきなりの出血。
あわてて病院に行った時には手遅れでした。
原因は子宮頚管無力症。

最後の最後まで、赤ちゃんは元気で必死に生きようと頑張ってくれていました。
だけど私の体がもたずに自然分娩、死産となりました。

赤ちゃんは何にも悪くない。
ママの体がダメだったんだと毎日自分を責めるしかない。
少しの異変にも気付かずいたことを後悔しています。
..panda-world.ne.jp
[2550]2015/02/18(水)17:43
無題
【カヌちゃんママ】
久しぶりに、このページを見ました。
なんとなく、これくらいかなというページをクリックしたら、自分の投稿が一発で出てきました。
少しこれには驚きました。
一気によみがえる記憶。あの時の気持ち。

私は当時、ずっと泣いていたので主人もすごく心配していました。
私はそれがわかっていたので、押し殺して泣く事をやめました。
これ以上心配はかけてはいけない。そう思ったから。
あの時の主人の目。
流されたオルゴールの子守唄。
こんなに悲しい子守唄があるのかとおもいました。

あれから色々な事がありました。
しまいにはペットが死んだ方が悲しいという言葉。
正直、色んな事がやりきれなくて 命を断とうとともしました。
痛い思いをしただけで死にきれなかった。

無事に産まれてれば4歳になる我が子。
こんな仕方のないママですが、私は、カヌを忘れられません。
あの時感じた幸せ。ごめんね。カヌ。
ママ、ちゃんと強くなるよ。
あなたが、また私を選んでくれるように。必ず守るから。
..spmode.ne.jp
[2548]2015/02/18(水)01:52
2人目 １２週　稽留流産
【mari】
妊娠したら元気な赤ちゃんを出産できる、それが当たり前のことだと思っていました。

１２週の検診で心拍が止まっていることを告げられました。
１０週半ばで成長は止まっていました。
出血も腹痛もなく、楽しみにしていた検診でのまさかの現実でした。

立ち仕事をしてたから？
娘を抱っこして、買い物に行ったから？
つわりなんて早く終わってほしいと思ったから？
安産だった友達に嫉妬したから？
自分を責める気持ちが止まりません。

産まれてきた赤ちゃんは、小さいのに、手も足も顔立ちも分かりました。
少しだけど一緒にいれて嬉しかったよ。
会いにきてくれて、本当にありがとう。

まだ受け入れることが出来ませんが、赤ちゃんに笑われないように、強くならないといけないですよね。
..spmode.ne.jp
[2547]2015/02/16(月)06:34
初期流産
【しいな】
待望の第二子でした。
毎日が幸せで希望でいっぱいで、本当に本当に幸せでした

自分だけではない、自分だけが辛いわけではない。
頭では分かっているけれど、今は辛くて辛くて仕方ありません。

明日手術です。
お腹の子供はもう居なくなる。
私も赤ちゃんの所に行きたい。

こんなこと誰にも言えない、言ってはいけない。
優しくされるのが苦しくて辛くて、まるで自分が自分でないみたいに感じます。

赤ちゃんと夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そんなこと誰にも言えない。夫にも、親友にも、母にも。

..au-net.ne.jp
[2546]2015/02/12(木)14:26
9週　流産
【ほんだ】
忘れもしない、去年の６月１日。
自宅から遠かったバイトを辞めて専業主婦を１ヶ月したあと、やはり仕事がしたくなって面接に行った次の日、ふと生理が遅れていることに気づきました。
検査薬で陽性反応。
嬉しすぎて、両親や主人、近所の友人にすぐ報告しました。

１週間後、病院で検査をしてもらうと、やはり妊娠していました。
ほんとに天にも上る気持ちでした。

というのも、旦那がたまにED気味で、回数も少ないし、妊娠できる気がしなかったため。
たまたま今回はその時期にうまくいき、妊娠に至りました。

そのころ始めたばかりの仕事では思い荷物を持つこともあり、先輩などにおんぶにだっこでしたが、主婦さんが多い職場だったこともあり、理解してくださりました。

さらに１週間後。
そろそろ胎のうの中に赤ちゃんが見えてもいいころでしたが、見えないね、と言われました。
もしかしたら生理の周期を間違えて数えてる可能性もあるし、よくあることです。と説明は受けましたが、その先生はすかさず流産の話をしました。

15%、つまり8人に1人は流産する計算です。結構確率高いんだよ。
そんな不謹慎な。
私の子は大丈夫に決まってる。

そう思っていた２週間後、再度検査の日。
検査台に上がり、器具のカチャカチャする音がすごく嫌な気分にさせました。
先生は黙っています。
そして、流産を告げられました。

会計の前の待ち合いでは赤ちゃん連れや、小さいこどもがおもちゃで遊んでいて、見てると狂いそうなくらい泣き出しそうだったので、ただただ天井だけを見ていました。
９週に入ったところだったと思います。
私には、黒い袋の中に白いものが見えた気がしたんですが、先生ははっきり見えてないと言いました。
心音もほとんどわからないと。
ほとんどってことは、ちょっとは聞こえてるのかな？
今思えば、違う病院でもう一度ちゃんと見てもらえばよかった。

ずっと後悔しています。

翌日、手術で赤ちゃんを出してあげました。
麻酔はしてあるはずなのに意識ははっきりとあり、手術の間の5分〜10分の間ずっと痛みに苦しみました。
痛すぎて泣き叫びました。
術後は意識朦朧、そのまま少し寝ましたが、2日間はずっと気分が悪くご飯もたいして食べられませんでした。

あのとき奇跡的にできた私たちの赤ちゃんは、もう居ないんだ。

あれから8ヶ月が経ちましたが、今でも引きずっています。
当時ほど毎日泣いてはいませんが、たまにふと思いだし、仕事中でも泣いてしまいそうなときがあります。
まだ、忘れられてはいません。

当時、たくさんの人に励まされました。
ただ、批判するわけではないのですが、父や義父など男性陣には決まって、またすぐできるよと言われました。
正直、人の気も知らないで偉そうに、無神経なと、受け入れることはできませんでした。

一方最近主人はまたEDを発症し、今はそのことで非常に悩んでいます。
また、妊娠するときがくるのでしょうか…
正直、不安で仕方ありません。
..spmode.ne.jp
[2545]2015/02/11(水)22:04
流産
【かおり】
２年の不妊治療。
もう今回の治療でやめようと思っていた月に妊娠が分かりました。
トイレで妊娠検査薬を見た時の喜びは、今でも私を笑顔にさせてくれます。

ずっとずっと、娘に弟か妹を作ってあげたくて焦っていた私のところに、大丈夫だよって教えに来てくれたのかなぁ？
少ししか生きられないって分かってても、１ヶ月だけでもお腹の中に来てくれたこと、２人のかわいい子供のお母さんでいられたこと、感謝しかありません。

胎嚢確認も胎芽も心拍も、今日確認できなければ厳しい、そんな診察で必ず見せてくれたね。
何度も不安になっても、診察行くたびに望みを繋いでくれて、
本当に本当に良い子だった。

心配症でおこりんぼな私だけど、そばには優しいパパと、きっとたくさん遊んでくれるお姉ちゃんがいるんだよ。

きっときっと戻ってきてね。
ありがとう。
..bbtec.net
[2544]2015/02/09(月)15:09
短期間での反復流産
【ひなぎく】
２０１４年８月下旬、新しい命を授かりました。
７歳年下の、社会人２年目の若い彼。
最初は驚かれたものの、すぐに「結婚しよう」と言ってくれました。
お互いの両親に挨拶・報告をし、職場にも報告が済み、
さあ、これから忙しくなるぞと思った矢先に流産宣告。
頭が真っ白になり、何も考えられなくなりました。

入籍前だったので、「結婚を白紙に戻してほしい」と申し出た私に、彼は「バカな事を言うな。責任とか、そんなんじゃなくて、ちゃんと一緒になりたい。これは赤ちゃんがくれたプレゼントなんだよ」と、改めてプロポーズしてくれました。

入籍した４日後にオペを受け、その１週間後、私はまた１つ年を取りました。目まぐるしく過ぎた１ヶ月間でした。

ちょうど同じ時期に１つ年下の同僚が妊娠判明して、予定日も私と２週間違いであることを知り、すごく辛い思いをしました。
今年に入って「有休消化も含めて早目に産休に入らせてもらいます。○○（私）さんと同時期の出産予定だったので、産後半年の育休予定でしたが、私１人になったので１年いただきます」と言われ、私の仕事は2倍になり、新しい職員を入れる事もなく、１年半以上のひとり勤務をすることになりました。

病院勤務で毎日忙しく、流産の悲しみも薄れてきた頃、２度目の妊娠がわかりました。
流産してから約３カ月後の妊娠。
赤ちゃんが帰って来てくれたと喜んだのもつかの間、翌週に大量出血し、緊急オペでの流産でした。
先生より「安静に」と注意されていましたが、ひとり勤務で周りに迷惑を掛けてはいけないという思いから、休むことなく働いていたので、それが原因の１つだったのかも知れません。

オペ後１週間して、同僚が大きなお腹を抱えて職場に顔を出しに来たとき、２度目の流産をしたこと、術後の経過が芳しくないこと、これから検査をしたり治療に入るので、仕事のセーブをかけたいことを伝えました。
すると彼女から「どうして妊娠がわかったとき職場に言って休みをもらわなかったんですか？」と言われました。
私は彼女が居なくなることで出来る穴を埋めるために、まわりに迷惑の掛からないよう頑張って働いていたつもりです。
それなのに、そんな事を言われてしまうとは思いませんでした。
そのうえ「もし次に休むようだったら、診断書だと高くつくので他の書類にしてもらった方がいいですよ」と言われました。
彼女なりにアドバイスしてくれたのかも知れませんが、私はひたすら泣くのを堪えるので必死でした。
マスクをしていて良かったと、あのときほど思ったことはありません。

大きなお腹を支えながら帰っていく姿をみて、「私も今頃おなじくらい大きなお腹だったのに・・・」と、考えても意味のない事ばかり浮かんできて、悲しくて悲しくて消えてしまいたかったです。

「ただの有休消化で体調はいたって健康なんだから、○○さんが体調良くなるまで出てきてもらおうよ」と先輩が言ってくれましたが、きっと彼女の事ですから、きっぱり断ってくるであろうことは明確だったので、申し出を断って仕事を続けている現状です。

自分で書いていて、自分がすごく嫌な人間に思えてきて辛いです。これは彼女への妬みでしかないことはわかっています。
でも、ここに記すことで、黒い感情を少しでも吐き出したいと思いました。
彼女は何も悪くはないんです。
ただ、赤ちゃんと自分の身体を優先しただけ。
そして私にはそれが出来なかっただけ。

「約束して。次こそ必ずここで赤ちゃんを産むの。私がそれを見届けるから。きっと大丈夫よ。だから、どんなに辛くても結婚式は笑顔でね。」
来月末、結婚式を挙げるんです。
そこで、今度こそ幸せな報告がしたかった。
けれどその夢も叶わないと打ち明けた私の話を、優しく手を握りながら、黙って聞いていたナースさんの言葉です。
オペ直前、麻酔で薄れる意識の中、思わず流れた涙を何も言わず拭いてくれた方でした。
まだはっきりと意識が戻らず、支離滅裂な話をする私の言葉に耳を傾け、そばに居てくれました。
彼女の言葉が、今日も私を生かしてくれていると思います。

旦那さんは「今度こそ赤ちゃんが戻ってきてくれるよ。大丈夫。それに、もしこの先、授かることが出来なかったとしても、俺は十分幸せだし、ずっと一緒に生きていきたい。離婚なんて考えるなよ」と笑って言ってくれました
。今はその言葉すら、悲しみの材料に感じてしまいますが、少しずつ、乗り越えていければと思っています。

長々と個人的な感情を書いてしまい恥ずかしいかぎりですが、前に進むためにも記させていただきました。
再来週、笑顔で結婚式を挙げてきます。皆さんにも、私にも、どうか明るい未来が待っていますように。
..technowave.ne.jp
[2542]2015/02/08(日)17:00
稽留流産
【ぷーりん】
３年前、ここのホームページにすごく助けられた者です。
稽留流産でした。

流産が信じられず、早めに手術したほうが体のためには良かったのですが
どうしても、流産という診断を受け入れられず、誤診であってほしいと強く願い、
流産と言われたものの誤診だった、という方の経験を見たり聞いたりしながら、１ヶ月もの間亡くなった子供をお腹に抱えていました。

流産と診断され１ヶ月後、一度も診てもらったことのない産科に行き、
「妊娠検査薬で、陽性反応がでたので調べてほしい」と、流産と診断されたことをかくして診てもらったのです。

結果を待つ間、心拍が戻っていますように。流産が誤診でありますように。
そう願っていました。

医師から「尿検査は陽性だったからお腹を診てみるね」と言われ、
診察台へ。
医師の口から「ホウジョウキタイ」と診断されました。

ほうじょうきたい？？？なに？
異常妊娠のひとつということを知り、
しかも、ネットで調べると、抗がん剤治療とか子宮摘出とか怖いことが書いてありました。


手術日が決まり、それから、手術までの間。
ずっとお腹の子と一緒にいたい。
お腹の子を摘出せずに病気になっても良い。
そんなことも考えました。

でも、次の妊娠を望むのであれば、早めに手術をしたほうがいい。
そうとも書かれていて、お別れは悲しかったけれど手術をしました。

流産では、この子は医療廃棄物として捨てられてしまうということもとても悲しかった。

手術は成功。

軽くなったお腹をとても寂しく感じた。
もういないんだな。実感した。

あれから３年。

お腹に宿った小さな命と同じくらい大切な人に出逢って、生きてて良かったな、と思えるようにもなり、今は笑顔を取り戻せています。

お腹のなかに宿った命の事を忘れることはないけれど
お腹のなかで亡くなった悲しみも忘れることはないけれど
悲しみを受け止められるようになりました。

長くなりましたが、ここのホームページに来たのは、
３年たって巡り逢うことができた今、となりにいる大切な人に似た可愛い子供を授かりたいって思ったからです。

そして妊娠、出産は命懸けで奇跡なんだっていうことを再確認しに来ました。

ポコズママの会に関わっている方
経験を書いてくれた方
励ましてくれた方々に感謝します。
..openmobile.ne.jp
[2541]2015/02/03(火)22:20
反復流産　９週心拍確認後
【toku】
２０１３年、２０１４年と２回続けて流産をしました。
１回目は結婚してすぐに授かりました。
こんなに早く赤ちゃんが来てくれるなんて！と不安ながらも嬉しい日々。
心拍確認ができれば一安心ということで、これからの生活を想像してわくわくしていました。

ところが９週に入ったばかりの日に、突然少量でしたが茶色い出血がありました。
急いで最寄りの産婦人科に行きましたが、赤ちゃんはもう死にかけていました。
その時は１０秒に１回くらい心臓が動いていましたが、
「いくら何でも遅すぎる。もうダメなんだな」と分かりました。

翌日に総合病院へ行った時には、やはり心臓は全く動いていませんでした。
手術後、「起きてしまったことは仕方がない。また主人と二人で頑張ろう」
自分では気持ちを切り替えたつもりで家事や仕事を頑張っていましたが、１カ月が経った頃、突然手足が冷たくなり、不安と恐怖感で涙があふれてきました。

そこからは地獄の日々。
なぜか毎日夜になると不安感と恐怖感で涙があふれ、人混みの中に行けない、電車に乗れない。
「自分はどうなってしまうんだろう。もう前みたいな明るい自分には戻れず、役立たずな人間になってしまうのかな。」と考えてばかりでした。
あまりの辛さにたまらずカウンセリングを受けました。
カウンセラーさんからは「本当はとてもとても辛い出来事だったのに、きっと抑え込んでしまったんだね。大丈夫だよ、そうなってしまったのは貴方が弱いからじゃない。焦らずにゆっくり過ごしてください。悲しい時はご主人の前で泣いてください。」と言われ、少し心が軽くなったことを覚えています。

そこから少しずつ普段の生活を取り戻し始め、流産から１年が経った頃、「怖いけど、やっぱり赤ちゃんが欲しいな」との思いで、また妊娠にトライすることにしました。
そして１か月後、妊娠検査薬が陽性に。不安でたまらなかったけれど、「２回も悪いことは続かないよね」と自分を奮い立たせました。
けれど、また前回と同じく９週で出血。
数日後には赤ちゃんの心拍は見えなくなりました。

流産が確定となった日は、悲しいというよりも怒りでいっぱいでした。
「赤ちゃんは私を苦しめに来たに違いない」そんな汚い感情ばかりが心の中にありました。
それでもしばらく経って心が落ち着いてくると「短い間だったけれど、お腹の中に赤ちゃんが居てくれた日々は幸せだったな。」と考えられるようになりました。

今は、また前のような情緒不安定な日々にならないよう、「ゆっくり、ゆっくり、泣いてもいいよ。頑張らなくていいよ。」と自分に言い聞かせています。
それでもふとした瞬間に急に不安になり泣いてしまう時もあります。

２回とも悲しい妊娠に終わった私ですが、「次は赤ちゃんが無事に産まれてきてくれますように。お母さんになれますように。」という願いは変わりません。

きっと次に妊娠しても、嬉しいという気持ちはほとんどないでしょう。
不安ばかりでいっぱいいっぱいになってしまうでしょう。
それでもお母さんになるという希望は捨てません。
「なんだか出口の見えない長いトンネルに入ってしまったなぁ」という思いですが、それでもきっといつかは幸せになれる！と信じて生きていきたいと思います。
..home.ne.jp
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