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ポコズママの会「私の流産・死産体験記」
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[2674]2017/06/28(水)14:46
3度連続の流産
【茜】
本日、３度目の流産の確定診断を受けたところです。
まだ不安定で涙が出てきます。
１度目は昨年９月。
２度目は今年の４月でした。
不育症がわかり、ヘパリンとアスピリンでの治療を受けながらの３度目の妊娠。
今度こそと思いましたが、心拍停止。
今回は９週目で、赤ちゃんも二頭身、エコーでは手足も耳も口もわかるようになっていました。
とても可愛い横顔でしたが、動いておらず胎嚢の底にくったりと横になっていて。
ただただ残念でなりません。
不妊治療でお世話になっていた先生は、とても穏やかで、念のためもう一人の先生にも見て貰おうと言ってくださって。
最後に可愛い姿を２度も見ることができてよかったなと思っています。
染色体検査をすすめられました。
迷いましたが、明日手術をしてきます。
２度あることは３度あるんですね。
確率論としては、３度目の妊娠はかなり低いはずなのに。
現在、体外受精で授かった２歳の息子がいます。
３度も流産を繰り返した事で、この子が本当に奇跡の存在なのだとわかりました。
まだ手術を控えて辛くて何にも手につきませんが、息子のためにも明るく前を向いて進めるように早く立ち直りたいです。
..au-net.ne.jp
[2673]2017/04/24(月)16:07
４０週０日死産 １０週流産
【まい】
２０１２年１２月、結婚してすぐできた待望の第一子。
年明けと共に妊娠検査薬で判明した子。
何の異常もなく、臨月まで迎えることができました。
検診の前夜、寝る前に今までに無いくらい大きな胎動。
思い返せば、これが最後の胎動だったのかな。
朝起きて、胎動の事は気にもしていなかった。
前回の検診で、子宮口が２センチ開いていて、だいぶ柔かくなっていると言われていたので、出産の日をわくわくしながらの検診でした。
朝起きたとき、何となくだけど弱い胎動があったような気がした。
ＮＳТをしようとしても心拍が拾えない。
前回もなかなか拾えなくて、人が代わったら見つかったので、また今回も下手な人にあたったと思っていた。
でも、人を代えても心拍は拾えず、エコーを見てみることに。
心臓は動いていませんでした。
医師から「残念ながら赤ちゃんは亡くなっています」と告げられました。
不思議なことに、自分では何故か『やっぱり』と思っていました。
即日入院。その日の夜、再度心拍がないのを確認した後、ラミナリア。
翌朝バルーン→人工破膜→陣痛促進剤→出産となりました。
産声はないものの、生きている子と同じようにお風呂に入れてもらいカンガルーケアを。
可愛い男の子で眠っているようで今にも目を開けそうでした。
子どもは亡くなっているのにも関わらず、両家両親+夫、祖母は仕事を休んで駆けつけてくれました。
みんなで生まれたこを涙を流しながら抱き、誰に似てる？など言い合いました。
一般的に亡くなって産まれた子にはお通夜も葬式もしない。と言われてましたがもう産まれてもおかしくなかった日数ということで、お通夜も葬式もしました。
真夏で暑い日だったので通常の倍以上の保冷剤を入れてくれて、きれいな顔のままお別れできました。
その後、２０１５年１１月、１０週で流産しました。
母子手帳をもらってすぐの事でした。
もともと悪阻もほとんど無く、不安という不安も何もなかったのですが、虫の知らせ？なのか、その日は病院に行きたい！という感覚になり、腹痛もあったので病院へ行くと、お腹の子の心拍はありませんでした。
この子も自然流産で産みたいと希望したものの、早く妊娠したいのであれば手術すべきと言われ、手術の日まで日数が空くためそれまでに出て来なければ手術と言う事で同意しました。
結局、その日までに出てこず、吸引手術になりました。
..dtn.ne.jp
[2672]2017/04/18(火)07:41
１５週２日での流産
【いっくんママ】
１人目が１歳の誕生日を迎えてから２人目を考え始め、順調に妊娠、経過していました。
１４週のときに体調を崩し、発熱。出血もしていました。
４０度近く発熱することもあり、何度も産科や内科に通いました。なんとなく、キューっとお腹が定期的に固く張る感じもありましたが、経過観察。
今考えると、それが陣痛だったように思います。
その日、午前中の診察。
出血は認めるが、他に異常はなく、赤ちゃんも元気に心臓を動かし、手足をばたつかせていました。
入院はせずに、自宅安静。
張り止めが処方されました。
その後もなんだか定期的に張り、なんとなく痛みのようなものもありましたが、１人目の陣痛が３０時間以上続いたせいもあってか、全然耐えられる痛みでした。
むしろ便秘が気になるくらいで。
しかしその後、なんだか尾てい骨あたりも一緒に押される感じが。あれ、これ、この感覚知ってる！
そう、１人目の陣痛がそんな感じでした。
おかしい。
そこで再度、病院に電話。
その最中にベッドから起き上がると、まるで膣付近で風船が膨らんだような感覚。
そして破裂した感じがして、そこで大量出血。
急いで病院へ行きましたが、しかしそのときには痛みも遠のき、この後訪れることに対して、なんとなく予想しつつも、僅かな可能性にかけていました。
病院に着き、内診台に上がる前に、つるんと何かが出た感覚。
思わず手を伸ばし、右手で受け止める。
下着を覗くと、赤ちゃんが出ていました。
「あ。もう・・・」その瞬間、感情が爆発しました。
大人になって、こんなに人前で泣くことはなかった。
その後の処置は痛かったけど、心の方が痛かった。
赤ちゃんは１５ｃｍ、７０ｇ、男の子でした。
穏やかな表情で、小さな箱に収まりました。
主人の仕事の都合があり、火葬までの５日間、毎日泣いていました。どうしてこうなってしまったのか。なんのために悪阻に耐えてきたのか。私のせいなのか。無理し過ぎたのか。もっと体調を細かく伝えていれば。後悔ばかりで、気が狂いそうで。
そんな中、骨壷など仏具を揃え、赤ちゃんは小さなお骨を遺してくれました。
その後の検査で、私は敗血症一歩手前になっていました。
原因は不明。
ですが、赤ちゃんがいなくなってから熱も下がり、みんなから「赤ちゃんがママを助けてくれたんだね」そう言われました。
陣痛も痛みが少なく、入院することも器具や薬を使うこともなく、流産を宣告されることも自分でも決めることもなく、突然。
それを辛いと感じる方もいると思いますが、私は赤ちゃんの優しさだと思いました。
できるだけ短時間で、痛がりの私を助けてくれたんだね。
ありがとう。でも、ごめんね。
秋が予定日、ずっと一緒にいたかった。
手を離さないでほしかった。私なんかのために。
１人目の出産は辛すぎて、生まれてきてくれた感動より疲労が強く、今回の妊娠も順調に進む。そう思ってしまっていました。
妊娠・出産が奇跡であることを軽視していました。それもきっと教えてくれたのでしょうね。
今はまだ、不意に涙は流れますが、家族や友人の温かな支えの中、心身の休息を第一にしています。あまり妊娠中構えなかった上の子がやたら甘えてきて、もしかしたらお姉ちゃんになるのも少し早かったのかもしれない、だからママの悪いところと一緒にお空に一旦帰ったのかな、そうも感じています。
いっくん、幸せな４か月を本当にありがとう。優しい優しい、良い子だったね。ずっとずっと、忘れないよ。次は自分の身体も大事に無理しないから、遠くない未来にママのお腹に帰ってきてね。約束だよ。大好き。
..au-net.ne.jp
[2671]2017/03/26(日)19:10
３度目の流産 9週 稽留流産
【mayu】
昨日、赤ちゃんの心拍停止を確認しました。
９週０日でした。
赤ちゃんの大きさが、ほぼ２０ｍｍでしたので、昨日か一昨日まで生きていたのかなと、思います。
昨年初夏に初めて妊娠し、そのときも、同じ９週０日で流産しました。
１週間出血が続き、そのまま完全流産しました。
年末に２度目の妊娠をしました。
けれど胎芽が確認できないまま、７週で自然流産となりました。
３度目の流産です。
明後日、手術することになっています。
主人は何も言わず、黙々と家事をこなしています。
誰かと話したくて母に電話しました。
けれど、３回目の流産報告はさすがの母親でも聞きたくない話だったのでしょう。
すぐに電話を切られてしまいました。
気力が無く、ただ横になっています。
心臓は止まってしまったけれど、赤ちゃんはまだ私のお腹の中にいます。
最初の時のように流れて消えてしまうことなく、まだここにいます。
赤ちゃんもまだ生きようとしているのかもと思います。
でも心臓が動かなくて、どうしようか困っているんじゃないかと。
この子が生まれてきたいと思っているなら、私はもう一度、頑張らないといけません。
でも、今は妊娠が怖いです。
もう妊娠はしたくないと思ってしまいます。
３度も流産したのは、私が母親になるのは無理だと、教えるためじゃないかとも思ってしまいます。
赤ちゃんの気持ちが知りたいです。
..spmode.ne.jp
[2670]2017/03/14(火)22:47
７か月 死産
【もも】
２０１６年８月末、生理が遅れていることに気づいてわかった、初めての妊娠。
正直、最初は今後の生活とか、仕事とか、どうしようという気持ちのほうが大きかった。
でも、今の会社で産休・育休をとって産むと決めて、９月に入籍、１０月に新居に引っ越した。
すごくバタバタしてたけど、大きくなっていくお腹が愛おしくて、幸せだった。
つわりは妊娠初期から始まり、安定期に入ってもおさまるどころか酷くなっていった。お腹の張りも出てきて、お医者さんから診断書をもらった。
でも、仕事は替えがきかなくて、休みながらも出勤していた。
お腹の赤ちゃんがどうか無事でありますようにと毎日祈りつつ、仕事してた。
元々、長時間残業しなければ終わらない職場だったこともあり、マネージャーに相談して、１２月には現場を異動させてもらう予定だった。
でも、人事異動がうまくいかず、結局異動の話はなくなった。結構絶望的だった。
妊娠６か月に入ったあたりから、ちょくちょく胎動を感じ始めてた。
朝７時、出勤中の電車の中、お昼の１２時、夜寝る前２３時。
家にいるときは話しかけたり、朝の電車の中では、お腹に手をトントンしてお返事してた。
定期検診も、どんどん大きくなる我が子がとっても可愛らしく、エコーで見るたび、つわりの辛さを忘れられた。
性別も男の子と分かり、旦那は大喜びだった。
１１月の半ばを過ぎたころから、胎動の回数が減っているような気がした。
すごく心配で、病院にかけこんで、エコーで我が子を見せてもらった。
そのときはちゃんと心臓が動いてて、元気いっぱいドクドクと心拍が聞こえた。
ほっとしたけれど、あとかた思うと、これが息子の元気な姿をエコーで見る最後の日となった。
年末、仰向けになったとき、ふと、あれ？お腹小さくなってる？
お風呂に浸かって温まっていたとき、あれ？おへその周りだけ白くで冷たい。
心の中がザワザワ。
どうか、気のせいでありますように。
１２月３０日、これが感じた最後の胎動だった。
新年が明け、１月６日に定期検診。
息子の心臓は止まっていた。
なんとなく、頭の中にちらついていたことが現実になってしまった。目の前が真っ暗になった。
なんで？なんで私の息子なの？春に産まれる予定だったのに。
ちょうど７か月に入ったところだったのに。
幸せから一変、涙の日々になった。
連休明けに出産の予定になった。
今まで入院なんてしたことなかったのに、人生で初めての入院がまさか死産での入院になるとは思わなかった。
看護師さんの計らいで、個室にしてもらえた。
ぼうっと病室から外を見ていたら、窓に小さな子供の手形がうっすらあることに気づく。
前の人が子連れで、その子がイタズラしたのかな？って思ったけど、あとで掃除の人が来て、窓を拭いていった。
翌日、また外を眺めていたら、手形が残っていた。
「あ、息子なんだ」と、なんとなく思った。
「よし、明日は分娩日。産むぞ！ママ、頑張るからね！」って心の中で息子に話しかけた。
分娩日、初めての陣痛とか出産とか、不安は色々あったけど、もうひたすら息子の名前を心の中で叫び続けた。
１時間ちょっとで産まれた。
お腹の中で亡くなって時間が経ってるから、体が損傷してしまうかもしれないといわれていたけど、五体満足で産まれてきてくれた。
手の指の形は旦那そっくりで、立派なちんちんもついてて。
本当に天使だった。
息子に会えて、こんなに穏やかで愛おしい気持ちになったのは初めてだった。
しばらく、母と旦那と、息子の可愛らしい姿を眺めていた。
そのあとは葬儀屋さんと息子のお別れ会や火葬の日程の話し合いになった。
お別れが近づいてくる。
病室で息子に手紙を書いた。
天国に届きますようにと願いを込めて。
お別れ会は旦那と私の親族が集まった。
冷たくなってしまった息子の頭をいっぱい撫でてやった。
火葬の時、息子に書いた手紙とお花をいっぱい棺に入れた。
小さな小さな棺だけど、重みはしっかりあった。
あんな小さな体だけど、私のお腹の中で元気いっぱい生きててくれたんだと思うと、愛おしさでまた涙が溢れた。
焼きあがったお骨を旦那と丁寧に拾い集めた。
小さな骨壺でも十分すぎるくらい、お骨は小さく、可愛らしかった。
家に帰って、早速息子のコーナーをつくった。
祖母が編んでくれた毛糸のおくるみで骨壺を包み、お花を飾り、お菓子と、アンパンマンの人形をたくさん飾った。
１月は毎日毎日泣いた。泣いて泣いて泣きまくって、夜になると不安と寂しさが襲ってきた。
今は泣く回数は減ったけど、それでも受け入れるにはまだまだ時間がかかると思う。
我が家の天使は、私たち夫婦、家族に大切なことを教えてくれた。結婚するまでは旦那と喧嘩する日々だったけど、息子が来てくれた時から、すごく仲良しになった。
当たり前に授かって、当たり前に産まれて、当たり前に元気に育つわけじゃない。
人生は、この世は、いつ何が起こるか分からない。
息子のおかげで、今まで当たり前だと思っていたことに、改めて感謝しようと思えた。
息子に沢山のありがとうと、愛を送り続けたい。
..home.ne.jp
[2669]2017/02/23(木)21:20
胞状奇胎
【MOON】
妊娠７週で流産宣告。
自然排出を待つ中でいきなりの胞状奇胎の疑い。
大学病院に転院して２日後に入院、２度の手術。
自然排出を待つ中で流産のことを少しずつ受け入れ始めたと思っていたのですが、急に、癌になるかも？子宮摘出や抗がん剤使用の可能性？とパニックになりました。
仕事関係の人には事情を説明して、調整の協力を得ることが出来ました。
あれよあれよと言う間に手術が終わりましたが、出血が多く、術後少し体調が厳しい状態ですが、だいぶ回復してきたと思っていたら、
事前に妊娠を伝えなければならなかった人への説明、
しばらく休んでいた習い事の仲間からの「お休みが長いからおめでたかと思ってたよ」という、他意のない言葉。
職場での他のかたの産休報告。
その場では平気なつもりでも、ふとした拍子に涙が止まらなくなります。
あんなのが良いなと思って見ていたバギーも見るのが辛い。
まず自分の体をしっかり治して、次へ進めば良いと思っていても辛くなる。
誰かに聞いて欲しいと思うこともあるけれど、聞かされた方が困るだろうと思う。
親にもこれ以上心配かけたくないので話せない。
夫は話せばきちんと聞いてくれるけれど、毎回ではきっと疲れてしまうだろう。
何処か、話を聞いてもらえるような場所を探した方が良いのだろうか。
..dion.ne.jp
[2668]2017/02/22(水)02:42
7週 化学流産 20週 子宮内胎児死亡 17週 血腫完全破水 人工死産
【まな】
先週、３番目の赤ちゃんの火葬と納骨を終えました。
２度目の妊娠の時、女の子だと判明して安定期を迎えた直後に心拍停止による子宮内胎児死亡。
産声を上げない我が娘を出産しました。
そして数ヵ月後の検査で抗リン脂質抗体症候群である事が判明。
元々膠原病患者なので覚悟はしていました。
また、子宮内膜症・子宮線筋症・子宮後屈といった症状とともに、
３０代後半での出産というハイリスクも。
２年後、３度目の妊娠。
抗リン脂質抗体症候群の認定を受けていたので、今回はヘパリン&アスピリンが使用出来る事でとても安心していました。
苦手な注射も頑張りました。
けれど、１７週で血腫による完全破水。
週数が足りない事、羊水がゼロに近い事、
羊水が無いという事は今後、肺が育たず、骨の成育にも障害が出るという事、
破水したという事は数日中に陣痛がくるかもしれない、と。
たくさんの説明を受けました。
取り急ぎ、感染症を防ぐ為の抗生物質の点滴を使いつつ、様子見でそのまま入院になりました。
けれどそんな中、赤ちゃんは元気に心臓を動かしていました。
羊水の無い窮屈な子宮の中で頑張って生きててくれました。
まるで赤ちゃんが「ママ大丈夫だよ！僕頑張るから！」と言ってくれてるみたいで、エコーと心音を聴く度に涙が止まりませんでした。
私に出来る事といえば、３食の病院食を無理でも食べて、赤ちゃんに栄養を送る事だけでした。
そして陣痛どころか、何の痛みも無いまま数日が過ぎていきました。
もしかしたらこのまま順調に週が過ぎていき、無事出産を迎えられるのではないかと錯覚してしまいそうなほどに。
しかし現実は甘くなく、羊水は戻らず厳しい状況が続きました。
そして夫と何度となく話し合う中で『人工中絶』の言葉が。
「これ以上、赤ちゃんと私を苦しめたくない」と言って夫は泣きました。
理由にしたくなかった。
諦めたくなかった。
けれど、私と夫は決断しました。
娘の時と同じ過程で出産しました。
18cm、168gの可愛い男の子でした。
娘の時は生きて欲しかったと願い、息子は自らの決断で命を奪ってしまった。
今も葛藤しているし、悔しさや悲しさで胸が張り裂けそうな毎日です。
また同じ事が起こるかもしれないと思うと、次の妊娠が怖くて仕方ありません。
もう失いたくない。
..yournet.ne.jp
[2667]2017/02/10(金)00:26
16週 子宮内胎児死亡
【31歳のママ】
お腹を自然と撫でる癖、お腹に語りかける癖が、いつの間にか自分のなかで出来ていました。
診察台に横になり、先生に見てもらっているとなんだか表情がくもってきて・・・
「赤ちゃん心臓が止まってるね」と言葉を聞いたときには、頭が真っ白になった。
なんで？いつ？どうして？
すぐに主人は来てくれた。
「今日か明日に入院して、出産するよ」
迷わず明日にした。
少しでも赤ちゃんと一緒にいたい。撫でてあげたい。声をかけてあげたい。
翌日１３時には入院だったので、少し早く家を出て赤ちゃんへのプレゼントを買った。
買い物中に泣けてきた。
使っている姿が見たかったな。
入院してすぐにラミナリアを挿入。痛かった。
初日はラミナリアのみ。
生理痛みたいに腰とお腹が痛いけど、我慢できる痛みだった。
２日目はラミナリアを取り出して、陣痛促進膣剤を入れた。
２回目の促進剤のあとからしばらくして痛みがきた。
いきみ逃しの呼吸をしてると…破水？すぐに処置室へ運ばれ処置台へ。
陣痛が始まってから３０分ですべてが終わった。
赤ちゃんとの対面。
可愛かった。目を閉じてる姿が主人にそっくり。
しっかりと男の子のものがついていた。
会えた喜び。別れの寂しさ。いろんな感情がいりまじっていた。
そばにいてやれない悔しさ。
犬のぬいぐるみをママの代わりに側に居させてもらった。
もっと一緒に居たかった。
もっと全力で守って、もっと愛してあげたかった。
沢山のことを教えてあげたかった。
泣き虫なママでごめんなさい。
それでも、ママのお腹を選んでくれてありがとう。
ママにしてくれてありがとう。
..ap.mvno.net
[2666]2017/01/09(月)13:51
9週 初期流産
【あすか】
２８歳で初めての妊娠して、初期流産でした。
かなり早い段階で病院へ行って、小さな袋が見えていると言われ、すぐに主人に報告し、喜び合いました。
何回目かの検診のときに、袋が大きくなっていないから、残念だけどだめですねと言われました。
気のすむままこのままでいていいよと言われましたが、手術を受けることにして、予約しました。
暫くして、別の日にドロッとした塊が出てきて、ああこれが赤ちゃんの塊なんだと思いました。
たーちゃんという名前を付けていました。
楽しみにしていました。
悲しくて悲しくて人生で一番たくさん泣きました。
できたことをもっとちゃんと喜んであげていたら違ったのかなとか。
身体がだるかった時に無理したのがいけないのかなとか。
後から後悔がたくさん出てきました。
初期流産なので染色体異常とか、ほとんどこちら側に原因はないってわかっていても、考えてしまいます。
今思えば、それまでずっと風邪のような症状でだるかったのが急によくなったんです。
きっとそのタイミングでたーちゃんは天国に行ってしまったのかなと思います。
もうすぐ流産から一年が経ちます。
立ち直れていないのかな。
妊婦さんを見るのが嫌で仕方ないのです。
職場の忘年会なんかで同じテーブルになっても嫌で仕方ない。
そんな心が狭い自分も嫌です。
昨日、主人の同僚達と飲むことがあり、そのうちの１人が妊婦の妻を連れてきていて、またうまく説明できないで悲しい気持ちになりました。
主人が悪いわけではないのにそのことでもやもやします。
..au-net.ne.jp
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