ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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５週流産

31週5日死産　胎盤早 ....

8週　稽留流産

28週　死産

12週流産

9週目稽留流産

10週稽留流産

３７週　死産

7週目稽留流産

11週流産

Name: たまちゃんママ ..yournet.ne.jp
Date: 2019/08/29(木) 09:00

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Title: ５週流産
	着床したであろう頃から何となく体調がおかしく、もしや・・・と思いつつも、まだ早過ぎると生理予定１週間後まで待ち、検査薬で陽性反応。１人目が２歳になり、そろそろできたらいいなと思っていた矢先のこと。４週６日で受診すると、まだ早過ぎて胎嚢は見えなかったけど、嬉しくて、兄弟ができるんだ、４人家族になるんだ、男の子かな、女の子かなと、次の受診で胎嚢が見えるだろうと、たまちゃんと名付けて心待ちにしていました。でも５週２日。受診した日から茶色いおりものが出ていたけど、１人目のときもあったし大丈夫だろうと思って様子を見ていましたが、徐々に腹痛が強くなってきて、おりものの色がピンクから鮮血に変わり、トイレに行くたびに血液が付着するように。生理の血が出る時みたいな嫌な感じ。これはおかしいと思ったけど、夜間は受診できないし、上の子の世話もあったし、何とか無事でいて！と祈るような思いで翌日受診。でも、診察を受ける時にはもう胎嚢が出てきていて、エコー見ても私の子宮は空っぽだった。空っぽだったから手術も不要で、薬で子宮収縮させて回復させる薬を処方された。覚悟はしてたけど、まだ望みは捨ててなかったから、内診されながら号泣。個室に連れていかれ、いろいろ説明されたけど、頭では知識としてわかってること。でも気持ちが追いつかない。妊娠確定してからたったの６日。エコーで胎嚢もまだ見れてなかった。結構重めのＰＭＳで、ただ生理が来ただけなんじゃないかと思いたいくらい辛い。でも出てきた胎嚢を見ちゃった。確かに私のお腹にはたまちゃんがいた。他人から見たらただの細胞だけど、私の大事な大事な愛しい赤ちゃんだった。たまちゃんとお別れして２日目。家族３人で幸せだったけど、お腹の中にたまちゃんが宿って、幸せにはまだ先があるんだなぁって本当に幸せだった。その分、こんな経験したことないってくらい悲しい。夫と子供が楽しそうに遊んでる姿、３日前までは幸せに眺めてたのに、今はカーテン越しに見てるみたい。いつかは心も体も癒えて、また幸せを感じられるようになるのかな。たまちゃんに会いたかった。もっとお腹の中にいて欲しかったし、産んで抱っこしておっぱいあげたかった。家族４人になりたかった。でももうたまちゃんには会えない。いつか、たまちゃんじゃない子がまたお腹にきてくれたら。今度こそ産めるように頑張ります。

Name: 麗星ママ ..au-net.ne.jp
Date: 2019/07/31(水) 03:36

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Title: 31週5日死産　胎盤早期剥離
	成人式の日に分かった妊娠。嬉しい反面どうしたらいいのか不安で、不安で。でも、この子を絶対に幸せにすると心に誓ったあの日。悪阻もほぼ無く、昼夜働く私を支えてくれるかのように、何１つ問題がなく育ってくれました。ただ唯一、逆子が治らないのと体重が少なめとだけ言われていました。７月２９日の朝方、寝られず携帯を弄っていたら、腰とお腹が痛みだしてきました。でもその時は、陣痛にしては間隔が無いし、況してやまだ陣痛がくる週数ではないだろうと・・・今思うと、馬鹿な考えでした。便秘薬を飲んだし、そのせいかな？と、トイレに向かうとドバッと出血しました。明らかにおかしいと青ざめ、病院へ向かいました。向かってる途中も腰とお腹の痛みはひどくなり、血も止まらない。胎動も２時間くらいないかも。何となく分かっていた気もします。もう助からないのかもと。病院に着いてエコーで確認してもらうと、先生が私の手を掴みながら「残念だけど赤ちゃん動いてない。このまま出産しよう。貴方を助ける一番の方法を見つけましょう」と。悲しみを通り越して、涙も言葉も出ず、頷くことしかできなかったです。そのまま人工的に破水させ、促進剤を打って出産。１５９０ｇ４０ｃｍの男の子でした。本当に可愛くて、愛おしくて。抱きながら静かに泣きました。私があの時すぐに病院に行っていれば間に合ってたかもしれせん。昼夜仕事なんて無理しないで、休んでいれば。ごめん、ごめんとばかり言ってしまいます。妊娠して旦那とも喧嘩ばかりでした。いつも喧嘩してる声を聞かせてしまっていて本当に申し訳なくて。私が辛い時泣いてる時は、いつもポンってお腹を沢山蹴って励ましてくれて。とっても優しい子です。逆子も、産まれる時には治っていました。産みやすくしてくれたんですかね。感謝しかないです。これから私は何の為に頑張って生きていけばいいのか分からなくなってしまって。お腹を触ってもぺったんこ。もう一度ママのお腹蹴って欲しい。一瞬でも良いから声聞きたかった。どんな形であれ生きてこれから一緒に過ごしたかったよ。麗星、ママの所に来てくれて沢山幸せ教えてくれてありがとう。

Name: ちゃんこ ..dion.ne.jp
Date: 2019/07/18(木) 12:29

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Title: 8週　稽留流産
	５月半ばに初めての胚移植で妊娠しました。４４才ですが初めての妊娠でした。しかし７週でも心拍確認できず、８週で稽留流産と診断されました。処置については、自然排出と手術どちらでもよいとクリニックの先生から言われ、自然排出を選んで１週間ごとに経過を見ることにしました。悲しくて、寂しくて、毎日泣いて過ごしました。自然排出はいつ起こるか、どれくらいの痛みなのかは個人差があるということの怖さもありましたが、悲しさの方が大きかったです。９週から茶色っぽい出血があり、それが少しずつ増えました。流産確定後も１週間くらいはつわりが続き、おなかの小さい赤ちゃんはもう眠っているのに、赤ちゃんとつながっていることがむなしいような複雑な気持ちでした。１０週半ば頃から、出血が茶色から生理のようになったものの排出が起こらず、先生からは手術を進められました。しかし通っていたのは体外受精専門のクリニックだったため、流産手術は他の病院に紹介状を用意してもらいました。ただ、私としては自分でお別れしたいという気持ちが強く、手術には迷いがあり、紹介状をもらった翌日、一日中悩みました。ところがその夜、下腹部が張って違和感を覚えたのとほぼ同時に、大量に出血しているのがわかりました。急いで用意していた生理用おむつに替えました。そのそばからどんどん出血があり、いよいよ赤ちゃんとのお別れなんだとわかりました。 19:00くらいでした。体を動かすたびに出血するため、横になりました。大量に出血したので、ナプキンではなく生理用おむつを準備しておいて良かったと思います。それでも３回ほど交換しなければいけませんでした。痛みはほとんどなく、ただただお別れの寂しさをかんじました。22:40くらいにおむつ交換しようとしたら、おむつに胎嚢がちょこんと乗っかっていて、あぁ、ほんとにお別れだなと思いました。胎嚢をクリニックからもらっていた容器にいれ、小さい赤ちゃんにありがとう、バイバイね、と言って手を合わせました。結局、手術は不要となり、翌日体外受精のクリニックに胎嚢を持参して体に残留していないか調べてもらいました。私の初めての妊娠が終わりました。手術を一日中悩んだ日の夜、小さい赤ちゃんが「自分でお別れできるからもう悩まなくて大丈夫だよ」と言っているようでした。痛みや苦しさもなくやさしい赤ちゃんだなぁと思います。流産してしまったのは人生で一番悲しい出来事です。でも最悪だとは思えません。それは、ほんの短い間だったけど妊娠して小さい赤ちゃんを想って過ごす日々は人生で一番しあわせでだったからです。凍結している胚はあとわずかにありますが、４４才であり厳しさを感じます。新たな採卵も相当厳しいと思います。もしかしたら今回が最初で最後の妊娠かもしれず、流産という悲しい結果になりましたが、そのお別れの仕方も自分で納得した終わり方にしたいという想いがあり自然排出にしてよかったと思います。もう１ヶ月ほど仕事を休んでいますが小さい赤ちゃんがくれたお休みだと思います。今でも涙があふれます。でも、小さい赤ちゃんにはたくさんのありがとうを言いたいです。

Name: 鈴 ..plala.or.jp
Date: 2019/06/28(金) 22:58

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Title: 28週　死産
	３週間ほど前に第３子となる女の子を死産しました。上２人は男の子で待望の女の子だったのですが、まさかこんな事になるとは思いもせず、ただただ現実が受け止めきれず絶望の中にいます。赤ちゃんの胎動がないと気づいたのは夜中４時。すでに他界している父の葬式の夢を見て号泣して目覚めました。そのあとすぐ、赤ちゃんの胎動がないと感じ、自分にそんなはずはない。寝てたから気づかなかっただけだと言い聞かせながら、胎動を感じるのを待ちました。私の職場は総合病院で、産婦人科もそちらの病院で診てもらっており、出勤の前に診てもらおうと身支度をしながら心を落ち着かせていました。しかし、やはり胎動を感じることはなく、不安な気持ちを感じながら先生に診てもらいました。エコーを当ててもらい、先生も、胎動がないなんてそんな事あるかーと不安をかき消そうとしているかの様におっしゃっていましたが、一気に顔色がくもり、心臓が動いてないと言われました。不安が一気に絶望へ変わり、大声で泣き叫びました。主人にも来てもらって、医師から人工的に陣痛を起こして産むという旨の説明を受け、そのまま入院。入院した産婦人科病棟は以前私も働いていた病棟で、以前の同僚達と顔を合わせる事がとても辛く、また申し訳ない気持ちでいっぱいでした。その日は子宮口を広げる処置をして、次の日お産という流れになり、お産の前日は個室でひたすら泣いていました。夜も、悲しさと不安で押しつぶされそうになりました。次の日、朝から陣痛促進剤を投与され、２時間で出産しました。赤ちゃんを産むまで、心の中では「もしかしたら産んだ途端生き返って産声が聞けるかもしれない」と期待してしまう自分がいました。しかし、そんなはずもなく。とても静かなお産で、いきむ頃には痛みもなく、産まれた事が分からないくらいでした。助産師さんに「産まれました」と言われ、大声で泣きました。でも同時に、生きて産んであげる事は出来なかったけれど、痛みを味わって、きちんと外の世界に産み出せてあげられて良かったと少し安心しました。赤ちゃんをお見送りするまでの一日、産んだ日から次の日まで病室で赤ちゃんと過ごしました。子守唄を歌ってあげたり、色んな話をしたり、顔や手に触れたり。上の子２人は母にみてもらい、夫と赤ちゃんと３人で過ごせた事は良かったなと思います。そして赤ちゃんのお見送りの日。この日は私の誕生日でした。そんな日に可愛くて愛おしい我が子を天国にお見送りしなければならない。本当に残酷でした。神さまなんていないと思いました。赤ちゃんが火葬炉に入っていく、その姿を見て、生きていてこんなに辛く苦しい事がほかにあるのだろうかと、本当に生きて来た中で一番辛い出来事になりました。そして、火葬した後骨壷を抱え家に帰り、上の子２人に赤ちゃんの事について「遠くお空にいったんだよ。お星さまになっちゃったんだよ」と説明しました。上の子は５歳になりますが、なんとなくわかっているようで、涙ぐんでいましたが、泣いてはいけないと思ったようで、すぐに「じゃあ赤ちゃん居なくなっちゃったから、似顔絵描いてあげよう」と言って、思い描いていた赤ちゃんを描いて骨壷の横に飾ってくれました。赤ちゃんをなくしてから毎日泣いています。１人になると余計に考え、自分に自信がなくなり、夫に対しても信じてあげる事が出来ず様々な良くない事を妄想してしまいます。そして心から笑えず、子供たちにもきちんと向き合えきれていません。本当に自分がどんどん壊れていくのが分かります。赤ちゃんと過ごすはずだった、もう二度とやって来ない未来は絶望でしかありません。

Name: はな ..m-net.ne.jp
Date: 2019/06/10(月) 00:01

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Title: 12週流産
	結婚２年目で初めての妊娠をしました。まだ子どもは早いかなぁと思っていたのですが、いざ妊娠してみるととても楽しみになりました。８週目までは心拍が確認できていたのですが、つい先日、検診に行った時、心拍が確認できないと言われ、頭の中が真っ白になりました。初期の段階の流産はよくあるとは聞いていたのですが、まさか自分がなるとは思わず、信じられずにいました。数日間は泣きっぱなしでとても辛かったです。同じ経験をされている方のブログを読んだり、この掲示板を読むことで、私だけじゃなくみんな辛いけど乗り越えようとしていると知り、徐々に元気になりました。数週間だけでも母親にしてくれたこと、そして私たち夫婦を選んでくれたことに心から感謝します。側で支えてくれた夫や母、話を聞いてくれた同僚にも心から感謝します。

Name: あきは ..bbtec.net
Date: 2019/05/18(土) 23:02

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Title: 9週目稽留流産
	初めての妊娠で流産になりました。結婚して約１年、「もうしばらく2人きりでもいいなあ」という気持ちと、年齢もあるので「早いところ産んでおこうかな」という考えが入り混じるなか、夫と今後の家族計画について話し合い妊活をはじめました。その後、妊娠検査薬で反応がでました。妊活開始すぐだったために「赤ちゃんは私たちを待ってたんだ！」と思ってしまうほどでした。５週目で妊娠検査に行き、しっかり胎嚢が確認されると妊娠が現実味を帯び初め、夫婦の会話は赤ちゃんのことばかりに。ベビーカーはこれがいいんじゃないか、教育はこういう方針でいこうね、赤ちゃんの目は夫に似て欲しいな、とか。そんななか、突然チョコレート色の出血があり何かあると怖いので、次の検診を待たずかかりつけの病院へ。エコーで見ると、５週目に確認した大きさと変わらない胎嚢のなかに豆粒くらいの細胞の塊のようなものがあるだけ。ネットで見たような９週目の状態とちがうなとも感じました。診断の結果「９週目でこの状態だと、ほぼ流産と考えられます。」と告げられました。あれがいけなかったのか、これがいけなかったのかと聞くと「初期の流産は、染色体異常ですから関係ないですよ。 5週目に胎嚢が確認できてた時点でも、流産になることはもう決まってたんです。」妊娠初期に流産する確率がだいたい６人に１人であることも、受精した時点でその運命は決まっていることも、だからどうしようもないことも妊娠した後に嫌というほど調べたので頭ではわかっていました。でも、私達の描く未来にはこの子がいました。妊娠したら、そのまま順調に成長して産声をあげてくれるのが当然のことだと思っていたけどこんなにあっけなくその未来が断たれるなんて。こんなこと、あるんだなという気持ちです。何もする気がおきず、ただネットで流産を経験した方のブログや体験記を見て回るうちにこのサイトにたどり着きました。気持ちの整理はまだついてませんが、文章を書くうちに落ち着いてきた気がします。来週、念のため再検査をして、流産が確定したら、翌週に手術で摘出します。また、この子が私達のもとへ戻って来てくれることを心から願っています。流産後に妊娠出産をされた方も多くいらっしゃるとのことなのでまた希望を持って赤ちゃんを望みたいと思います。

Name: りな ..panda-world.ne.jp
Date: 2019/04/12(金) 15:51

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Title: 10週稽留流産
	今日、流産の手術を終えてきました。第２子が欲しいと妊活を始めて、すぐに授かったので、驚いたけどすごく嬉しかったです。検診の度、少し小さめと言われるのが気がかりではありましたが、母子手帳ももらい、当然また出産できるものだと思っていました。検診に行き、突然流産と告げられました。自覚症状もなく、本当に突然でした。流産と言われた日から手術までの４日。上の子がいるので、いつも通り過ぎていく毎日。悲しみに暮れる訳でもなく、本当に淡々と過ぎる毎日。もしかして私は悲しくないのかな。こんな薄情なママだから嫌になっちゃったのかな、と。でも、手術台にあがってからとめどなく流れる涙、麻酔が切れて意識が戻ってからも止まらない涙に、ちゃんと悲しかった自分に少し安心しました。産んであげたかった。会いたかった。抱っこしたかった。あなたがいる未来を沢山想像していたのに。産んであげられなくてごめんね。またいつか、あなたが戻ってきたくなるように、ママも頑張るからね。私たち家族のところにきてくれてありがとう。またいつか会えますように。

Name: みけ ..ocn.ne.jp
Date: 2019/03/23(土) 20:17

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Title: ３７週　死産
	妊婦健診では少し成長が遅いくらいで、特に問題もなく育っていた初めての我が子。３７週０日の朝、いつもとは少し違うようなおなかの張りがあったけれど、そのまま自営業での仕事を続けていました。赤ちゃんの動きはいつも活発だったので、その日もお尻を突き出したまま寝ちゃったんだというくらいに考えていました。段々鈍い痛みが強くなってきて、陣痛がきたのかと思ったけど、痛みの波もないし、赤ちゃんの動きもしばらくない。痛みで冷や汗が出るなか、必死に車を運転して病院に向かいました。病院に着いて、医師から陣痛室に行くよう指示を受け、そこで赤ちゃんの心音を取るも確認できず。医師や看護師たちが慌ただしく動き始めたことに若干の不安もあったけど、心音が聞こえるのを待ちました。でも心音が聞こえることはもうなく、死因は常位胎盤早期剥離でした。母体の出血も多く、緊急帝王切開で赤ちゃんを取り出してもらいました。静かな手術室で、自分の泣き声だけが聞こえていました。私もあと１時間遅ければ失血死していただろうと医師に言われましたが、死産後８ヶ月経った今も、１時間遅ければずっと一緒にいられたのかと思ってしまいます。なかなか立ち直れません。

Name: ジジ ..jway.ne.jp
Date: 2019/03/19(火) 23:12

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Title: 7週目稽留流産
	今日、病院で流産であると言われました。まだ詳しい話を理解しきれていません。心が落ち着かなくてフラフラと暗闇に迷ったような心地です。まだ、私の中には赤ちゃんだったものが残っていて、こうしている間もつわりのような吐き気や腹部のチクチクとした痛みがあります。でも心拍は止まっているのです。４年前、初めて不妊治療を視野に入れて病院を訪れました。しかし、度重なる通院に仕事が押され無理を続けたために、聴覚に異常が出ました。もうダメだと不妊治療をやめ、自然に任せようと聴覚の治療のみに専念して二年が経ちました。 30歳をこえた今年、ようやく主人と話し合い、改めて不妊治療へ目を向けました。改めて病院に行ったところでその日に自分が妊娠していることを知りました。まさか、と思いました。つらい不妊治療をするつもりがまさかの幸運に幸せの絶頂でした。しかし、それも今日で終わり。何も残らない。流産って何なんだろう。徐脈といわれた先週の診察で、先生は私たちにある程度覚悟するように仕向けてくれてたのでしょう。やっぱりと思いました。主人にそっくりの子が産みたかった。あなたの分身を失ってしまった。私はこの子を愛していた。クリスチャンの母に聖書の一節を引用して報告した。私は無神論者だけれど、もし、神さまがいるなら全ての子供を受け入れてください。主人には「忘れ物を取りに帰ったんだね」と言って優しい言葉を使ってお互いを労っています。これからも二人が一緒ならまた妊娠できると信じています。

Name: S ..sd.cox.net
Date: 2019/02/07(木) 20:17

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Title: 11週流産
	今日、旦那と２回目の検診に行ったところ、赤ちゃんの心臓が動いていませんでした。前回の検診の時のエコーでは、小さいながらもはっきりとピコピコ動いてくれてたのに。授かったとわかったときは、計画的な妊娠ではなかったし、初めての事だったので私も旦那も驚いたけど、同じぐらい嬉しかったです。流産は誰もがなりうる事だと頭では理解してますが、まさか自分の子供がそうなるとは思ってませんでした。ただただ辛いです。家族や友達に妊娠報告していたので、流産したという報告をするのも辛かったです。家族は私の子供を見るのを楽しみにしてたので、申し訳ない気持ちでいっぱいですが、この子は家族にとっても私の第一子として供養して、一生忘れないと言ってくれました。友達はみんな、私になんて言葉をかけたらいいのかわからないと思いますが、温かい言葉をかけてくれました。旦那もだいぶショックだったみたいで、一緒に泣いてくれました。本当に周りの人に恵まれていると実感しました。この子も私の体を思って先にお空に行ってくれたのかなと思います。健康な体を作ってあげられなかったのは不甲斐ないですが、どうか生まれ変わった時は、誰の元だったとしても健康にこの世に生まれて、家族や周りの人の愛をいっぱい受けて幸せになってほしいなと思います。またいつか、赤ちゃんという奇跡が私のお腹に芽生えてくれたら、この子のぶんまで愛してあげたいです。１１週という短い間だったけど、私をお母さんにしてくれてありがとう。まだまだ未熟な人間だけど、この赤ちゃんが体験させてくれた経験は絶対忘れずにこれからの人生でいかしていこうと思います。つわりは本当にきつくて旦那にも当たったり、家族や友達にもたくさん愚痴ったりしたけど、自分の中で赤ちゃんが死んでしまう事に比べたら大した事ありませんでした。そんな事も全部、この子が教えてくれました。また少し人間として成長できたのかなと思います。まだまだ涙は止まりませんが、健康に産んでくれた親やいつでも話を聞いてくれる友達、私なんかと結婚してくれた優しい旦那に感謝して、いつまでもくよくよせずにまた人生楽しくやっていこうと思います。赤ちゃんも、泣いてばっかりのお母さんのとこになんか来たくないですもんね。またいつか天国で会おうね。