ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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5週流産

妊娠22週、臍帯過捻転

38週死産

死産

５週流産

31週5日死産　胎盤早 ....

8週　稽留流産

28週　死産

12週流産

9週目稽留流産

Name: mさん ..bbtec.net
Date: 2019/10/01(火) 14:10

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Title: 5週流産
	妊活8ヶ月にして、待望の赤ちゃんでした。一向に妊娠出来ず、不妊症なのかとも悩んでいた矢先に生理が遅れていて、もしかしてと妊娠検査薬を使用。陽性だった為、すぐ産婦人科を予約したのを覚えています。その時、恋人が喜んでくれたのも思い出です。「３人で頑張ろうね」と。ところが、産婦人科初診の時から医師に「ちょっと出血してるね、心拍が見えないからまた来週きて」と言われてしまい、素直に喜べなかったのが本音です。こんなことをいうのは良くないと分かっていますが、本当は最初の診察の時から何かどこかで「赤ちゃんダメかもしれない」と思っていました。本当にごめんね、と後悔していますが、心拍が確認されるまで怖くて不安でどうにかなってしまいそうでした。素直に喜んでしまったら、もし、ダメだった場合、私は耐えられない。と弱気になってしまっていました。得体のしれない罪悪感や不安でまだ前に進めていないのかもしれません。人一倍こどもが好きな故に、好きな人との赤ちゃんが欲しい故に、妊娠という嬉しい事実が不安という情けない感情で胸いっぱいになってしまいました。そして流産。お腹の子は、発育が遅く、身体がこのままだと危険だと察知し、流してしまったみたいでした。診察してもらったエコーの様子では、どこにも胎嚢の袋がなく今にも声を上げて泣いてしまいそうでした。もっと、私が家でゆっくり休めてれば、情緒不安定にならなければ、温かく歓迎してあげられてたら、赤ちゃんは無事だったのかな、とかキリがないくらい自分を責めてしまいますが、妊娠が分かった日の事は忘れず、また私のお腹に宿ってくれる事を信じて、待とうと思います。ありがとう。

Name: さやかママ ..bbtec.net
Date: 2019/09/28(土) 10:23

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Title: 妊娠22週、臍帯過捻転
	今までの経過は順調で、つわりで食事がとれなくても、大きくて元気な赤ちゃんだねと、健診のたびにいわれてた。 19週ぐらいからわずかに胎動を感じるようになって、幸せを感じていた。 22週、健診にいくとエコーの技師さんの顔色がかわって、先生から赤ちゃんの心臓がとまってますっていわれて頭が真っ白に。数日前、一度お腹が凄く冷たい時があって、慌ててお腹暖めた。その時だったのかなぁ。入院して、ラミナリアが激痛で号泣して、二日後に陣痛起こして小さな赤ちゃんを出産。ごめんね、赤ちゃん、仕事で忙しくてもっと早く気付けばよかった。先生から臍帯過捻転、だれにでも起こる可能性があって誰が悪いわけではない、偶然に偶然が重なった出来事だといわれた。何で私だけがそんな不運に当たったんだろう。本当に赤ちゃんごめんね。１ヶ月たち前みたいに毎日泣くことはなくなりましたが、毎日悪夢が襲ってきます。辛い。誰かと話しがしたいです。

Name: ふうかのお母さん ..eonet.ne.jp
Date: 2019/09/15(日) 22:39

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Title: 38週死産
	４年間の不妊治療、２度の流産。やっと迎えた３８週５日。妊娠中は順調そのもので、死産なんて頭の片隅にもありませんでした。３８週に入ったとき親戚に不幸があり、もう少しお腹にいてね、なんて言いながら。胎動が減ってきたからもうすぐかとソワソワしてました。だけど、１日胎動がない事にハッとして、急いで病院に行った時はもう遅く、心臓は止まっていました。胎盤がやや小さめ、数週の割に体重が軽かった事から、十分な血液がいかず心臓が止まったのではという事でした。たまに息のつまる感覚としんどさがありました。よく口角炎にもなりました。もっと検診の時に話せばよかった。１人息子いっぱい我慢させたのに、待ちに待った妹は冷たくて。どうしようもなく辛くて申し訳ない気持ちです。元気に産んであげられなくてごめんね。一緒にいっぱい遊びたかったよ。大好きだよ。ありがとう。

Name: みぃ ..ocn.ne.jp
Date: 2019/09/07(土) 21:08

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Title: 死産
	望まれて愛されながらお腹の中で育った子が、なぜ生まれてこれなかったのか。早期胎盤剥離で死産になってしまい、医師から原因不明で防げないものだから自分を責めないようにと言われましたが、自分のせいで亡くなってしまったのではないかと自責の念が日々増しています。天国へ旅立った子供のママ達が前向きに考えてがんばっているのが羨ましいと思いつつ、なかなかそれができない自分にうんざりしてしまいます。きっと私のように立ち直れず前に進めないママ達もたくさんいると思います。この気持ちだけでも共感してもらえて、前に進むために少しずつでもがんばっていけたらいいと思います。

Name: たまちゃんママ ..yournet.ne.jp
Date: 2019/08/29(木) 09:00

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Title: ５週流産
	着床したであろう頃から何となく体調がおかしく、もしや・・・と思いつつも、まだ早過ぎると生理予定１週間後まで待ち、検査薬で陽性反応。１人目が２歳になり、そろそろできたらいいなと思っていた矢先のこと。４週６日で受診すると、まだ早過ぎて胎嚢は見えなかったけど、嬉しくて、兄弟ができるんだ、４人家族になるんだ、男の子かな、女の子かなと、次の受診で胎嚢が見えるだろうと、たまちゃんと名付けて心待ちにしていました。でも５週２日。受診した日から茶色いおりものが出ていたけど、１人目のときもあったし大丈夫だろうと思って様子を見ていましたが、徐々に腹痛が強くなってきて、おりものの色がピンクから鮮血に変わり、トイレに行くたびに血液が付着するように。生理の血が出る時みたいな嫌な感じ。これはおかしいと思ったけど、夜間は受診できないし、上の子の世話もあったし、何とか無事でいて！と祈るような思いで翌日受診。でも、診察を受ける時にはもう胎嚢が出てきていて、エコー見ても私の子宮は空っぽだった。空っぽだったから手術も不要で、薬で子宮収縮させて回復させる薬を処方された。覚悟はしてたけど、まだ望みは捨ててなかったから、内診されながら号泣。個室に連れていかれ、いろいろ説明されたけど、頭では知識としてわかってること。でも気持ちが追いつかない。妊娠確定してからたったの６日。エコーで胎嚢もまだ見れてなかった。結構重めのＰＭＳで、ただ生理が来ただけなんじゃないかと思いたいくらい辛い。でも出てきた胎嚢を見ちゃった。確かに私のお腹にはたまちゃんがいた。他人から見たらただの細胞だけど、私の大事な大事な愛しい赤ちゃんだった。たまちゃんとお別れして２日目。家族３人で幸せだったけど、お腹の中にたまちゃんが宿って、幸せにはまだ先があるんだなぁって本当に幸せだった。その分、こんな経験したことないってくらい悲しい。夫と子供が楽しそうに遊んでる姿、３日前までは幸せに眺めてたのに、今はカーテン越しに見てるみたい。いつかは心も体も癒えて、また幸せを感じられるようになるのかな。たまちゃんに会いたかった。もっとお腹の中にいて欲しかったし、産んで抱っこしておっぱいあげたかった。家族４人になりたかった。でももうたまちゃんには会えない。いつか、たまちゃんじゃない子がまたお腹にきてくれたら。今度こそ産めるように頑張ります。

Name: 麗星ママ ..au-net.ne.jp
Date: 2019/07/31(水) 03:36

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Title: 31週5日死産　胎盤早期剥離
	成人式の日に分かった妊娠。嬉しい反面どうしたらいいのか不安で、不安で。でも、この子を絶対に幸せにすると心に誓ったあの日。悪阻もほぼ無く、昼夜働く私を支えてくれるかのように、何１つ問題がなく育ってくれました。ただ唯一、逆子が治らないのと体重が少なめとだけ言われていました。７月２９日の朝方、寝られず携帯を弄っていたら、腰とお腹が痛みだしてきました。でもその時は、陣痛にしては間隔が無いし、況してやまだ陣痛がくる週数ではないだろうと・・・今思うと、馬鹿な考えでした。便秘薬を飲んだし、そのせいかな？と、トイレに向かうとドバッと出血しました。明らかにおかしいと青ざめ、病院へ向かいました。向かってる途中も腰とお腹の痛みはひどくなり、血も止まらない。胎動も２時間くらいないかも。何となく分かっていた気もします。もう助からないのかもと。病院に着いてエコーで確認してもらうと、先生が私の手を掴みながら「残念だけど赤ちゃん動いてない。このまま出産しよう。貴方を助ける一番の方法を見つけましょう」と。悲しみを通り越して、涙も言葉も出ず、頷くことしかできなかったです。そのまま人工的に破水させ、促進剤を打って出産。１５９０ｇ４０ｃｍの男の子でした。本当に可愛くて、愛おしくて。抱きながら静かに泣きました。私があの時すぐに病院に行っていれば間に合ってたかもしれせん。昼夜仕事なんて無理しないで、休んでいれば。ごめん、ごめんとばかり言ってしまいます。妊娠して旦那とも喧嘩ばかりでした。いつも喧嘩してる声を聞かせてしまっていて本当に申し訳なくて。私が辛い時泣いてる時は、いつもポンってお腹を沢山蹴って励ましてくれて。とっても優しい子です。逆子も、産まれる時には治っていました。産みやすくしてくれたんですかね。感謝しかないです。これから私は何の為に頑張って生きていけばいいのか分からなくなってしまって。お腹を触ってもぺったんこ。もう一度ママのお腹蹴って欲しい。一瞬でも良いから声聞きたかった。どんな形であれ生きてこれから一緒に過ごしたかったよ。麗星、ママの所に来てくれて沢山幸せ教えてくれてありがとう。

Name: ちゃんこ ..dion.ne.jp
Date: 2019/07/18(木) 12:29

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Title: 8週　稽留流産
	５月半ばに初めての胚移植で妊娠しました。４４才ですが初めての妊娠でした。しかし７週でも心拍確認できず、８週で稽留流産と診断されました。処置については、自然排出と手術どちらでもよいとクリニックの先生から言われ、自然排出を選んで１週間ごとに経過を見ることにしました。悲しくて、寂しくて、毎日泣いて過ごしました。自然排出はいつ起こるか、どれくらいの痛みなのかは個人差があるということの怖さもありましたが、悲しさの方が大きかったです。９週から茶色っぽい出血があり、それが少しずつ増えました。流産確定後も１週間くらいはつわりが続き、おなかの小さい赤ちゃんはもう眠っているのに、赤ちゃんとつながっていることがむなしいような複雑な気持ちでした。１０週半ば頃から、出血が茶色から生理のようになったものの排出が起こらず、先生からは手術を進められました。しかし通っていたのは体外受精専門のクリニックだったため、流産手術は他の病院に紹介状を用意してもらいました。ただ、私としては自分でお別れしたいという気持ちが強く、手術には迷いがあり、紹介状をもらった翌日、一日中悩みました。ところがその夜、下腹部が張って違和感を覚えたのとほぼ同時に、大量に出血しているのがわかりました。急いで用意していた生理用おむつに替えました。そのそばからどんどん出血があり、いよいよ赤ちゃんとのお別れなんだとわかりました。 19:00くらいでした。体を動かすたびに出血するため、横になりました。大量に出血したので、ナプキンではなく生理用おむつを準備しておいて良かったと思います。それでも３回ほど交換しなければいけませんでした。痛みはほとんどなく、ただただお別れの寂しさをかんじました。22:40くらいにおむつ交換しようとしたら、おむつに胎嚢がちょこんと乗っかっていて、あぁ、ほんとにお別れだなと思いました。胎嚢をクリニックからもらっていた容器にいれ、小さい赤ちゃんにありがとう、バイバイね、と言って手を合わせました。結局、手術は不要となり、翌日体外受精のクリニックに胎嚢を持参して体に残留していないか調べてもらいました。私の初めての妊娠が終わりました。手術を一日中悩んだ日の夜、小さい赤ちゃんが「自分でお別れできるからもう悩まなくて大丈夫だよ」と言っているようでした。痛みや苦しさもなくやさしい赤ちゃんだなぁと思います。流産してしまったのは人生で一番悲しい出来事です。でも最悪だとは思えません。それは、ほんの短い間だったけど妊娠して小さい赤ちゃんを想って過ごす日々は人生で一番しあわせでだったからです。凍結している胚はあとわずかにありますが、４４才であり厳しさを感じます。新たな採卵も相当厳しいと思います。もしかしたら今回が最初で最後の妊娠かもしれず、流産という悲しい結果になりましたが、そのお別れの仕方も自分で納得した終わり方にしたいという想いがあり自然排出にしてよかったと思います。もう１ヶ月ほど仕事を休んでいますが小さい赤ちゃんがくれたお休みだと思います。今でも涙があふれます。でも、小さい赤ちゃんにはたくさんのありがとうを言いたいです。

Name: 鈴 ..plala.or.jp
Date: 2019/06/28(金) 22:58

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Title: 28週　死産
	３週間ほど前に第３子となる女の子を死産しました。上２人は男の子で待望の女の子だったのですが、まさかこんな事になるとは思いもせず、ただただ現実が受け止めきれず絶望の中にいます。赤ちゃんの胎動がないと気づいたのは夜中４時。すでに他界している父の葬式の夢を見て号泣して目覚めました。そのあとすぐ、赤ちゃんの胎動がないと感じ、自分にそんなはずはない。寝てたから気づかなかっただけだと言い聞かせながら、胎動を感じるのを待ちました。私の職場は総合病院で、産婦人科もそちらの病院で診てもらっており、出勤の前に診てもらおうと身支度をしながら心を落ち着かせていました。しかし、やはり胎動を感じることはなく、不安な気持ちを感じながら先生に診てもらいました。エコーを当ててもらい、先生も、胎動がないなんてそんな事あるかーと不安をかき消そうとしているかの様におっしゃっていましたが、一気に顔色がくもり、心臓が動いてないと言われました。不安が一気に絶望へ変わり、大声で泣き叫びました。主人にも来てもらって、医師から人工的に陣痛を起こして産むという旨の説明を受け、そのまま入院。入院した産婦人科病棟は以前私も働いていた病棟で、以前の同僚達と顔を合わせる事がとても辛く、また申し訳ない気持ちでいっぱいでした。その日は子宮口を広げる処置をして、次の日お産という流れになり、お産の前日は個室でひたすら泣いていました。夜も、悲しさと不安で押しつぶされそうになりました。次の日、朝から陣痛促進剤を投与され、２時間で出産しました。赤ちゃんを産むまで、心の中では「もしかしたら産んだ途端生き返って産声が聞けるかもしれない」と期待してしまう自分がいました。しかし、そんなはずもなく。とても静かなお産で、いきむ頃には痛みもなく、産まれた事が分からないくらいでした。助産師さんに「産まれました」と言われ、大声で泣きました。でも同時に、生きて産んであげる事は出来なかったけれど、痛みを味わって、きちんと外の世界に産み出せてあげられて良かったと少し安心しました。赤ちゃんをお見送りするまでの一日、産んだ日から次の日まで病室で赤ちゃんと過ごしました。子守唄を歌ってあげたり、色んな話をしたり、顔や手に触れたり。上の子２人は母にみてもらい、夫と赤ちゃんと３人で過ごせた事は良かったなと思います。そして赤ちゃんのお見送りの日。この日は私の誕生日でした。そんな日に可愛くて愛おしい我が子を天国にお見送りしなければならない。本当に残酷でした。神さまなんていないと思いました。赤ちゃんが火葬炉に入っていく、その姿を見て、生きていてこんなに辛く苦しい事がほかにあるのだろうかと、本当に生きて来た中で一番辛い出来事になりました。そして、火葬した後骨壷を抱え家に帰り、上の子２人に赤ちゃんの事について「遠くお空にいったんだよ。お星さまになっちゃったんだよ」と説明しました。上の子は５歳になりますが、なんとなくわかっているようで、涙ぐんでいましたが、泣いてはいけないと思ったようで、すぐに「じゃあ赤ちゃん居なくなっちゃったから、似顔絵描いてあげよう」と言って、思い描いていた赤ちゃんを描いて骨壷の横に飾ってくれました。赤ちゃんをなくしてから毎日泣いています。１人になると余計に考え、自分に自信がなくなり、夫に対しても信じてあげる事が出来ず様々な良くない事を妄想してしまいます。そして心から笑えず、子供たちにもきちんと向き合えきれていません。本当に自分がどんどん壊れていくのが分かります。赤ちゃんと過ごすはずだった、もう二度とやって来ない未来は絶望でしかありません。

Name: はな ..m-net.ne.jp
Date: 2019/06/10(月) 00:01

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Title: 12週流産
	結婚２年目で初めての妊娠をしました。まだ子どもは早いかなぁと思っていたのですが、いざ妊娠してみるととても楽しみになりました。８週目までは心拍が確認できていたのですが、つい先日、検診に行った時、心拍が確認できないと言われ、頭の中が真っ白になりました。初期の段階の流産はよくあるとは聞いていたのですが、まさか自分がなるとは思わず、信じられずにいました。数日間は泣きっぱなしでとても辛かったです。同じ経験をされている方のブログを読んだり、この掲示板を読むことで、私だけじゃなくみんな辛いけど乗り越えようとしていると知り、徐々に元気になりました。数週間だけでも母親にしてくれたこと、そして私たち夫婦を選んでくれたことに心から感謝します。側で支えてくれた夫や母、話を聞いてくれた同僚にも心から感謝します。

Name: あきは ..bbtec.net
Date: 2019/05/18(土) 23:02

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Title: 9週目稽留流産
	初めての妊娠で流産になりました。結婚して約１年、「もうしばらく2人きりでもいいなあ」という気持ちと、年齢もあるので「早いところ産んでおこうかな」という考えが入り混じるなか、夫と今後の家族計画について話し合い妊活をはじめました。その後、妊娠検査薬で反応がでました。妊活開始すぐだったために「赤ちゃんは私たちを待ってたんだ！」と思ってしまうほどでした。５週目で妊娠検査に行き、しっかり胎嚢が確認されると妊娠が現実味を帯び初め、夫婦の会話は赤ちゃんのことばかりに。ベビーカーはこれがいいんじゃないか、教育はこういう方針でいこうね、赤ちゃんの目は夫に似て欲しいな、とか。そんななか、突然チョコレート色の出血があり何かあると怖いので、次の検診を待たずかかりつけの病院へ。エコーで見ると、５週目に確認した大きさと変わらない胎嚢のなかに豆粒くらいの細胞の塊のようなものがあるだけ。ネットで見たような９週目の状態とちがうなとも感じました。診断の結果「９週目でこの状態だと、ほぼ流産と考えられます。」と告げられました。あれがいけなかったのか、これがいけなかったのかと聞くと「初期の流産は、染色体異常ですから関係ないですよ。 5週目に胎嚢が確認できてた時点でも、流産になることはもう決まってたんです。」妊娠初期に流産する確率がだいたい６人に１人であることも、受精した時点でその運命は決まっていることも、だからどうしようもないことも妊娠した後に嫌というほど調べたので頭ではわかっていました。でも、私達の描く未来にはこの子がいました。妊娠したら、そのまま順調に成長して産声をあげてくれるのが当然のことだと思っていたけどこんなにあっけなくその未来が断たれるなんて。こんなこと、あるんだなという気持ちです。何もする気がおきず、ただネットで流産を経験した方のブログや体験記を見て回るうちにこのサイトにたどり着きました。気持ちの整理はまだついてませんが、文章を書くうちに落ち着いてきた気がします。来週、念のため再検査をして、流産が確定したら、翌週に手術で摘出します。また、この子が私達のもとへ戻って来てくれることを心から願っています。流産後に妊娠出産をされた方も多くいらっしゃるとのことなのでまた希望を持って赤ちゃんを望みたいと思います。