ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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37週と2日で胎児死産

顕微受精にて一卵性双 ....

25週　七ヶ月の死産を ....

7週稽留流産

37w4d

9w6d 稽留流産

20週初産そして死産

24週　臍帯過捻転　死 ....

19週の流産

6か月一緒に居てくれた ....

Name: まなはかあ ..bbtec.net
Date: 2021/10/18(月) 20:56

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Title: 37週と2日で胎児死産
	27週で頚管長短め＆安静で入院、1ヶ月後、羊水多め＆赤ちゃんの胃泡が見えないとのことで大学病院へ救急搬送。。。食道閉鎖や心臓に小さな穴があるかもと診断され、そのまま継続入院。コロナで面会禁止…色々制限がある中、37週で帝王切開の日程を9月8日に組み、産後すぐNICUに行き、食道閉鎖や心臓の検査…と小児外科や産科、小児科と連携して段取りしていた。 37週と2日目、いつものように9時からNSTをして9時20分頃「心音ないな～…またどっか行っちゃったなぁ～」なんて思いながら助産師さんと探して…9時30分、見つからず「エコーで探してもらおう！」ってなって、見てもらってたら…「…よく聞いてね、落ち着いて。赤ちゃんの心臓が動いてないんよ。。。」と先生に言われた。頭が真っ白になって、主治医の先生が慌てて来て、やっと状況が飲み込めた。「先生、赤ちゃん死んじゃったの？」と聞いたら、静かに「うん。」と頷かれ、大声で叫び泣いた。個室で助かった… 旦那にすぐ電話して、息子たちと病院に来た。その日に帝王切開で出産、旦那は泣いていて、うちは泣けなかった。4日後退院し、退院と一緒に赤ちゃんも帰れた。そのまま、火葬場へ。その日は晴れていた。 2ヶ月の入院、家族も親戚もみんな協力してくれて、うちも寂しかったけど赤ちゃんと2人で頑張って入院生活送ってたのに。「なんで？」「なんで、うちなん？」とか色々な感情がわいてきて、整理できない。 2ヶ月経ったけど、ふとした時に泣き、叫び、すすり泣き… 吐き出すところもない。パパもしんどいよ、ママもしんどいよ。前を向きたくても向けない、向いたと思っても後ろ向く。日々生きて頑張るね、生まれ変わっても、我が家に来てね。

Name: もいもい ..dynamic.kabel-deutschland.de
Date: 2021/09/18(土) 23:59

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Title: 顕微受精にて一卵性双生児を得るも22週で死産
	9月5日のドイツ時間7:19、第一子ヴォルフ、7:25、第二子レオが静かに産まれて来ました。夫によく似た可愛い息子たち。一卵性双生児はそっくりな見た目と言いますが、ヴォルフは金髪に面長で高めの鼻、レオは濃い茶髪に丸顔でハーフらしい鼻の高さとなかなか互いに個性的でした。夫が30歳にして精巣がんになってしまったため顕微受精を行い2つの受精卵を戻したところ、判定日前に出血が続いていた上に判定は陰性だったので諦めていましたが、翌週に胎嚢が確認され、さらにその翌週には一卵性双生児と判明してファティリティクリニックの先生もスタッフも私以上に喜んでくれた日を昨日の様に思い出します。初めての妊娠で色々心配事はありましたが、病気も障がいもなく元気に順調に単胎児よりも大きく育ってくれていたので完全に安心しきっていて、夫と今年は良い誕生日を迎えられそうだね、クリスマスが楽しみだねって話していた矢先のことでした。 9月3日金曜日の午後3時半頃、野生児かと言うくらい元気だったレオが今までにないくらい強く私のお腹を蹴ったので、驚きつつも呑気に元気だなぁなんて夫と笑っていたのですが、その後昼寝をして起きたら何の反応もなくお腹も張っていてちょっと不思議に思いつつ、お腹が張るのは日常茶飯事だし、きっとあまり反応を感じられないような体位でいるんだろうと思っていました。しかし、翌日明け方4時に目が覚めて話しかけても何の反応もなく、お腹を軽く叩いても何も感じない、そこではじめて只事じゃないと理解し、もしかしたら二人はもう…と最悪な想像しかできませんでした。残念ながらその想像は当たってしまい、病院の医師から二人の死亡が告げられました。原因は、ヴォルフの臍の緒が胎盤の正位置についていなく、栄養の供給が妨げられてしまったことで亡くなり、胎盤を共有しているレオも後を追うように亡くなってしまったと言うことです。レオと比べると少し小さめだったヴォルフは、死の1週間前に本当にいっぱい動いて頑張って育とうとしてくれていました、産まれて来た時レオよりも細めの臍の緒が力強く巻かれていたんです。助産師さんも医者も、誰にもどうする事も出来ない事だったと言っていました。よく二人でコミュニケーションを取るように私のお腹を蹴ったりして遊んでたな…。目覚ましが鳴るとヴォルフがお腹を蹴って起こしてくれて、お腹が空くとレオがより暴れて…。思い返せば素敵で幸せな記憶ばかりで、もう二人の成長を願うことも、感じる事も抱きしめることも出来ないのかと思うと涙が止まりません。この2週間、自分を責めたり、経験の浅い医者に憤ったり、ありとあらゆる感情を剥き出しにして来ましたが、何をしてももう、二人は全く同じ状態で戻ってはこないんだと受け入れました。でもきっと、二人の魂はまた戻って来てくれると信じています。本当は三つ子だったかもしれないので、とりあえず妊娠と出産について一通り私と夫に教えてくれた後、もう一人の兄弟を迎えに戻ったのかな、って勝手に思っています。たった22週の間でしたが、小さな双子は本当に沢山の事を教えてくれました。死産後、助産師さんに「あなたたちはもう立派な両親よ」と言われましたが、私達を両親にしてくれたのは紛れもなく息子たちです。本当にありがとう。日本では死産の場合戸籍に載りませんが、ドイツではまごうことなく歴とした唯一無二の息子たち、また会おうね、パパもママも地上で待っているよ。

Name: BAD APPLE ..enabler.ne.jp
Date: 2021/09/03(金) 13:26

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Title: 25週　七ヶ月の死産をして
	8月の終わり、仕事中夕方なんか胎動ないな？と思いつつ、いつも帰宅してゆっくりしていると感じるのでそのまま定時に帰宅。横になってもお風呂に入っても感じず、念のため夜間診察。院長に死産と言われました。次の日から緊急で入院。個室を取ったので毎日声に出して号泣。なんでこんなことになったのか。どうして自分らが苦しまなきゃならないのか。安定期だったのに何故。頭の中ぐちゃぐちゃになりました。入院2日目に陣痛促進剤で出産。陣痛で苦しい時、悲しくて悲しくてたまらなかった。何故みんな元気な赤ちゃんとの対面のために頑張って産むのに、私はこれから火葬される赤ん坊を産むのか、って。破水したときもこんなに温かいものに包まれて七ヶ月まで大きくなったのか、と思うと涙が溢れて仕方がありませんでした。その後は病院が配慮してくれて麻酔で意識がなく目覚めたら.院長から産まれたよ、お母さんになったよと言われてその場で号泣でした。私の子は亡くなってしまったけれど、ちゃんと自分は母親だったんだ、きちんと育ててあげたかったという思いで溢れました。そしてずっと性別不明だった我が子は、夫婦待望の女の子だと初めてわかりました。対面した時、顔立ちが父親似、足の形が私とそっくりな可愛い女の子でした。(ただ、抱っこした時もういっぱいいっぱいで、声をかけられなかったことが唯一の後悔です。) 原因はへその緒がうまく育ってなく、おそらく栄養や酸素不足に陥ったとのこと。まぁ25週なのに600gしかなかったもんね、辛かったね。。。来週火葬されますが、きちんと母親として天国まで見送ってあげたいと思います。暫くは産休で長い休みとなりますが、心と身体をしっかり休んで、あの子の分まで精一杯、夫婦仲良く、幸せに生きていくことが、親としてできることかなと思っています。最後に我が子へたった25週間だったけど、楽しかったよ。ありがとう。次はちゃんと無事に生まれてくるんだよ。

Name: 0809 ..eonet.ne.jp
Date: 2021/08/26(木) 01:25

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Title: 7週稽留流産
	初めての妊娠でした。検査薬で陽性を確認後、6週を待ちきれずに5週で受診。胎嚢が確認でき、その日のうちに夫に報告し２人で喜びました。この頃は幸せでした。男の子、女の子それぞれの名前を考えたり、編み物が得意なのでベビーニットの本を買ってみたり。しかし翌週の健診で心拍確認できず。まだ大丈夫、そんなこともあるだろうと思いながらも不安で一杯で、図書館で調べたり、ネットで体験記を繰り返し読んだり、8週で心拍がやっと確認でき、その後無事出産したという方のブログを読んでそれにすがったりしました。しかし、結局9週になっても心拍確認できず、稽留流産と診断されました。現実味がなく、涙は出ませんでした。この間、何故か１週間に2～3回の頻度で病院に来るよう言われました。他の妊婦さんを見るのが本当に辛かったです。そして今月、手術を受けました。コロナのせいで、待合室も、手術の前後も夫の付き添いは許されませんでした。当日の朝、わずかな出血がありました。手術を断ろうかと迷ったのですが、先生に悪い気がして病院に行きました。この選択を今でも後悔しています。手術の後半、麻酔の効きが弱かったのか、周囲の会話が聞こえてきました。そこに、笑い声が混じっていたんです。術後、向かいの部屋で休んでいる時、自然と「ごめんね」と繰り返し呟きながら、診断後初めて泣きました。しかし手術を受けた部屋の清掃が行われていたようで、会話が聞こえてきました。大声で笑っている声も。わかってるんです。手術で使われた分娩室は普段お産に使われているのですから、笑い声や雑談しながらの清掃が当たり前のことだってことは。手術中だって同じかもしれません。ただ、私には苦しかった。そして帰宅前の問診で、次の妊娠のタイミングについて話されました。正直、耳を塞ぎたかったです。手術時の先生や看護師さんたちの会話、笑い声が今も耳から離れません。私のもとに来てくれた子。その子はとっくに亡くなっていたかもしれないけど、私にとってはわずかな時間でも幸せをくれた、かけ替えのない我が子だったんです。その子の死が、なんでこんなに軽く扱われなければならなかったのか。私、流産の可能性を告げられた時も、診断を受けた時も、手術を受ける前も泣けなかったんです。ショックがあまりに大きかったのと、先生や看護師さんに迷惑をかけたくなくて。だから、平気だと思われてしまったのでしょうか。あの時私が泣いていたら、せめて笑い声はなかったのではないか、少しだけでも悼んでもらえたのではないかと思わずにはいられません。お腹の子が自分から出てこようとしてくれたサインはあったのに、手術を受けることを選んだことを未だに後悔しています。手術の先生たちの談笑。術後の部屋で空っぽの痛みがあるお腹に手を当てて泣いているところに他人の笑い声が聞こえる。その光景が頭から離れません。私が泣かなかったから、私がこの病院を選んだからお腹の子の最期は人間扱いしてもらえなかった。そんな思いでいっぱいです。子どもが欲しいという気持ちはある一方で、妊娠が怖くてたまりません。来てくれたら絶対に幸せにします。けれど、次同じことがあったら耐えられません。きっと次妊娠したとしても実際に産むまでは不安から解放されることはないでしょう。どうしたらいいのか、分かりません。ただただ頭の中の光景が辛いです

Name: も ..panda-world.ne.jp
Date: 2021/08/24(火) 15:20

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Title: 37w4d
	授かり婚でした。もちろん周りもいい反応はしてくれませんでした。年齢も19歳、20歳での事だったので当たり前だと自分でも思っています。それでも先月入籍した旦那との子供を産みたかった。旦那にも迷いがあったと思いますが、大学を辞めて就職をしてくれました。旦那との喧嘩もあり、周りからの心配の声も大きく、自分自身も正社員で洋服屋で働いており入社3年目。仕事のプレッシャーも感じていました。妊娠初期つわりもなく順調でしたが、安定期に入りつわり、マタニティブルーの症状もでて旦那との喧嘩もし会社も有給で通常よりも多くお休みを頂き、申し訳ない気持ちでいっぱいになり身も心もボロボロでした。妊娠後期、産休が見えてきたころ業務の引き継ぎもあり産休までの間も有給を少しずつ頂き業務の量が増えて帰りも遅くなっていましたが胎動を感じ、目の前の区切りもあと少しなので何とか乗り越えられました。産休、お腹の子との休憩でもありお腹の子の様子を見るような期間でもあるのに胎動が減っていたことに気づいてあげられませんでした。あと1週間、あと1日でも早ければ今の医療体制では絶対に助けあげられた命。いくら原因不明だったり、ごく稀に見るものだとしても自分のお腹にいる子のことに気づいてあげれなかった。自分を責めないで、って言うのも分かってますがなかなか難しい話だと思います。自分のお腹にいて気づかないのであれば、きっと元気に産まれても家に帰って気づかない間に結局死んじゃってたのかな…。この投稿を書いているのが出産して6日目になります。いつ会社に連絡をしようか、いつ働いていた店舗に連絡しようか、いつ上司や働いていたスタッフに連絡しようか、、これからどうやって働こうか、子供の物はどうしよう、これからどうしよう、、今は考えなくていいことですが、どうしても考えてしまい自分で自分の首をしめてるような感覚です。まだ先が長いからこそ、その先の人生はどうしていったら良いのか…

Name: 賢ちゃんママ ..bbtec.net
Date: 2021/07/09(金) 21:58

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Title: 9w6d 稽留流産
	結婚2年目、待望の第一子の妊娠でした。6月胎嚢確認、心拍確認と順調に進み、無事不妊治療の病院を卒業しました。周りのみんなが喜んでくれ、この子が私達夫婦の元に来てくれた、私のお腹に宿ってくれたと、喜びました。高齢妊娠、高齢出産になりますので、慎重に慎重に生活をしていました。それから２週間後、妊婦健診までに一度産婦人科での受診があり、２週間て長いな〜赤ちゃん大丈夫かな？と思いながら過ごしました。つわりも始まり、吐き気と共に産婦人科受診、8w5dエコーの赤ちゃんは一気に大きくなっていて、顔、手足、へその緒がはっきりわかりました！！赤ちゃんが私のお腹の中で順調に育ってくれていると思うと、愛おしくて嬉しくて嬉しくて。でも少し出血が見られるので、切迫流産に気をつけてねと言われました。安静に過ごしていたら大体が吸収されますからと。切迫流産という言葉に一気に不安になりましたが、つわりも酷く動けなかったので、安静に生活はできていました。そして9w2dの夜中、お腹の激痛で目が覚めました。安静にしていると治ったので、昼間に受診しようと。エコーの結果、赤ちゃんは無事に元気でした！またさらに大きく成長していたし、初めて心音もきかせてもらい、安心しました。赤ちゃんは元気ですよ！と。その四日後、カンジタになりまた受診。一応赤ちゃんも見ておきましょうとエコーすると、先生が、あれ？見落としたかな？と。。なんか嫌な感じやな〜と言ってます。そして、心臓止まってますね。。と昨日か一昨日だと思うと。え？え？なに？どういう事？うそ？もぉ確定？って。頭が真っ白でそれから先生の言うことはほぼ覚えていません。過呼吸になりながら病院を出ました。主人や母に電話して、一気に涙が出てきました。大雨の日でした。それから毎日泣いています。ふとした瞬間に涙が勝手にね。つい四日前に元気な心音聞いたばっかりで、その時のエコーが頭から離れません。未だに信じられませんが、悲しいことにつわりが軽くなりました。ご飯が美味しく感じている事が余計に悲しいです。今はまだお腹の中にいて自然に出てくれるのを待っています。夫婦で一晩中泣きました。まだまだ受け入れる事は難しいけど、心静かに、パパとママの所に来てくれてありがとうという気持ちで、見送ってあげたいと思います。短い間だったけど、ママにしてくれてありがとう。私はこれからもあなたと共に生きていきます。戸籍にはのらないけど、私達の第一子はあなたです。愛おしくてたまらない時間をありがとう。愛してるよ。またパパとママの所に戻ってきてくれるのを待っています。本当にありがとう。ママの宝物。

Name: ちーちゃん ..scn-net.ne.jp
Date: 2021/07/01(木) 23:47

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Title: 20週初産そして死産
	2021年6月1日。職場でなんだかちょろちょろとお水が出る感覚。おりものシートが湿る程度で暫くそのままにしていたら…昼用ナプキンがびっしょりするくらいのお水が。これ絶対に破水だ！そう思いすぐに病院へ。この時まだ5ヶ月。診察の結果切迫流産。即入院。訳の分からないまま即座に点滴。24時間絶対安静。羊水がなかなか止まらず…少し羊水が増えたりと一進一退。そして6月22日。朝方5時半頃トイレで大量破水。そして臍帯が少し出てきていた。この瞬間にもう赤ちゃんは助からないと分かった。トイレから看護師さんを呼び泣きながら車椅子に。エコーを見ながら先生が言葉を選びながら説明してくれた。この日赤ちゃんが息を引き取った。初産で…まだ性別も分からなくて。産んでも産声を聞けない我が子を死産しなくてはならない悲しみ。出産への不安で気が狂いそうになった。その日は陣痛が来なくて…6月23日。促進剤を入れて10時半に病室のベッドで出産した。痛くて痛くて自分に何が起きてるのか受け止められない。ナースコールして分娩室へ。胎盤のみだねと先生や看護師さん。酸素入れますねと言われて数秒でブラックアウト。これ、麻酔だったらしい。先に説明などはなし。目覚めて病室へ戻った時、性別が女の子だった事を聞かされた。主人は女の子と言い張ってたし名前も女の子しか考えてなかった。 347g、25㎝の小さい小さい可愛い可愛い女の子。名前は決まってる。令菜。れいなちゃん。可愛すぎて愛おし過ぎて小さな指には可愛い爪が。お顔は主人そっくりで。泣いても泣いても涙が出てきた。産後の経過が良かったので次の日には退院。２日後には火葬をしました。まだ9日しか経ってない。毎日毎日泣きまくり、何もかもが辛くてたまりません。身体中痛いし何もかもが一つも前向きになれなくて。でも、埋葬をして一区切りしたらゆっくりでいいから受け止めて笑える日までゆっくりと休もうと思います。家族でも、親でも誰にも癒すことのできない深い悲しみ。短くてもわたしを親にしてくれた令菜を一生かけて愛していきたいと思います。どうか安らかに令菜が休めますように。そう願ってやまないのです。

Name: ぽよ ..medias.ne.jp
Date: 2021/04/23(金) 11:34

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Title: 24週　臍帯過捻転　死産
	元々排卵障害があったため、子どもを考え始めたと同時に不妊治療を始めました。1度妊娠するも稽留流産となり、その後も1年間人工授精とタイミングで頑張りましたが、掠りもせずこのままなら体外受精に進もうと考えていた矢先に自然妊娠しました。同時期に新築も完成し、今まで妊娠以外にも苦労の多い人生だったため、やっと報われたと主人と喜び、幸せでどうにかなりそうでした。赤ちゃんは検診のたびに大きい子だと言われ、職場からのご厚意もあり、休職してひたすら家で安静にして、赤ちゃんの事を考えていました。 24週目の検診の時、エコーがいつもより長い事でぼんやり不安になりました。先生が代わり、その後も長いエコーで、最近胎動は感じますかと聞かれ、初めてそういえば胎動って最後いつ感じたっけと怖くなりました。はじめての妊娠で胎動の重要性も知らず、気にした事もありませんでした。診断結果は心拍停止で、すぐに総合病院で処置になりました。診断を受けてからすべての感情がなくなり、自分が今現実世界にいるのか、夢の中なのか分からなくなりました。分娩は子宮口を広げる処置の後にすぐ陣痛が来たようですが、看護師さんから本陣痛は喋ったり、歩いたり出来なくなると聞き、じゃあこれはまだ本陣痛じゃないと、耐えてしまいました。後から考えるとあれが本陣痛でした。陣痛に耐え、トイレに行くともう赤ちゃんの頭が出てきてしまい、私は1人でトイレで出産しました。絶叫して8人くらいの看護師さんがきて、半狂乱になった私を分娩室に連れて行きました。その辺りはもう記憶が曖昧で、ひたすら泣いていたようです。本来ならコロナで病室に入れない主人を特別に入れてくださいました。周りの看護師さんも泣きながら励ましてくれていたようです。赤ちゃんは破水もなく羊膜ごと綺麗に出てきてくれて、看護師さんから奇跡的な綺麗な赤ちゃんと言われました。赤ちゃんはずっしり重くて、何も傷ついてなくて、主人似の可愛い男の子でした。身の引きちぎれそうな火葬も終わり、今自宅で小さい骨壷になった赤ちゃんがいます。今まで散々苦労したきた私たちが何故と思います。神様は耐えられる人に試練を与えるとか言うけど、試練なんかなくても十分苦労してきて、人を思い遣ってきたって言えるのに。それでも前向きにいつも笑って周囲にも何でもないように振る舞ってきたけど、今回の事で完全に折れました。それでも、主人や両親、周りの友達は私を労り、一緒に悲しんでいます。倫理的にきっと間違っていると思うけど、私はあの子に戻ってきてもらいたいです。そのために、妊活を再開して今度は無事産んであげるように頑張ろうと思っています。そう思ってないと、今後の生きる意味が何も無くなりそうです。経験者の方の言葉を見ていると、もっと時間が経って受け止め方が変わるかもしれないと思うけど、今はまた会えるから大丈夫と思ってないと、辛いです。ただひたすら優しい主人と、私の事を大好きでいてくれる周りの人のためにとりあえず生きていこうと思います。そしたら、またはるくんと笑顔で会える気がします。本当に会いたい。このHPを見つけて周りにいない経験者の人の声が聞けて、良かったです。まだ1人じゃないんだと思えました。ありがとう。

Name: お母さん ..au-net.ne.jp
Date: 2021/04/15(木) 14:52

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Title: 19週の流産
	1月の初めに妊娠に気付いて、1月の終わりに母子手帳をもらいに行った。夫と2人で楽しみだなと言って、赤ちゃんをとても楽しみにしてた。でも3人目だったので、何となく安心しきっていた。それから2、3ヶ月、日頃のワンオペに、悪阻もあって、夫と良く喧嘩をするようになった。ほんとに3人目も産まれて、大丈夫かななんて考えたり、土日に昼まで寝ている夫に腹が立って、子供2人連れて、買い物に無理して行ったりしたら、夜お腹が痛くなった。でも、きっと大丈夫と思って病院すら行かなかった。検診に行って、心拍が確認できないって言われて、どうしよう、どうしよう、私のせいだって、涙が止まらなくなった。あの時もっと赤ちゃんのことを考えて行動出来てたら、、、という気持ちが込み上げて、どうしようもなかった。2日後に赤ちゃんを出す手術の予約をしたけど、まだ信じられなかった。悪い夢であってほしかった。手術の日、ママ、痛くないと良いなってお腹をさすって声をかけたら、座薬の陣痛促進剤入れた後、夜に陣痛がきて、そのあと収まって、夢を見た。赤ちゃんが分娩台から落ちそうになって、慌てる夢。起きたら、赤ちゃんの袋が自然に出てきていて、本当に痛みもなかった。お母さん思いの、優しい赤ちゃんだったんだな、元気に産んであげたかった。とても可愛い男の子だったね。大好きだよ。私のお腹に来てくれてありがとう。

Name: 小さな森 ..spmode.ne.jp
Date: 2021/04/07(水) 00:36

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Title: 6か月一緒に居てくれた天使くん
	私は3児のママです 4人目の予定の子が妊娠6か月で検診日前日に胎動を感じないなって思っていたものの次の日の検診で心拍が確認できずそのまま出産する形に。産声もあげない出産でみんなにおめでとうも言われなかった出産でした。無事に産まれてくる事って本当に奇跡だと思います。今だに夜になって子供たちが寝た後に辛くなって泣いてしまう事があります。立ち直るには時間がかかりそうです。。