ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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１１週　流産

19週２日　子宮内胎児 ....

9週　流産

妊娠８週　稽留流産

人工死産

36週子宮破裂

３０週　子宮内胎児死 ....

胎児水腫　２５週　死 ....

３４週６日　原因不明 ....

２度の流産

Name: たろ ..spmode.ne.jp
Date: 2015/07/30(木) 14:46

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Title: １１週　流産
	数年の不妊治療を経て薬の副作用で体もぼろぼろになり、諦めかけた時に出来た子。１１週で切迫流産の診断を受けた際も、元気に動く様子がみられたので安心もしていました。そのほんの数日後、自宅で出血がひどくなり、トイレで突然大きな血の塊が出てきてしまいました。確認したくなかったのに、直感がそうさせたのか、違う、違うよね?と思いつつ、塊を掬い上げてみました。中から横を向いた赤ちゃんが現れた瞬間、絶叫してしまいました。転げるようにトイレを出て、夫と泣き崩れました。あれから四十九日。その間、残留物があったためソウハ手術を受け、現在は経過観察中で不妊治療の再開はまだまだ先になりそうです。最近、また悲しみややりきれなさがぶり返してきてしまいました。仕事先で赤ちゃんを連れたお母さんや妊婦さんを見ると前にも増して心が凍りつきます。子供の前で非常識な行いをしている親御さんを前にすると、何でこの人に子供がいるのだろうと冷たい感情が沸き上がったり、前はそれほど気にならなかった職場での仲間の態度にストレスを感じ初めています。最初は、空の上で赤ちゃんが見ててくれると思えていたのに、最近ではこんなお母さんを見て、赤ちゃんは何て思っているのだろうと申し訳ない気持ちになります。１日でも早く、不妊治療を再開したい。1日でも早く私の赤ちゃんにまた会いたい。今はただそれだけが生きる目標です。

Name: あいとママ ..dion.ne.jp
Date: 2015/07/30(木) 13:45

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Title: 19週２日　子宮内胎児死亡
	今年、妊娠が発覚し学生結婚しました。まだ未成年ですが互いの両親、兄弟、親戚、友達、みんなから祝福される妊娠でした。安定期に入ってつわりも治まってきて、少しずつ食べる量が増えてきました。苦手なラーメンも何故かすごく食べたくなって「赤ちゃんが欲してるんだね～」なんて、周りから言われて幸せを感じていました。段々とお腹が出てきて、お腹の写真撮ったり、胎動を感じて我が子の成長が感じられて凄く嬉しかった。そして5ヶ月検診へ。待合室で順番を待っていると、別の部屋から聞こえてくる元気な赤ちゃんの心音。私の赤ちゃんはどの位成長したかな～なんて、考えながら待っていました。「どうですか～？胎動感じますか？」って質問に、笑顔で「はい！」と応えました。エコー検査が始まって先生の表情が変わった。そしてもう一度聞いてきた。「胎動感じますか？」そう言えば最近はそうでもないかも。「心臓が動いてません」聞きたくない言葉だった。受け入れられない言葉。でも、受け入れなきゃいけない言葉。頭の大きさを測ったら4ヶ月検診の時からそんなに大きさが変わってなかったので、 4ヶ月検診の後すぐに亡くなっただろうと告げられました。死後2～3週間経っているので、早く出してあげないと手足がどっかしら欠けて出て来る可能性もあるとも言われましたなんで気づいてあげられなかったんだろう。赤ちゃんに申し訳なくて、旦那や家族や親戚に申し訳なくて。自分の中で赤ちゃんが苦しんでたのに、全然気づかなかった事が悔しかった。翌日に入院しすぐに処置。陣痛が始まった。痛すぎて夜中に分娩室へ移されましたが、なかなか産まれてきてくれなくて。 2015年6月18日午後4時43分身長11.8㎝体重21g 陣痛が始まってから23時間後に男の子を出産しました。やっと会えた我が子。体のどこも欠けずに、綺麗な姿で出てきてくれました。頑張ってくれました。小さかったけど、手足の指5本ずつちゃんとあって、本当に可愛かった。助産師さんに「鼻がママ似だね」って言われて嬉しかった。入院から３日後、小さな棺で眠る我が子を抱いて一緒に退院しました。家に帰ると、片付けられた赤ちゃん用品。気づかって片付けてくれた優しさが逆に私の胸を苦しめました。夜になると楽しかった妊婦生活を思い出す。鏡の前に立てば最初に見てしまう、ぺたんこになった私のお腹。もうここには居ないんだね、突きつけられる現実。外を歩けば妊婦さんに目がいく。なんとも言えない気持ち。寂しくなる。息子はもう私のお腹には居ないけど、へその緒と足型を残してくれた。最初はへその緒も取れるかわからないと言われていたけど、私と息子が繋がっていた証をプレゼントしてくれた。へその緒を見てると、傍に居てくれている気がする。先生からは、まだ1若いから焦らないで。生理が２回来たら次の子の計画立てて大丈夫だと言われました。生理の１回目は死産してから1ヶ月で来ました。直ぐにとは思いませんが、いつか兄弟ができたらお兄ちゃんは頑張ったんだよと、話してあげたいと思います。あいと、ママをママにしてくれてありがとう。だいすき。

Name: りん ..ocn.ne.jp
Date: 2015/07/26(日) 23:07

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Title: 9週　流産
	いろんな気持ちが混ざっています。当然、悲しい気持ちや残念な気持ちで、涙が流れることもあります。同時に、親や主人をこれだけ悲しませて流れていってしまったことに対する怒りもあります。どうせ染色体異常で流れてしまうなら、何故着床したのかと。わたし自身も、妊娠が判明してから大きく生活を変えてきたので、ある日突然、元の生活に戻っていいよと言われても、もう戻れないし、これからのライフスタイルをどう構築していこうと戸惑っています。職業柄、流産も冷静に受け止めてしまうので、周りとの温度差を感じつつ、こういうタイプもいることで楽になる方がいるかもしれないと思い書かせていただきました。人生経験に流産という１ページが加わったことで、これからの人生が深く濃いものになったらいいなと思っています。流産した方の気持ちがわかるようになりましたし、妊娠した時の具合の悪さも経験できました。これだけで、だいぶ人としての経験値をあげることができたと思います。そういう意味で、胎児（胎芽）と妊娠させてくれた主人に感謝です。

Name: アイヤル ..mesh.ad.jp
Date: 2015/07/16(木) 12:52

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Title: 妊娠８週　稽留流産
	35歳、初めての妊娠でした。 7週で心拍確認、その足で母子手帳を取りに行きました。エコー写真に小さく映った赤ちゃんが、自分でも不思議なほどに可愛くて、愛しくて、お腹の子に話しかける日々。翌週の検診で、心拍が見えない。成長が止まっている。覚悟してください。と、言われた時には、こういう事もある、と静かに受け止める一方で、とても信じられない！とパニックを起こしそうな自分がいました。淡々と医師の説明を聞き、手術の予約をして、家に帰ってからとにかく思いきり泣きました。ああ、こんなに辛いなら、もっと冷静でいればよかった。まだ胎児とも呼べない存在と割り切れれば、どんなにいいだろう。お腹の子に話しかけるのを自分に禁じて、まだ意識もない胎芽なんだから、自分の思いは妄執なんだと、切り捨てようとしました。今思えば、悲しみに蓋をしようとしていたのだと思います。そんな私の背中をそっと押してくれたのは、セカンドオピニョンを聞きに行った、個人病院の先生でした。とても時間をかけて、丁寧に診てくれて、残念ながら赤ちゃんの心拍はやっぱり消えていたけれど、納得することができました。なにより、持参したエコー写真を「見せてくれてありがとうございます」と大切なものを扱うように手渡してくれて。胎芽とか、成長の止まった卵ではなくて、大切な赤ちゃんとして扱ってくれた気がして、本当に嬉しかった。帰り道は赤ちゃんへのごめんねの気持ちと、安堵で涙がとまりませんでした。手術までの日々を、今まで通り話しかけて、歌を歌ってあげて、幸せに過ごすことができました。赤ちゃんは沢山のことを私に教えてくれました。一緒に過ごした時間は、悲しいけれど、幸せな幸せな思い出です。赤ちゃん、ありがとう。そして先生、悲しみと向き合わせてくれて、ありがとう。

Name: なお ..spmode.ne.jp
Date: 2015/06/28(日) 22:23

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Title: 人工死産
	ずっと遅れている生理は仕事の忙しさからくるものとばかり思っていましたが、まさかの三人目妊娠。凄くビックリしましたし、とても心配でした。なぜなら私の子宮は二人目を生んだとき、前置胎盤による特殊な帝王切開を受けたせいで、子宮の上部に欠損があるからです。出産に際しては、ハイリスク外来に通い、妊娠６ヶ月から管理入院。３２週から３４週の間で、予定帝王切開だと言われました。しかし、そこまで子宮が持つかさえわからないとのこと。持てば万々歳、持たない可能性が高い。持たないといううことは子宮破裂です。子宮破裂すれば、胎児はもとより、母体死亡の可能性もあります。私の子宮の欠損部分はそれほど薄かったのです。上に２人も子供がいる。今わたしが死んだら・・・。生まれてきたばかりの子を残して、私がいなくなったら。それを考えたら苦渋の決断でしたが、可愛い可愛い我が子を諦めなければなりませんでした。お腹の中ではとても元気で、悪阻もあったし週数通りの成長をみせていた赤ちゃん。何度も夫婦で話し合い、決心したことですが、涙が止まりません。このまま妊娠継続しても普通に生まれてきたんじゃないか、元気なはずの我が子を手放してしまった、と、悔やむ毎日を送っています。もう私には次の妊娠ができるという選択肢はありません。ただどんな結果になっても赤ちゃんのかおをみたかったなという思いがなかなか消えないのです。

Name: やえママ ..so-net.ne.jp
Date: 2015/06/27(土) 00:53

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Title: 36週子宮破裂
	２０１３年８月６日我が子の顔を見られた日でした。すでに息はなく、子宮破裂のため帝王切開で取り出された出産でした。もうすぐ３回忌を迎えます。凄まじく苦しい日々でした。今もあまり苦しさからは抜け出せていません。でも、我が子の写真に、毎朝、おはよう、行ってくるねと言って仕事ができるようにまではなりました。でも妊娠を知っている会社に戻って、どんどん周りが出産して、戻ってきて子供の話をするので、やはりもう辞めようかと思っています。１０年も働いた会社を辞めるのは勇気がいりますが、これ以上のストレスは受けたくなくて。子宮破裂の原因は、妊娠前に子宮筋腫で開腹手術をして、子宮に傷痕があったからです。一度でも子宮を傷つけてしまうと、切った場所は厚みが一生回復しないため、普通の人より何十倍もリスクが増えます。帝王切開も二度か、三度までと言われるのはこのことからです。そして、陣痛中以外での子宮破裂の症例の掲載が、ネット上に少ないのは、残念ながらお母さんも出血多量で亡くなった例も多いので、個人の意見も書けず、あまり知られていないせいではないでしょうか。胎盤剥離や、18トリソミーは例が多く、ご存じの方も多いと思います。私は子宮破裂していたのにかかわらず、タクシーがつかまらなかったので自分で運転していったくらいに痛みが途中で無くなりました。我が子が、ママだけは…と守ってくれていたようで、出血が少なかったようです。出産をしていく友人達とも疎遠になっていき、仕事辞めたら、仲良かった仕事仲間とも会わなくなっていくでしょう。負のスパイラルに落ちて行くようで、悲しみから抜け出せない人生をずっと過ごしていくのかと思うと我が子も悲しむので新しいことをたくさんしています。資格の勉強だったり、ジムに通ってみたり、途中でやめたとしてもそれでもいいと思ってやってます。また１０年くらいしてこのサイトを思い出したらのぞいてみます。

Name: haruto ..warabi.ne.jp
Date: 2015/06/25(木) 16:09

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Title: ３０週　子宮内胎児死亡
	６月１２日に息子を死産しました。前の週の健診までは元気に動いていました。日曜日から胎動が大人しくなり・・・心配でしたが、今までも胎動は激しい方ではなかったので、翌日になってから病院に電話しました。電話のあとすぐに病院にいきましたが、既に心拍が確認できませんでした。今でも後悔しています。もっと早くいけば助かったのかと、自分を責めています。旦那は子供好きで、毎日、お腹に話しかけていました。親も初孫を楽しみにしていました。申し訳なくて本当に辛いです。でも、あの子がまた戻ってきて来ると信じて生きていこうと思います。

Name: Haru ..spmode.ne.jp
Date: 2015/06/18(木) 00:05

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Title: 胎児水腫　２５週　死産
	２人目の妊娠で、息子の育児に追われながらの妊婦生活。１人目の時よりもお腹の子の事を考える時間は少なかったのかもしれません。特に問題もなく安定期を迎える事ができ、このまま順調に過ぎて出産するものだと思っていました。女の子がいいなとか、息子はどんなお兄ちゃんになるのかなとか、家族４人の幸せな未来ばかり思い描いていました。７ヶ月健診の日。今日こそ性別が分かるかな？と、ドキドキワクワクして待っていましたが、診察室に入ってエコーが始まると、すぐになぜか先生が別の先生を呼び、バタバタし始めました。「胎動はありますか？」とか質問された気がしますが、何か異常事態なんだと感じて頭の中はパニックでした。難しい表情でエコーを動かす先生と、いつもと様子が違う赤ちゃんを見て、だんだん血の気が引いていくのが分かりました。「赤ちゃんがすごく浮腫んでいて、肺に水も貯まっています」訳が分かりませんでした。自分の事だとは思えなかったんです。やっとの思いで口から出た質問は、「心臓は動いてるんですか？」でした。「心臓はまだ動いてますが、おそらくこのまま育つ事は難しい状態です」私の中で何かが崩れ落ち、絶望感に襲われ、一気に涙が出てきました。大きな病院で詳しく検査してもらうよう説明を受けながら、何も受け入れられずただただ泣き続けました。その日のうちに詳しい検査を受けました。結果は同じく、胎児水腫で状態もかなり深刻であり、このまま心臓が止まるのを待つしかないとの事でした。帰りの車の中で主人も運転しながら泣いていました。それがまた、辛かった。それから2、3日はこれが現実だとは思えず、眠るのも怖かったです。明日になれば、これは夢だったんだってことないかなと毎日強く願いました。でも、こんなリアルで長い夢がある訳もなく何度目が覚めてもこれが現実でした。それから、明日心臓が止まるかもしれない恐怖の中で、夫婦で病気について色々調べ、胎児水腫の胸水を抜く手術ができる病院を見つけて、もしかしたらこの手術ができれば水腫がなくなるかもしれない・・・と、小さな希望を抱いて遠くまで足を運んでみましたが、やはり結果は同じでした。病院での説明は、毎回、死の宣告を受ける気分でした。ここまでくると大分落ち着いて説明を聞けるようになっている自分がいました。羊水過多でお腹は臨月のように大きくなり、いつもパンパンに張っていてほんのわずかしか胎動を感じる事ができず、それも悲しかったです。そのわずかな胎動を感じてあげる事、話しかける事、精一杯愛してあげる事、お腹の中で苦しくても頑張って生きようとしている我が子に、してあげられる事はそれしかありませんでした。我が子を助けてあげれず、親としてこんなに辛い事はありせん。病気が見つかってから２週間程経って、ちょうど梅雨入りした日に行った診察で、赤ちゃんはお腹の中で亡くなっていました。まるで私の心の中のように雨が降り続けました。その日から入院して、子宮口を開く処置を受け、翌朝から促進剤を開始し、それから３時間半程で出産しました。処置から陣痛、出産までの間、恐怖と痛みと辛さで本当に逃げ出したかった。一人目の時と全く同じお産方法でしたが、息子が産まれた時とは真逆で、産声もなく笑顔もなく私の悲しい泣き声だけが響きました。それでも我が子に会いたい、抱っこしたい！という気持ちは同じでした。出産してから「女の子ですよ」と言われ、この腕に娘を抱いた瞬間心から幸せを感じました。私の腕の中で静かに眠る小さな小さな赤ちゃん。可愛くて愛しくて本当に嬉しかった。水腫で全身が浮腫んでいて、どんなに苦しかっただろうと思うと、「ごめんね、きつかったね」と、涙が止まりませんでした。それでも不思議ととても穏やかな表情で、少し笑ってるようにも見える娘の顔に心が救われました。退院も早く、あっという間に火葬となり娘とのお別れは風のように過ぎました。突然お骨となり小さな骨壷に入ってしまった娘。死産から２週間経ちましたが、その喪失感は心にぽっかり穴が空いたような、まだ実感がないようなそんな日々です。娘の心と共に強く生きていこう！と思ってはみても、実際は明るい未来が描けず、日常に戻る事への不安が広がる毎日。主人と息子がいてくれるからどうにか自分を見失わずに立っていられるけど、娘を失ってこれから前を向いていけるのか。それでも、娘の為にこの試練の先へ進む努力をしたいと思います。そこに必ず私達家族が幸せになれる未来が待っている事を信じて。

Name: ポポ ..home.ne.jp
Date: 2015/06/10(水) 19:10

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Title: ３４週６日　原因不明　死産
	２０１５年４月３０日可愛い可愛い宝物を出産し、可愛い可愛い息子と会えました。でも、その時息子はもうすでに息もせず、鼓動もなく、ただただ、眠っているだけの息子。産声も、お目めをあけた顔も聞けず、見れず。抱きしめ、ただただ愛してるとママにしてくれて、ありがとう。お願いだから、生き返って息をして、泣いて産声をあげてとしか願えず、ずっと、見つめていました。私に似たお鼻、お手て、ほっぺた、髪の毛の濃さ旦那似のシャープなあご周り、お目め、おでこのかたち、足の形本当に私たちの子供なんだなと思いました。可愛かった、かわいくて仕方なかった。新生児は百面相と言うように、退院する前に息子にあったらむくみが治まってて余計パパに似た。ずるいよ。そんなされたら離れられないじゃん。息子は子宮内胎児死亡。原因不明。なんでうちの息子なのかこんなに愛しくてやまないうちの息子なのか。なんで、私は生かされてしまったのか。私の心臓あげるから、息子を生き返らせて欲しい。可愛くてしかたない息子１ヶ月経った今でも癒えないこの気持ち。ぽっかり空いた気持ち。すべて、すべてが息子のために生きていた９ヶ月。愛してやまない大好きな息子。出来るなら、息子のところへ行きたい。でも、そんなの喜ばないだろうと分かっている自分。ママ、そんな強くないよ。助けて欲しい。でも、誰も助けてくれない。どうすることが良いのかもう分からない。ただただ、愛してやまない可愛い我が子、二度と還ってくることは無いんだ。誕生死って戸籍にも残せない、生きてたのに、お腹で激しく動いてたのにね。確かにいたのにね。この世にいたと言う形跡を世間は許してくれないんだよ。戸籍に残したいよ。息子は居たんだって、認めて欲しいんだ。ただ、愛おしい息子はこの世にはもういません。二度と抱くことは出来ません。会いたい。それだけです。

Name: rw ..ocn.ne.jp
Date: 2015/05/28(木) 15:07

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Title: ２度の流産
	２度目の流産をしました。２回とも心音が確認された後でした。私の周りには、流産経験者が少なく、話せる人があまりいません。経験していないと、やはり気持ちはわかってもらえないですね。励ましてくれているのでしょうが、その言葉が逆に傷つきます。