ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

このページは流産・死産経験者で作るポコズママの会が運営するページです。HPでは流産・死産経験者同士の交流ページや心のケアに関する情報が掲載されていますので、是非ご覧ください。
HP（http://pocosmama.jp）

こちらのページは、みなさんの流産・死産体験記を「投稿」・「閲覧」できるページです。

＜体験談の投稿について＞
■ご自分の体験を掲載したい時は「新規投稿」からお入り下さい。
■「タイトル」は流産・死産の週数や原因などを分かる範囲でご記入下さい。
■書き込める文字数は3000字までです。ご注意下さい。
■投稿いただいた内容は、ポコズママの会で内容を拝見した後、公開しております。掲載まで１～３週間程度かかることもございます。
■多くの天使ママさんが読まれる体験記ですので、病院名などを記載された体験談や天使ママを不安や不快にさせる内容につきましては、該当部分を削除、または掲載をお断りする場合がございます。
■投稿いただいた体験談の著作権は投稿ご本人様にございますが、当会の活動や取材、研究などに使用させていただく場合がございますのでご了承ください。

＜体験談の閲覧＞
■体験談の表示には「一覧表示」「ツリー表示」「トピック表示」がございます。使いやすい表示でご利用下さい。
■個々の体験談へは返信ができません。
■表示された体験以外のものを読みたい場合は、ページの最下部に「NEXT」をご利用下さい。現在300以上の体験談が投稿されています。
■妊娠週数や原因などキーワードで読みたい体験談を検索することもできます。ご希望の方は「検索/過去ログ」をクリック下さい。
■投稿者がメールアドレスを公開している場合を除き、当会から投稿者の連絡先を教えることはできません。

＜＜

２４週　子宮内胎児死 ....

子宮外妊娠初期流産

１１週　流産

19週２日　子宮内胎児 ....

9週　流産

妊娠８週　稽留流産

人工死産

36週子宮破裂

３０週　子宮内胎児死 ....

胎児水腫　２５週　死 ....

Name: kou ..dion.ne.jp
Date: 2015/08/15(土) 16:27

返信引用編集

Title: ２４週　子宮内胎児死亡
	結婚して１年半。はじめて授かった赤ちゃんでした。当たり前のように妊娠して、赤ちゃんを産んで子育てをする。そう、思っていました。最初に想定外の出来事が起こったのは１７週の時。検診でエコーを見ていた先生が心臓の異変に気がつきました。赤ちゃんには心疾患があり、産まれてから手術をする事になる、と。どうして私の赤ちゃんが。心疾患の子をちゃんと育てられるだろうか。悲しさと不安とで毎日泣き続けました。でも、そんな中でも赤ちゃんは元気いっぱいにお腹を蹴ってくれました。私を勇気づけてくれてるんだと思いました。この子に病気があっても、不幸だなんて思わない人生にしてあげよう、と心に決めました。手術の為に転院をして２度目の検診。赤ちゃんの姿が見られると楽しみにしていた私達に、再び思いもよらない事が起きました。「最近赤ちゃんおとなしいんですよ」笑顔で話した私の言葉に、先生の顔が一瞬曇った事を覚えています。エコーに写る赤ちゃんの心臓は止まっていました。翌日、出産をしました。処置をされる間、ずっと赤ちゃんの事ばかり考えていました。出産した瞬間の分娩室の静かさが悲しかったです。やっと会えた赤ちゃんは、想像していたよりもずっとずっと可愛い姿でした。病院でとってもらった手形と足形と、この子との母子手帳は私の宝物です。先日、出産予定日を過ぎました。同じ時期の友人の子が多く、正直辛いです。でも、私が悲しむと赤ちゃんも悲しいと思って、前向きになろうとしています。天国でご先祖様や同じように亡くなったお友達と遊んだりしながら、私達の事見守っててくれてるかな、と想像します。また赤ちゃんが帰ってこられるようにお腹も気持ちも整えようと思っています。

Name: パン ..oct-net.ne.jp
Date: 2015/08/02(日) 14:56

返信引用編集

Title: 子宮外妊娠初期流産
	第一子を産んでから１年以上すぎた後、なんとなく妊娠？と思うも、何度試しても、検査薬は全く反応せず。それと同時に下腹に痛みが出てきた。その痛みも、生理痛なのかな？という程度。出血があったので、生理が始まったのだと思っていた。それから１ヶ月程して痛みが激しくなり、病院へ。当日にバタバタと手術、入院。原因は解明されておらず、２人目からなる人が多いらしい。片方の卵管だけでも残って良かったとの事。それから半年後、またも妊娠。普通に妊娠、着床。心音も聞こえてましたが、検診の次の日から出血。生理２日目くらいの出血が続き、現実を見たくなくとも見なければいけない状況に陥った。２回続けて。何で私だけ。何のバチが当たったと言うのか。私の命より子供を救ってくれと医者に縋ったけれど打つ手はなく。実は妊娠に気づく前、夢に子供が２人出て来て、ママバイバイと手をふられた。その時に自分の中である程度の覚悟は出来ていたのかもしれない。それから１年経ち、２人目が安定期。でも私の中では４人目の子。時間薬と言うけれど、流産という傷が癒える事は全くなく、安定期に入っても不安や恐怖しかなく、マタニティ雑誌１つ買えずにいる現状。名前なんて考えられない。考えてもダメだったら？この恐怖が押し寄せてくる。ベビー用品なんて何一つ見てない。怖い。でも、２回続けてダメで片方の卵管がない私でも、順調に今、妊娠でき少しずつ踏み出せてます。

Name: たろ ..spmode.ne.jp
Date: 2015/07/30(木) 14:46

返信引用編集

Title: １１週　流産
	数年の不妊治療を経て薬の副作用で体もぼろぼろになり、諦めかけた時に出来た子。１１週で切迫流産の診断を受けた際も、元気に動く様子がみられたので安心もしていました。そのほんの数日後、自宅で出血がひどくなり、トイレで突然大きな血の塊が出てきてしまいました。確認したくなかったのに、直感がそうさせたのか、違う、違うよね?と思いつつ、塊を掬い上げてみました。中から横を向いた赤ちゃんが現れた瞬間、絶叫してしまいました。転げるようにトイレを出て、夫と泣き崩れました。あれから四十九日。その間、残留物があったためソウハ手術を受け、現在は経過観察中で不妊治療の再開はまだまだ先になりそうです。最近、また悲しみややりきれなさがぶり返してきてしまいました。仕事先で赤ちゃんを連れたお母さんや妊婦さんを見ると前にも増して心が凍りつきます。子供の前で非常識な行いをしている親御さんを前にすると、何でこの人に子供がいるのだろうと冷たい感情が沸き上がったり、前はそれほど気にならなかった職場での仲間の態度にストレスを感じ初めています。最初は、空の上で赤ちゃんが見ててくれると思えていたのに、最近ではこんなお母さんを見て、赤ちゃんは何て思っているのだろうと申し訳ない気持ちになります。１日でも早く、不妊治療を再開したい。1日でも早く私の赤ちゃんにまた会いたい。今はただそれだけが生きる目標です。

Name: あいとママ ..dion.ne.jp
Date: 2015/07/30(木) 13:45

返信引用編集

Title: 19週２日　子宮内胎児死亡
	今年、妊娠が発覚し学生結婚しました。まだ未成年ですが互いの両親、兄弟、親戚、友達、みんなから祝福される妊娠でした。安定期に入ってつわりも治まってきて、少しずつ食べる量が増えてきました。苦手なラーメンも何故かすごく食べたくなって「赤ちゃんが欲してるんだね～」なんて、周りから言われて幸せを感じていました。段々とお腹が出てきて、お腹の写真撮ったり、胎動を感じて我が子の成長が感じられて凄く嬉しかった。そして5ヶ月検診へ。待合室で順番を待っていると、別の部屋から聞こえてくる元気な赤ちゃんの心音。私の赤ちゃんはどの位成長したかな～なんて、考えながら待っていました。「どうですか～？胎動感じますか？」って質問に、笑顔で「はい！」と応えました。エコー検査が始まって先生の表情が変わった。そしてもう一度聞いてきた。「胎動感じますか？」そう言えば最近はそうでもないかも。「心臓が動いてません」聞きたくない言葉だった。受け入れられない言葉。でも、受け入れなきゃいけない言葉。頭の大きさを測ったら4ヶ月検診の時からそんなに大きさが変わってなかったので、 4ヶ月検診の後すぐに亡くなっただろうと告げられました。死後2～3週間経っているので、早く出してあげないと手足がどっかしら欠けて出て来る可能性もあるとも言われましたなんで気づいてあげられなかったんだろう。赤ちゃんに申し訳なくて、旦那や家族や親戚に申し訳なくて。自分の中で赤ちゃんが苦しんでたのに、全然気づかなかった事が悔しかった。翌日に入院しすぐに処置。陣痛が始まった。痛すぎて夜中に分娩室へ移されましたが、なかなか産まれてきてくれなくて。 2015年6月18日午後4時43分身長11.8㎝体重21g 陣痛が始まってから23時間後に男の子を出産しました。やっと会えた我が子。体のどこも欠けずに、綺麗な姿で出てきてくれました。頑張ってくれました。小さかったけど、手足の指5本ずつちゃんとあって、本当に可愛かった。助産師さんに「鼻がママ似だね」って言われて嬉しかった。入院から３日後、小さな棺で眠る我が子を抱いて一緒に退院しました。家に帰ると、片付けられた赤ちゃん用品。気づかって片付けてくれた優しさが逆に私の胸を苦しめました。夜になると楽しかった妊婦生活を思い出す。鏡の前に立てば最初に見てしまう、ぺたんこになった私のお腹。もうここには居ないんだね、突きつけられる現実。外を歩けば妊婦さんに目がいく。なんとも言えない気持ち。寂しくなる。息子はもう私のお腹には居ないけど、へその緒と足型を残してくれた。最初はへその緒も取れるかわからないと言われていたけど、私と息子が繋がっていた証をプレゼントしてくれた。へその緒を見てると、傍に居てくれている気がする。先生からは、まだ1若いから焦らないで。生理が２回来たら次の子の計画立てて大丈夫だと言われました。生理の１回目は死産してから1ヶ月で来ました。直ぐにとは思いませんが、いつか兄弟ができたらお兄ちゃんは頑張ったんだよと、話してあげたいと思います。あいと、ママをママにしてくれてありがとう。だいすき。

Name: りん ..ocn.ne.jp
Date: 2015/07/26(日) 23:07

返信引用編集

Title: 9週　流産
	いろんな気持ちが混ざっています。当然、悲しい気持ちや残念な気持ちで、涙が流れることもあります。同時に、親や主人をこれだけ悲しませて流れていってしまったことに対する怒りもあります。どうせ染色体異常で流れてしまうなら、何故着床したのかと。わたし自身も、妊娠が判明してから大きく生活を変えてきたので、ある日突然、元の生活に戻っていいよと言われても、もう戻れないし、これからのライフスタイルをどう構築していこうと戸惑っています。職業柄、流産も冷静に受け止めてしまうので、周りとの温度差を感じつつ、こういうタイプもいることで楽になる方がいるかもしれないと思い書かせていただきました。人生経験に流産という１ページが加わったことで、これからの人生が深く濃いものになったらいいなと思っています。流産した方の気持ちがわかるようになりましたし、妊娠した時の具合の悪さも経験できました。これだけで、だいぶ人としての経験値をあげることができたと思います。そういう意味で、胎児（胎芽）と妊娠させてくれた主人に感謝です。

Name: アイヤル ..mesh.ad.jp
Date: 2015/07/16(木) 12:52

返信引用編集

Title: 妊娠８週　稽留流産
	35歳、初めての妊娠でした。 7週で心拍確認、その足で母子手帳を取りに行きました。エコー写真に小さく映った赤ちゃんが、自分でも不思議なほどに可愛くて、愛しくて、お腹の子に話しかける日々。翌週の検診で、心拍が見えない。成長が止まっている。覚悟してください。と、言われた時には、こういう事もある、と静かに受け止める一方で、とても信じられない！とパニックを起こしそうな自分がいました。淡々と医師の説明を聞き、手術の予約をして、家に帰ってからとにかく思いきり泣きました。ああ、こんなに辛いなら、もっと冷静でいればよかった。まだ胎児とも呼べない存在と割り切れれば、どんなにいいだろう。お腹の子に話しかけるのを自分に禁じて、まだ意識もない胎芽なんだから、自分の思いは妄執なんだと、切り捨てようとしました。今思えば、悲しみに蓋をしようとしていたのだと思います。そんな私の背中をそっと押してくれたのは、セカンドオピニョンを聞きに行った、個人病院の先生でした。とても時間をかけて、丁寧に診てくれて、残念ながら赤ちゃんの心拍はやっぱり消えていたけれど、納得することができました。なにより、持参したエコー写真を「見せてくれてありがとうございます」と大切なものを扱うように手渡してくれて。胎芽とか、成長の止まった卵ではなくて、大切な赤ちゃんとして扱ってくれた気がして、本当に嬉しかった。帰り道は赤ちゃんへのごめんねの気持ちと、安堵で涙がとまりませんでした。手術までの日々を、今まで通り話しかけて、歌を歌ってあげて、幸せに過ごすことができました。赤ちゃんは沢山のことを私に教えてくれました。一緒に過ごした時間は、悲しいけれど、幸せな幸せな思い出です。赤ちゃん、ありがとう。そして先生、悲しみと向き合わせてくれて、ありがとう。

Name: なお ..spmode.ne.jp
Date: 2015/06/28(日) 22:23

返信引用編集

Title: 人工死産
	ずっと遅れている生理は仕事の忙しさからくるものとばかり思っていましたが、まさかの三人目妊娠。凄くビックリしましたし、とても心配でした。なぜなら私の子宮は二人目を生んだとき、前置胎盤による特殊な帝王切開を受けたせいで、子宮の上部に欠損があるからです。出産に際しては、ハイリスク外来に通い、妊娠６ヶ月から管理入院。３２週から３４週の間で、予定帝王切開だと言われました。しかし、そこまで子宮が持つかさえわからないとのこと。持てば万々歳、持たない可能性が高い。持たないといううことは子宮破裂です。子宮破裂すれば、胎児はもとより、母体死亡の可能性もあります。私の子宮の欠損部分はそれほど薄かったのです。上に２人も子供がいる。今わたしが死んだら・・・。生まれてきたばかりの子を残して、私がいなくなったら。それを考えたら苦渋の決断でしたが、可愛い可愛い我が子を諦めなければなりませんでした。お腹の中ではとても元気で、悪阻もあったし週数通りの成長をみせていた赤ちゃん。何度も夫婦で話し合い、決心したことですが、涙が止まりません。このまま妊娠継続しても普通に生まれてきたんじゃないか、元気なはずの我が子を手放してしまった、と、悔やむ毎日を送っています。もう私には次の妊娠ができるという選択肢はありません。ただどんな結果になっても赤ちゃんのかおをみたかったなという思いがなかなか消えないのです。

Name: やえママ ..so-net.ne.jp
Date: 2015/06/27(土) 00:53

返信引用編集

Title: 36週子宮破裂
	２０１３年８月６日我が子の顔を見られた日でした。すでに息はなく、子宮破裂のため帝王切開で取り出された出産でした。もうすぐ３回忌を迎えます。凄まじく苦しい日々でした。今もあまり苦しさからは抜け出せていません。でも、我が子の写真に、毎朝、おはよう、行ってくるねと言って仕事ができるようにまではなりました。でも妊娠を知っている会社に戻って、どんどん周りが出産して、戻ってきて子供の話をするので、やはりもう辞めようかと思っています。１０年も働いた会社を辞めるのは勇気がいりますが、これ以上のストレスは受けたくなくて。子宮破裂の原因は、妊娠前に子宮筋腫で開腹手術をして、子宮に傷痕があったからです。一度でも子宮を傷つけてしまうと、切った場所は厚みが一生回復しないため、普通の人より何十倍もリスクが増えます。帝王切開も二度か、三度までと言われるのはこのことからです。そして、陣痛中以外での子宮破裂の症例の掲載が、ネット上に少ないのは、残念ながらお母さんも出血多量で亡くなった例も多いので、個人の意見も書けず、あまり知られていないせいではないでしょうか。胎盤剥離や、18トリソミーは例が多く、ご存じの方も多いと思います。私は子宮破裂していたのにかかわらず、タクシーがつかまらなかったので自分で運転していったくらいに痛みが途中で無くなりました。我が子が、ママだけは…と守ってくれていたようで、出血が少なかったようです。出産をしていく友人達とも疎遠になっていき、仕事辞めたら、仲良かった仕事仲間とも会わなくなっていくでしょう。負のスパイラルに落ちて行くようで、悲しみから抜け出せない人生をずっと過ごしていくのかと思うと我が子も悲しむので新しいことをたくさんしています。資格の勉強だったり、ジムに通ってみたり、途中でやめたとしてもそれでもいいと思ってやってます。また１０年くらいしてこのサイトを思い出したらのぞいてみます。

Name: haruto ..warabi.ne.jp
Date: 2015/06/25(木) 16:09

返信引用編集

Title: ３０週　子宮内胎児死亡
	６月１２日に息子を死産しました。前の週の健診までは元気に動いていました。日曜日から胎動が大人しくなり・・・心配でしたが、今までも胎動は激しい方ではなかったので、翌日になってから病院に電話しました。電話のあとすぐに病院にいきましたが、既に心拍が確認できませんでした。今でも後悔しています。もっと早くいけば助かったのかと、自分を責めています。旦那は子供好きで、毎日、お腹に話しかけていました。親も初孫を楽しみにしていました。申し訳なくて本当に辛いです。でも、あの子がまた戻ってきて来ると信じて生きていこうと思います。

Name: Haru ..spmode.ne.jp
Date: 2015/06/18(木) 00:05

返信引用編集

Title: 胎児水腫　２５週　死産
	２人目の妊娠で、息子の育児に追われながらの妊婦生活。１人目の時よりもお腹の子の事を考える時間は少なかったのかもしれません。特に問題もなく安定期を迎える事ができ、このまま順調に過ぎて出産するものだと思っていました。女の子がいいなとか、息子はどんなお兄ちゃんになるのかなとか、家族４人の幸せな未来ばかり思い描いていました。７ヶ月健診の日。今日こそ性別が分かるかな？と、ドキドキワクワクして待っていましたが、診察室に入ってエコーが始まると、すぐになぜか先生が別の先生を呼び、バタバタし始めました。「胎動はありますか？」とか質問された気がしますが、何か異常事態なんだと感じて頭の中はパニックでした。難しい表情でエコーを動かす先生と、いつもと様子が違う赤ちゃんを見て、だんだん血の気が引いていくのが分かりました。「赤ちゃんがすごく浮腫んでいて、肺に水も貯まっています」訳が分かりませんでした。自分の事だとは思えなかったんです。やっとの思いで口から出た質問は、「心臓は動いてるんですか？」でした。「心臓はまだ動いてますが、おそらくこのまま育つ事は難しい状態です」私の中で何かが崩れ落ち、絶望感に襲われ、一気に涙が出てきました。大きな病院で詳しく検査してもらうよう説明を受けながら、何も受け入れられずただただ泣き続けました。その日のうちに詳しい検査を受けました。結果は同じく、胎児水腫で状態もかなり深刻であり、このまま心臓が止まるのを待つしかないとの事でした。帰りの車の中で主人も運転しながら泣いていました。それがまた、辛かった。それから2、3日はこれが現実だとは思えず、眠るのも怖かったです。明日になれば、これは夢だったんだってことないかなと毎日強く願いました。でも、こんなリアルで長い夢がある訳もなく何度目が覚めてもこれが現実でした。それから、明日心臓が止まるかもしれない恐怖の中で、夫婦で病気について色々調べ、胎児水腫の胸水を抜く手術ができる病院を見つけて、もしかしたらこの手術ができれば水腫がなくなるかもしれない・・・と、小さな希望を抱いて遠くまで足を運んでみましたが、やはり結果は同じでした。病院での説明は、毎回、死の宣告を受ける気分でした。ここまでくると大分落ち着いて説明を聞けるようになっている自分がいました。羊水過多でお腹は臨月のように大きくなり、いつもパンパンに張っていてほんのわずかしか胎動を感じる事ができず、それも悲しかったです。そのわずかな胎動を感じてあげる事、話しかける事、精一杯愛してあげる事、お腹の中で苦しくても頑張って生きようとしている我が子に、してあげられる事はそれしかありませんでした。我が子を助けてあげれず、親としてこんなに辛い事はありせん。病気が見つかってから２週間程経って、ちょうど梅雨入りした日に行った診察で、赤ちゃんはお腹の中で亡くなっていました。まるで私の心の中のように雨が降り続けました。その日から入院して、子宮口を開く処置を受け、翌朝から促進剤を開始し、それから３時間半程で出産しました。処置から陣痛、出産までの間、恐怖と痛みと辛さで本当に逃げ出したかった。一人目の時と全く同じお産方法でしたが、息子が産まれた時とは真逆で、産声もなく笑顔もなく私の悲しい泣き声だけが響きました。それでも我が子に会いたい、抱っこしたい！という気持ちは同じでした。出産してから「女の子ですよ」と言われ、この腕に娘を抱いた瞬間心から幸せを感じました。私の腕の中で静かに眠る小さな小さな赤ちゃん。可愛くて愛しくて本当に嬉しかった。水腫で全身が浮腫んでいて、どんなに苦しかっただろうと思うと、「ごめんね、きつかったね」と、涙が止まりませんでした。それでも不思議ととても穏やかな表情で、少し笑ってるようにも見える娘の顔に心が救われました。退院も早く、あっという間に火葬となり娘とのお別れは風のように過ぎました。突然お骨となり小さな骨壷に入ってしまった娘。死産から２週間経ちましたが、その喪失感は心にぽっかり穴が空いたような、まだ実感がないようなそんな日々です。娘の心と共に強く生きていこう！と思ってはみても、実際は明るい未来が描けず、日常に戻る事への不安が広がる毎日。主人と息子がいてくれるからどうにか自分を見失わずに立っていられるけど、娘を失ってこれから前を向いていけるのか。それでも、娘の為にこの試練の先へ進む努力をしたいと思います。そこに必ず私達家族が幸せになれる未来が待っている事を信じて。