ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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３回目の流産

２度の死産　３５週の ....

７週　稽留流産

２０週　横隔膜ヘルニ ....

８週稽留流産

子宮内胎児発育遅延症

38歳 3人目 25週子宮 ....

3度目稽留流産

21週　早期破水のため ....

妊娠３２週常位早期胎 ....

Name: ふみふみ ..ocn.ne.jp
Date: 2015/12/21(月) 00:11

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Title: ３回目の流産
	先月、３回目の繋留流産の診断を受けました。前回、前々回に続き、今回も９週目でした。手術の日も決定していたのですが、手術を受けるのが嫌で嫌で、自然流産にならないかなあと思い、お腹をさすりながら出ておいでよ、とお願いしていました。そうするとおしるしがあり、診断の１週間後に完全流産となりました。３時間ほど軽い陣痛の後、破水があり小さな子がプリッと出てきました。その後は大量の出血のせいで意識を無くし、救急車で運ばれました。とてもとても辛い体験でした。けれど、この体験により、今回の流産に終止符をうてたし、色々なことを教わりました。流産したこと、しかも繰り返していることは辛すぎる体験だけれど何か自分の人生に意味があることなのかなあと思っています。まだ気持ちはやさぐれていて、沈んでいることの方が多いですが、皆さんは流産後、どんな気持ちで過ごしていますか？

Name: ゆめ ..spmode.ne.jp
Date: 2015/12/20(日) 15:50

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Title: ２度の死産　３５週の双子　２９週
	１５年前に双子を授かり、日々大きくなるお腹をいとおしく思いながら生まれてくる日を楽しみにしてました。でも３５週の時、散歩中に破水。すぐに病院へ向かいましたが、２人とも亡くなってました。散歩中に元気にお腹を蹴っていた２人が、突然亡くなってました。今でも納得できてないし、病院から説明されても不信感しかなく主人は訴えると騒ぎましたが、大学病院相手に勝てるとは思えないのでやめました。元気でいれば、中学３年生。男の子と女の子の双子ちゃんでしたので、中学生の男の子、女の子を見るのが辛くて、登下校の時間は外に出られません。ちいさな、ちいさな遺骨は、今も私の近くにあります。納骨なんて出来ない。３人目の子供は男の子でした。過去形です。この子も２９週で亡くなりました。私は子供が出来ない身体になり、今にいたります。もうすぐ４０歳。これを区切りに来月から保育園で補助員として働こうと思ってます。

Name: ありみみ ..home.ne.jp
Date: 2015/12/10(木) 11:07

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Title: ７週　稽留流産
	３年前、長い不妊治療のすえに授かった初めての赤ちゃんを、１５週目前で失いました。悲しみを何とか押し殺しながら治療を続けて、でも失敗続きで、そろそろ諦めかけていたところ、もう一度妊娠することが出来ました。でも、７週の検診で赤ちゃんの成長と心拍が止まっていました。稽留流産とのこと。もう赤ちゃんには会えないのかな。人生で２度もなぜにこんなに辛い事を受けなければいけないのかな。人工死産に流産処置。私は自分の赤ちゃんを何度も痛い目に合わせているようで、もう治療は続けられそうにありません。せめて赤ちゃんが上手に空へ飛んで行けるように、それだけを祈っています。

Name: 空希ママ ..au-net.ne.jp
Date: 2015/11/11(水) 13:07

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Title: ２０週　横隔膜ヘルニア
	２０歳の誕生日を迎えた４ヶ月後、７月の初めに人生１番の誕生日プレゼントの赤ちゃんが私のお腹にやってきた。すべて順調の一言で、ピコピコ動いてる心臓が何よりの嬉しさだった。ところが、結婚を機に転院した病院での初めての検診で、浮腫みが見られること、赤ちゃんの大きさが小さい事を言われた。浮腫も、大きくなるにつれてなくなると聞くし、小さく産んで大きく育てようと思ってた。それから一ヶ月後の検診で、先生から赤ちゃんの心臓が右側にあり向きも逆を向いていると言われた。総合病院へ行くと、大学病院へ行くように言われた。治ると信じて大学病院へ行くと、やはり心臓の位置、向きのことを言われ、さらに胃や腸まで胸に来ていて肺が潰されている事を告げられた。今後のことを考えると、母子ともにリスクが大きいと言われた。わけがわからなかった。しかし時間に追われていた。考える時間は少なく、空に返す事に決めた。もう６ヶ月になっていた。入院は５日間。最初の３日はラミナリアを入れた。促進剤を入れる前の夜、旦那が折り紙おって入れてあげようよと言ってくれた。私は服とお布団を作った。お手紙も書いた。必死になって二人で作って笑顔で迎えてあげようと決めた。その夜は胎動をいつも以上に感じ、たくさん蹴ってくれた。翌日朝８時に促進剤を入れ、９時くらいから陣痛が始まり、３時間後に産まれた。安産で産まれてきてくれた。会いたいと思い、会わせてもらった。旦那にそっくりな女の子だった。何処がいけないんだろうと思うくらい綺麗な身体だった。でもやはり、あばらが広がりお腹がへこんでいるのがわかった。周りには赤ちゃんの泣き声や、喜ぶ声が聞こえた。小さくても、泣かなくても、冷たくなっても私の子に違いはない、産んで良かったと抱き締めながら思った。火葬場でお花を入れた。最後の顔は凄く幸せそうな顔してた。太ももは綺麗に２本残ってて、他の部分も形はバラバラでも残ってた。最後の最後まで親孝行な子だった。この子にはたくさん学ばさせてもらった。いい事も辛いことも。でも、必ず幸せになれると思う。もちろんこの子も一緒に。いつまでも泣いて下を向かないように、顔上げればいつでも空がある、たくさんの人に希望を与えてくれる子にと空希と名付けました。この子にお空から笑われないように少しずつ前を向いて歩いて行こうと思う。ありがとう。空希。

Name: ykk-u ..panda-world.ne.jp
Date: 2015/10/28(水) 09:35

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Title: ８週稽留流産
	３４歳、初めての妊娠でした。２度目の検診ですごく小さいけど確かに心拍も確認出来て、今が５～６週だから次の検診ではっきりとした予定日が分かるだろうという事でした。腹痛もないし出血もしてない。大丈夫だろうといざ検診に行ってエコーを撮った時、８週ぐらいになってるはずなのにすごく小さい。先生から「大きくなってないし心臓も止まっている」と。一瞬何だかわかんないけど「マジか・・・」とつぶやいてました。前回の検診後、すぐに心臓が止まってしまっていたようで、２週間お腹にいたのですぐに手術した方がいいということで、翌日に手術する事になりました。その日は現実味がなくて淡々と手術の説明聞いてました。手術当日の朝、早く目が覚めて涙が止まらくなりました。これからお腹の中からいなくなるんだって思うととても辛かったです。先生から母体は何も悪くない。この手術は次に元気な子を妊娠する為の準備だからって。自分を責めないようにって言われました。今回は私の親にとっても初孫になるはずだったから申しわけない事をしてしまったなと感じてしまいます。本当にすごく辛い経験だけど、後ろ向きになるのはやめてまたお腹に戻って来てくれるのを待ちたいと思います。今回は育ててあげる事は出来なかったけど、自分は妊娠出来る体なんだって分かっただけでも嬉しかったたので、1ヵ月だけでも私を母親にしてくれた子にありがとうって言いたいです。また妊娠しても流産してしまうかもしれない不安はありますが、それでも主人の子が欲しいし、親に孫を抱かせてあげたいって気持ちが強いから頑張るつもりです。

Name: かなとママ ..spmode.ne.jp
Date: 2015/10/23(金) 12:43

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Title: 子宮内胎児発育遅延症
	結婚して、想像していたより早く第一子を授かり、主人と年の差があることもあり、みんなが喜んでいました。性別が分かるのを楽しみに７ヶ月検診に行った際、先生がエコーを、見て険しい表情。赤ちゃんが大きくなっていない、平均の半分程の体重、元気がないと言われ、大きな病院へ紹介状を書かれました。週末だったため、月曜の朝一で病院へ。やはり同じ見解でした。そこの病院はＮＩＣＵが一杯とのことで、救急車で大学病院へ。そこでもやはり同じ見解で、４００ｇない赤ちゃんを帝王切開で取り上げるかもしれないと言われました。楽しみで幸せだった気持ちが一転、不安で不安でたまりませんでした。心拍に不安はあっても、エコーでは赤ちゃんが動いているので少しでもお腹の中で成長があるならと、その日から管理入院になりました。赤ちゃんに異常は見られず、ハッキリ分かるのは臍帯の血流が悪いことだけでした。子宮内胎児発育遅延症と診断されました。毎日何回も赤ちゃんの心拍を計って、点滴を受けました。毎日ネットで色々な事を調べては、夜に一人で泣きました。もしかしたら大丈夫かもと言う期待を持ちながらも、モニターに映る赤ちゃんの心拍が、元気が無くなっていくのが素人の私にもハッキリわかりました。入院から１６日後、いよいよ赤ちゃんが苦しいと言われ、帝王切開で出してあげるかどうかの選択に迫られました。しかし、それには大きなリスクが伴うこと、赤ちゃんの予後、帝王切開の切り方、今後の妊娠など、色々なリスクを説明されました。私達夫婦は赤ちゃんが苦しいことを知りながらもそのままお腹の中で様子を見ることを決めました。本当にひどいママです。それから２日後の朝、赤ちゃんの心音は聞こえなくなりました。初産と言うこと、週数が浅いこともあり、それから１０日かけて出産しました。ずっと、逆子だったのに、元気がなかったのに、亡くなる前に頭位になっていました。ママが困らないように息子は頑張ってくれたのに、私は何もしてあげることができませんでした。前日のエコーでは最高５１０ｇと言われましたが、産まれた時は４３０ｇの小さな小さな男の子でした。出産までに時間がかかったので、顔に少し浮腫が見られましたが、手や足、顔もハッキリわかり、とてもとても可愛い赤ちゃんでした。毎日抱っこして名前を呼ぶ度に愛おしさが増してきて、離れるのが怖くなりました。それでもずっと、一緒には居られないこと。それを選択したのは私達。火葬まで本当にツラかったです。そんな私の唯一の支えは夫だけでした。私の家族も遠くから何度も駆けつけて、本当に良くしてくれましたが、やっぱり素直になれない自分がいて、それも苦しかったです。今は実家でお母さんに甘えていますが、やっぱり息子の事を思うと夜は眠れず一人で泣いています。時間が経てば変わって来るのかな。次の妊娠を考えるのも不謹慎かもしれませんが、次の妊娠も同じようになったらと怖いです。仕事柄、子どもと関わる仕事なので、復帰するかどうかも悩み中です。前向きにならないと赤ちゃんも悲しいとはよく言われますが、今は亡くなった息子に会いたい、笑った顔がみたいと叶わない願いを思う毎日です。今一つだけ確かに分かること。それは息子がお腹にいた7ヶ月はとても幸せだった事です。ゴメンね私の赤ちゃん。

Name: せいなママ ..spmode.ne.jp
Date: 2015/10/10(土) 23:00

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Title: 38歳 3人目 25週子宮内胎児死亡
	安定期に入り、つわりも少し楽になり、いろんな未来を想像してました。小６の次女とお腹に手を当て胎動を感じました。そしてその夜、いつもは横向きで３，４時間くらいしか寝られないのに、久しぶりに５時間も熟睡しました。その朝、腰の痛さで目が覚めました。ムニムニ動く胎動がなく、１０カウントをしました。自分が分からないだけで赤ちゃんは寝てたり、小さく動いてるのではないかと思い、仕事へ行きました。ずっとずっと胎動が感じられず、不安な気持ちで夕方産婦人科へ行きました。そこで映ったエコーには、心臓が動いていませんでした。なんで？どうして？２日前に受けた検診は全く異常がなく、順調ですと言ってたのに。なんで？なんで？悲しくてパニックでパパがくるまでの間ずっとずっと泣いてました。先生から、週相当で大きさには異常がないこと。心臓や羊水、臍帯にも異常がなく原因が不明なこと。胎盤が若干下にあるため、出血のリスクがあるから、紹介状を持って明日大きい病院へ行って下さい、と言われました。すぐに赤ちゃんとさよならしなきゃいけないんじゃないかと思い、産着やおもちゃ、靴下、ドレス、手型、おやつ、母子手帳ケースなど本来もっと幸せな気持ちでゆっくり選ぶはずだったものを二人で泣きながら選びました。家に帰って、高１の長女と次女にあかちゃんが亡くなったのでお腹から出さなきゃいけないこと。出血のリスクがあるから、明日大きい病院にいって見てもらうことを伝えました。歳が離れた妹の誕生を楽しみにしてくれてたのに、お姉ちゃんにしてあげられなくてごめんね。赤ちゃんと過ごすじかんがないことで必死に死産、処置、火葬について調べて一睡も出来ませんでした。赤ちゃんとさよならするまでに出来る事を後悔なく全部したいと思いました。７月３日総合病院で検査しても、母体、赤ちゃん両方に異常はありませんでした。亡くなった原因が分からないことほどつらいことはありません。あきらめがつかないのです。 1500人から3000人に一人の割合であるんだと説明されましたが、そんな奇跡的な確率に当たらないで欲しかった。ベッドの関係で入院は５日後の７月８日になりました。それまでに、お腹の写真やプリクラを撮ったり、骨壺をネット注文したり、絵本を読んだり手作りのアンパンマンや、ポーチ、ミサンガを作ったり髪の毛を切りに行ったり、誕生石のアクセサリーを買ったり折り鶴や手紙を書いたりしました。幸せそうに選んでる妊婦さん。その隣で私はお別れするためのものを選んでる姿がパパは見ていられなかったそうで、離れて泣いてました。入院した日にラミナリアを朝に５本、夕方１２本入れました。痛くて痛くてたまらなかった。翌朝ラミナリア抜去。９時と１２時に膣剤を入れたあとから下腹部が痛くなってきました。寒気がして熱が出て、一緒に付き添ってくれたパパが腰をさすってくれました。ただただ下腹部が痛くて痛くて、きがつくとその間隔は２分になっていました。人工破膜し、１５時０３分６６０ｇの小さな命は産声をあげることなかったけれど、抱っこさせてもらえました。生きて産まれてこれなかったけど、確かに温かくて、重たくて、やっと会えたね、ありがとうって思いました。悲しさもあったけど、それより素直に可愛くて可愛くてたまりませんでした。心臓が停まって１週間経っていたためか、皮がずるむけてたり、色が黒かったり、鼻出血したり。それでもやっぱり可愛いかった。名前を星愛(せいな)とつけました。七夕の季節でもあり、星を見上げたらせいなに会える気がして。家族みんなに愛されてたこと伝えたくて。出血もひどくなかったため、病院で過ごす間に沐浴したり、ベビー服着せたり抱っこしたり添い寝したり絵本読んだりしました。みんなで最初で最後の星愛の誕生日ケーキを、歌ったあと食べました。クリームを少し星愛のお口にも舐めさせてあげました。家族みんなで、星愛と一緒に過ごす時間は貴重です。悲しいけど、笑顔もあり、病室で看護師さんが撮ってくれた宝物の写真は、みんなが笑顔で写っています。 7月11日退院し、そのまま自宅へ連れていきました。星愛が過ごすはずだったお家で家族の雰囲気を感じて欲しくて、夜はリビングにみんなで一緒に寝ました。その夜から、急に母乳が出始めました。飲ませることが出来ないのに、体はちゃんとお母さんの準備をしていました。最後にくれた最高のプレゼントだったのかな？ 7月12日家族みんなで最後に自宅で沐浴しました。ぶかぶかのベビー服ブカブカのドレス。上の子と同じようにパパが準備してくれたブカブカのファーストシューズ。幸せな未来を奪われたこの10日間。でも、星愛のために家族みんなで後悔しないように、たくさんたくさん考えたよ。人生で一番泣いて一番濃密な時間を過ごしたよ。棺におやつと星愛に合うガーベラのお花とお手紙とみんなの匂いがついたミサンガを結び、女の子だから、可愛いゴムとキレイな髪の毛が生えるようにみんなの髪の毛もいれたよ。母乳を綿棒で口に含ませて、お別れしました。星愛。みんな星愛のこと忘れないよ！家族になってくれてありがとう。星愛の小さな小さな遺骨は、ちゃんと拾えたよ。 3カ月たった今でも星愛と過ごした時間をはっきりと思い出すよ。季節は変わったけど、星愛が、星愛と一緒に過ごしたうさちゃんのぬいぐるみに抱えられて見守っていてくれるから…。

Name: ゆき ..bbtec.net
Date: 2015/09/28(月) 20:41

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Title: 3度目稽留流産
	結婚７年目で男性不妊が発覚。顕微授精でやっと授かった３回目、４人目の子供の流産が確定。染色体異常もない。不育検査も特に問題ない。毎回ケトン４+の重度悪阻だけど、不妊治療のクリニックだからか点滴もしてくれないなか頑張っていたのに。私は子供が産めないんじゃないかと涙が止まらない。旦那も仕事で帰ってこない。絨毛膜下血腫のために、出血が止まらない。私一人で何やってるんだろう。

Name: ゆず ..megaegg.ne.jp
Date: 2015/09/28(月) 13:20

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Title: 21週　早期破水のため人工死産を選択
	高齢での出産、三人目。現在のパートナーとの間では、初めての子供でした。不妊治療も数年前から行い、いい結果は得られないまま治療も中断して年齢も重ねてあきらめていたときの妊娠を、奇跡のように感じて幸せでした。最初の方は胎嚢が小さいとのことで一週間おきに通院していましたが、安定期前にはずっと経過良好、問題なしとの診察が続き通常の検診、仕事も続け心配性の主人が家事のサポートと安心して過ごしていました。１８週を超えた頃、突然の破水。羊水は少なくて肺が育たないだろうという診断。受け入れられませんでした。その後は感染もなく、赤ちゃんも元気でしたが羊水は減り、よりよいようにと転院した先でも最初に言われたように、産まれても肺呼吸が難しい、予後も・・・という診断に至り、苦渋の決断の末人工死産という選択をしました。泣いても泣いても涙がとまらない。でも一緒に悩んで泣いた主人、６ヶ月という期間頑張ってくれた赤ちゃん、兄姉として頑張ってくれた上の子供たちに感謝の気持ちもいっぱいです。

Name: rich ..spmode.ne.jp
Date: 2015/09/28(月) 02:49

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Title: 妊娠３２週常位早期胎盤剥離
	昨日、死産をしたものです。今はまだ入院中です。眠ることがまったくできず、このページにたどり着きました。一昨日の夕方まで元気に動いていた女の子。私たちの第一子でした。いつも元気で歌を歌ったり、パパが声をかけると動いていた我が子がまさかこの週数で、息を引き取るなんて。まだ信じられなくて胸が張り裂けそうです。一昨日の夜、便秘があった私は左腹の痛みもその痛みだと思っていました。トイレから戻ってもドンドン痛くなってきたものの、出きってないからかな？でもやたら痛いなと思っていたら・・・。救急車呼んで病院着いたら既に心拍停止。１６０６gのとてもとても可愛い女の子でした。この悲しみは癒される日がくるなんて今はとても思えないけど、頑張って受け止めて前に進もうと思います。