ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

このページは流産・死産経験者で作るポコズママの会が運営するページです。HPでは流産・死産経験者同士の交流ページや心のケアに関する情報が掲載されていますので、是非ご覧ください。
HP（http://pocosmama.jp）

こちらのページは、みなさんの流産・死産体験記を「投稿」・「閲覧」できるページです。

＜体験談の投稿について＞
■ご自分の体験を掲載したい時は「新規投稿」からお入り下さい。
■「タイトル」は流産・死産の週数や原因などを分かる範囲でご記入下さい。
■書き込める文字数は3000字までです。ご注意下さい。
■投稿いただいた内容は、ポコズママの会で内容を拝見した後、公開しております。掲載まで１～３週間程度かかることもございます。
■多くの天使ママさんが読まれる体験記ですので、病院名などを記載された体験談や天使ママを不安や不快にさせる内容につきましては、該当部分を削除、または掲載をお断りする場合がございます。
■投稿いただいた体験談の著作権は投稿ご本人様にございますが、当会の活動や取材、研究などに使用させていただく場合がございますのでご了承ください。

＜体験談の閲覧＞
■体験談の表示には「一覧表示」「ツリー表示」「トピック表示」がございます。使いやすい表示でご利用下さい。
■個々の体験談へは返信ができません。
■表示された体験以外のものを読みたい場合は、ページの最下部に「NEXT」をご利用下さい。現在300以上の体験談が投稿されています。
■妊娠週数や原因などキーワードで読みたい体験談を検索することもできます。ご希望の方は「検索/過去ログ」をクリック下さい。
■投稿者がメールアドレスを公開している場合を除き、当会から投稿者の連絡先を教えることはできません。

＜＜

２０週　重症先天性心 ....

７週完全流産

２度の稽留流産

妊娠２４週死産

３回目の流産

２度の死産　３５週の ....

７週　稽留流産

２０週　横隔膜ヘルニ ....

８週稽留流産

子宮内胎児発育遅延症

Name: 雪 ..fios.verizon.net
Date: 2016/01/24(日) 07:15

返信引用編集

Title: ２０週　重症先天性心疾患の為人工死産
	今、私は３９歳です。私の３０代は妊娠、出産とそれにまつわる事で過ぎていきました。３１歳で結婚式を挙げ、３２歳で初めての妊娠をしました。同じ時期に妊娠した友人は順調に出産したのに、私は妊娠９週目で自然流産。本当に悲しくて、しばらく家に引きこもっていました。それから３３歳で２度目の妊娠。順調に成長してくれました。妊娠６ヶ月の頃、家庭の事情で海外に引っ越し、バタバタしながら元気な娘を出産しました。私は一人っ子で、私の家庭の環境の事もあって、ずっと兄弟に憧れていたので子供は２人は欲しいと思っていました。３６歳になったばかりの時に３度目の妊娠。全て順調だと思っていたのに、１８週目の超音波検査で胎児の心臓に影があると言われました。大きな病院で検査をした結果「心房心室中隔欠損症だろう」と言われ、心臓の真ん中の壁が完璧にないとの診断でした。言われた時は目の前が真っ暗になりましたが、私が住んでいる所から車で１時間ぐらいの所に、世界的にも有名な小児病院があり、「こういう手術には、たくさんの経験があるから」と言ってもらい、不安はありましたが、気持ちを落ち着かせて残りの妊娠期間を心疾患を持った我が子を迎える為の準備に費やしました。でも、産まれてきた息子の心疾患は言われていたものよりももっと重度のもので、「内臓錯位症候群（多脾症）」と「ファロー四徴症」でした。カテーテル手術の時に事故があり、右足の血管を傷つけてしまった為、血液が全く右足に循環してない状態が何時間も経過して、最悪、右足の切断もあるかもしれないと言われた事もありました。奇跡的に足はもとに戻り、心臓も、生後３ヶ月を前に開胸手術を受け、ペースメーカーは一生必要ですが、根治して、退院して家族４人の生活が始まりました。それからの４ヶ月間は病院に行く回数は健康児よりも多いけど、元気によく笑う息子がお姉ちゃんもパパも私もかわいくてかわいくて仕方がありませんでした。本当に幸せだった。息子が生後７ヶ月半のある日、夜中に息子の声がして様子を見てみると、変な息の吸い方を１度して静かになりました。気になって少しさすってみても反応がなく、私は息子の名前を叫びながらCPRをして、救急車を呼びましたが、もう亡くなっていました。原因は不明で「乳幼児突然死症候群」だろうと言われました。私も主人も悲しみに立ち直れない日々を過ごしていましたが、娘もいて、両親がこんな状態ではかわいそうなので、少しずつ笑顔で送れる日々が戻ってきました。家族や友人も私たちを支えてくれて、本当に今でもとても感謝しています。それから３８歳で４度目の妊娠をしました。今までこどもの性別を気にした事はなかったのですが、息子を亡くした今、できたら男の子だったらいいなと密かに思っていました。長男の疾患はとても珍しいもので、確率的にも次の子供も疾患を持ってくるとは思わなかったのですが、不安は、妊娠が発覚してからずっとついてまわりました。高齢出産になるので、母体の血液でできる染色体異常検査を１２週で受けましたが、結果は問題なく、性別も男の子とわかり喜んでいました。１８週目の超音波検査も大きな病院で全てチェックしてもらった方が、私も安心するだろうと言われ、検査を受けると、また前回の悪夢が戻ってきました。先天性心疾患があると言われ、今回は「純型肺動脈閉鎖症」で閉鎖と言っても閉じているわけではなく、肺動脈自体が見つからないと言われました。次は元気な息子を抱っこできると思っていた私を、一気に地獄に突き落とす言葉でした。一緒について来てくれた義理の姉になだめられながらも、私は取り乱してしまい、泣け叫びました。また子供を失うかもしれない現実になかなか直面できないでいました。少し落ち着いた時、先生に「重度の心疾患なので今後の事は私からは話せないから、長男がお世話になった病院で、もう一度診察してもらって、今後の計画を立ててください」と言われました。診察日の予約も取ってくれて、また義理の姉に付き添ってもらい小児病院に行きました。難しくても、また、乗り越えようと思っていました。２時間半の超音波検査の後、先生から症状を説明されました。息子の心臓の状態では出産予定日までもたないだろうとのことでした。奇跡的にもっても出産には耐えられないだろうし、耐えられたとしても何も処置できないだろう・・・と。私に残された選択は、人工死産か息子の心臓が止まるまで待つかのどちらかでした。いつ止まるかわからない息子の心臓を待ちながら、週一回の妊婦健診が必要だと言われ、嬉しそうな他の妊婦さんに囲まれて息子の死を待つ事、お腹も目立ってきた姿で、何ヶ月か？性別は？予定日は？と聞かれる事に私が耐えられるとは思えず、昨日、人工死産を受ける選択をしました。悲しみの真ん中でこのサイトをみつけました。今も私のお腹の中では息子が元気に動いています。これから待ち受ける現実に押しつぶされそうです。それに加え、２人続けて重度の心疾患があると言う事は遺伝子的な要素があると思った方がいいらしく、次に妊娠しても同じ事が起こる可能性が高いと言われ、次の妊娠を諦めなければいけない現実に気持ちがなかなかついていけてない状態です。

Name: お兄ちゃん赤ちゃんのママ ..enabler.ne.jp
Date: 2016/01/14(木) 23:03

返信引用編集

Title: ７週完全流産
	２０１５年１２月２５日検査薬で陽性反応。長女を出産して３年、二人目を意識しだして、すぐに妊娠。長女の時は全く悪阻もなく、順調に妊娠期間を送って出産。だから、今回も流産なんて頭にもなかった。いつものように普通に仕事、上の子の育児と生活してました。１月１２日、仕事中に違和感を感じてトイレにいかせてもらう。便座に座るとポチャンと明らかに固形物が落ちる音がして、覗き混んで呆然。真っ赤な水の中に何かある。３㎝位のレバー状の塊。その場で携帯を開き検索。胎嚢や、組織なら白っぽい卵白みないなのが混ざってるとの記事を読み、拾い上げ見てみる。けど、それらしきものは見つからなかった。崩れちゃったのでそのまま流してしまいました。不思議と焦りは無くて、ああ、流産かな。って思った。上司に報告するとすぐに帰らせてもらえたけど、病院は昼休みに入っていたので長女を保育園に迎えに行ったあと、受診。分娩を行ってない近場の産婦人科で事情を話すと、内診ではなくエコーで診てくれた。「んー、確かに妊娠してた形跡はあるね、ただこれが胎嚢ならちょっと歪な形だね。切迫流産から進行流産に移行してる状態だ」先生に言われても淡々と受け答えしてる自分がやっぱり不思議な感じだった。翌日に、長女を産んだ総合病院を予約して帰宅。状況を知らない、分からないであろう長女に「赤ちゃん居なくなっちゃうんだって」って言ってみたら「お兄ちゃん赤ちゃんまだいるよ！早くでておいで、絵本よんであげるの！」と、お腹を見ながら言いました。そこで初めて涙が出た。１月１３日総合病院受診。昨日の診断結果を伝えて、妊婦検診で最初にしてた体重、血圧、尿検査。それとは別に採血をして待つ。私は元々体格が大きな方なので、妊婦さんに混じっていても違和感ないんだろうなと思いながらお腹の大きな妊婦さんを見て少しだけ鼻がツンとした。こちらでは内診もあり、じっくり診てもらえた。結果は前日の診断のまま。「子宮の入り口付近に胎嚢らしきものがあるね、でも、やっぱり形が歪だね」「進行流産となりますね、子宮の中に今のところ血溜まりとかはないから、もしまた塊が出たならそれが胎嚢だと思います。ただ採血からの妊娠数値が結構高いから、これが胎嚢で無いなら子宮外妊娠も疑ったほうがいいかもしれません」そう言われて来週の月曜日に再度受診予約。仕事先の仲間には、妊娠したかもと早めに報告してたので、流産しましたって伝えて回った。けど、涙はやっぱり出ない。年配女性ばかりの職場で皆心配してくれて、当分休んでも大丈夫だからと言ってもらえた 1月14日娘を保育園に登園させて家にいた。どんな結果でも可愛い２人目の子供。長女の時に書いてた妊娠記録ダイアリーを思い出し、この妊娠、流産の記録を残す事にして、妊娠発覚の経緯からノートに書き出した。「お兄ちゃん赤ちゃん」長女がそう呼ぶからきっとこの子は男の子なんだろう。そう考えたら涙が止まらなくなった。心拍確認も出来ず、母子手帳も貰えず、エコーの写真もないけど、確かにお腹に居た我が子。まだ居るのかな？今日はパパ夜勤で居ないけど、お姉ちゃんもママも一緒にいるからね。流産を、覚悟してから毎日長女に「お兄ちゃん赤ちゃんもうすぐバイバイだよ」って泣きながら伝える。そうすると長女も泣きながら「いや、まだ遊びたかった！」と言います昨日の内診の刺激なのか少しずつ尿に出血が混じってきた。お腹は左側が少し痛い。もうすぐ、完全にバイバイしちゃうのかな？まだ一緒に居たいけど、お兄ちゃん赤ちゃんの都合もあるよね。天使になった赤ちゃんは忘れ物を取りに行ったとかママに何か伝えるために来てくれたって色んなサイトで見た。お兄ちゃん赤ちゃんもそうなのかな？忘れ物しちゃうのは、そそっかしいママに似たのかな？幸せって、こんな気持ちって改めて教えに来てくれたのかな？お兄ちゃん赤ちゃんが来てくれた日から、毎日幸せ。ちゃんとママのお腹までの道のり覚えておくんだよ？迷子にならずにね、大好きよ。～≪後日、再投稿いただきました≫～１６、１７日の休日の間に大出血と塊が出て、翌日の診察で完全流産と診断され、７週の短い様で濃厚な妊娠生活が終わりました。今回は尿検査しなかったな。採血結果の妊娠数値も低くなってた。なるべく受け止めた塊を持って行ったのですが、組織的なものは無く血の塊だけでした。子宮収縮の薬を処方してもらいました。薬の説明欄に妊娠中の方の服用禁止と赤文字で書かれていてまた少しズキッとした。薬剤師さんの「どうされました？」の質問に「ちょっと流産しちゃいまして…」察して欲しかった。来週また受診。きっと最後の受診かな？エコー写真も無くてお兄ちゃん赤ちゃんが居た証が何もないって書いたんだけど、陽性反応の出た妊娠検査薬があった。それだけじゃ寂しいから手紙とパパとお姉ちゃんとママと皆で写真撮って一緒に残した。職場にはすぐ復帰あまり人手が足りない職場なので「残念な結果だけど店的には有り難いよ」「まだ若いんだし、すぐ次が出来るよ」皆、悪気は全くない。良い人ばかり、オープンな性格だから楽しいから辞めようとは思わない。妊婦さんを見るとまだちょっぴりズキッでも、あんまりしんみりしてるとお兄ちゃん赤ちゃんに笑われちゃうかも。明るくて、ちょっとおデブさんで、きっと可愛いお母さんに戻らなくちゃね。流産診断されてこのサイトを見つけて、皆さんの体験談を読ませていただき、勇気？って感情なのかな？沢山もらいました。ありがとうございました。

Name: サクリーヌ ..kualnet.jp
Date: 2015/12/28(月) 14:54

返信引用編集

Title: ２度の稽留流産
	結婚３年目に、不妊治療を１年ほどしました。しかし厳しく寡黙な医師であったため、精神的に続けることができず、また夫が人工授精へのステップアップを拒否したため、通うのをやめました。それから半年後、結婚４年目にようやく陽性反応。しかし５週ほどの大きさで稽留流産。自然にでてきました。胎芽は３ｍｍほどの大きさとはいえ、陣痛のように数分おきにくる激痛、大量出血に２時間ほど苦しみました。初めての妊娠だったため、非常に落ち込みました。しかし、夫や家族、友人に支えられ乗り越えることができました。それから１年。２度目の妊娠。子供は諦めていたため、まさかの妊娠でした。しかし、前回の流産のこともあるので、心拍確認できるまで、夫以外の家族には伝えませんでした。そして、心拍確認。不安ながらも家族には伝えた矢先のこと、７週で稽留流産。病院から子宮内容除去術をすすめられ、流産確定した日に手術しました。自然にでてきたときよりも精神的にも身体的にも楽でした。そして何より、流産の可能性は捨てきれないと覚悟していたため、気持ちも以前よりは楽でした。まだ、TVで赤ちゃんが出てくると、ふと涙がでてくるので情緒不安定なのかなとは思いますが、乗り越えます。２回流産しましたが、可能性はありますから。また夫婦２人で今年買った大型バイクでツーリングを楽しみながら、仲良くしているうちに授かることを願ってます。

Name: ゆうなママ ..panda-world.ne.jp
Date: 2015/12/26(土) 22:09

返信引用編集

Title: 妊娠２４週死産
	妊娠２４週５日で我が子が天国へいきました。妊娠初期に先天性の心臓疾患がみつかり、その後周産期センターで診てもらいました。染色体の異常はなく、産まれるまでは問題ない、疾患も軽い方なので、出産後に経過観察といわれてました。しかし、今まで声に反応し元気に動いていた胎動が、今週月曜日にはほとんどなく、心配になって病院にいくと、心臓がとまっていました。即日入院、処置開始、そして今日、分娩が終わりました。たくさんたくさん泣いて、でも今母として私にできることはこの子の為に出産することだと奮い立たせて出産できました。今日の昼に赤ちゃんと面会したのですが、２４週、肌はまだ形成されておらず、全身赤色。口から舌が出ていてすごく苦しそうで。すごく柔らかく抱っこしたら崩れてしまいそうで、触ることもできなかった。私と旦那はただ泣くだけ。会うまではもっと赤ちゃん赤ちゃんしてると思っていて安らかな顔をしてくれてたらと思ったので、ショックで。私の認識の甘さです。今は病院の冷暗所で預かってもらってます。本当は出棺までの短い時間、少しでも一緒に居てだっこしてあげないととわかっているのですが、現実を受け入れられない自分がいて。赤ちゃんには２日前に名前をつけました。私が２４週の赤ちゃんの状態を会う前に調べて頭の中に入れてたら、すんなりだっこできたり声をかけたり今同室で過ごせてたのかと自己嫌悪に陥っています。本当に赤ちゃんには悪いことをした、週数通りの大きさで五体満足なのに。お腹の中にいた時はずっと一緒でたくさん声をかけてたのに、産まれてから暗い寒い場所で1人でいるのかと思うと涙がとまりません。私は母親失格です。今晩、気持ちの整理をつけて明日はだっこしたいと思っています。

Name: ふみふみ ..ocn.ne.jp
Date: 2015/12/21(月) 00:11

返信引用編集

Title: ３回目の流産
	先月、３回目の繋留流産の診断を受けました。前回、前々回に続き、今回も９週目でした。手術の日も決定していたのですが、手術を受けるのが嫌で嫌で、自然流産にならないかなあと思い、お腹をさすりながら出ておいでよ、とお願いしていました。そうするとおしるしがあり、診断の１週間後に完全流産となりました。３時間ほど軽い陣痛の後、破水があり小さな子がプリッと出てきました。その後は大量の出血のせいで意識を無くし、救急車で運ばれました。とてもとても辛い体験でした。けれど、この体験により、今回の流産に終止符をうてたし、色々なことを教わりました。流産したこと、しかも繰り返していることは辛すぎる体験だけれど何か自分の人生に意味があることなのかなあと思っています。まだ気持ちはやさぐれていて、沈んでいることの方が多いですが、皆さんは流産後、どんな気持ちで過ごしていますか？

Name: ゆめ ..spmode.ne.jp
Date: 2015/12/20(日) 15:50

返信引用編集

Title: ２度の死産　３５週の双子　２９週
	１５年前に双子を授かり、日々大きくなるお腹をいとおしく思いながら生まれてくる日を楽しみにしてました。でも３５週の時、散歩中に破水。すぐに病院へ向かいましたが、２人とも亡くなってました。散歩中に元気にお腹を蹴っていた２人が、突然亡くなってました。今でも納得できてないし、病院から説明されても不信感しかなく主人は訴えると騒ぎましたが、大学病院相手に勝てるとは思えないのでやめました。元気でいれば、中学３年生。男の子と女の子の双子ちゃんでしたので、中学生の男の子、女の子を見るのが辛くて、登下校の時間は外に出られません。ちいさな、ちいさな遺骨は、今も私の近くにあります。納骨なんて出来ない。３人目の子供は男の子でした。過去形です。この子も２９週で亡くなりました。私は子供が出来ない身体になり、今にいたります。もうすぐ４０歳。これを区切りに来月から保育園で補助員として働こうと思ってます。

Name: ありみみ ..home.ne.jp
Date: 2015/12/10(木) 11:07

返信引用編集

Title: ７週　稽留流産
	３年前、長い不妊治療のすえに授かった初めての赤ちゃんを、１５週目前で失いました。悲しみを何とか押し殺しながら治療を続けて、でも失敗続きで、そろそろ諦めかけていたところ、もう一度妊娠することが出来ました。でも、７週の検診で赤ちゃんの成長と心拍が止まっていました。稽留流産とのこと。もう赤ちゃんには会えないのかな。人生で２度もなぜにこんなに辛い事を受けなければいけないのかな。人工死産に流産処置。私は自分の赤ちゃんを何度も痛い目に合わせているようで、もう治療は続けられそうにありません。せめて赤ちゃんが上手に空へ飛んで行けるように、それだけを祈っています。

Name: 空希ママ ..au-net.ne.jp
Date: 2015/11/11(水) 13:07

返信引用編集

Title: ２０週　横隔膜ヘルニア
	２０歳の誕生日を迎えた４ヶ月後、７月の初めに人生１番の誕生日プレゼントの赤ちゃんが私のお腹にやってきた。すべて順調の一言で、ピコピコ動いてる心臓が何よりの嬉しさだった。ところが、結婚を機に転院した病院での初めての検診で、浮腫みが見られること、赤ちゃんの大きさが小さい事を言われた。浮腫も、大きくなるにつれてなくなると聞くし、小さく産んで大きく育てようと思ってた。それから一ヶ月後の検診で、先生から赤ちゃんの心臓が右側にあり向きも逆を向いていると言われた。総合病院へ行くと、大学病院へ行くように言われた。治ると信じて大学病院へ行くと、やはり心臓の位置、向きのことを言われ、さらに胃や腸まで胸に来ていて肺が潰されている事を告げられた。今後のことを考えると、母子ともにリスクが大きいと言われた。わけがわからなかった。しかし時間に追われていた。考える時間は少なく、空に返す事に決めた。もう６ヶ月になっていた。入院は５日間。最初の３日はラミナリアを入れた。促進剤を入れる前の夜、旦那が折り紙おって入れてあげようよと言ってくれた。私は服とお布団を作った。お手紙も書いた。必死になって二人で作って笑顔で迎えてあげようと決めた。その夜は胎動をいつも以上に感じ、たくさん蹴ってくれた。翌日朝８時に促進剤を入れ、９時くらいから陣痛が始まり、３時間後に産まれた。安産で産まれてきてくれた。会いたいと思い、会わせてもらった。旦那にそっくりな女の子だった。何処がいけないんだろうと思うくらい綺麗な身体だった。でもやはり、あばらが広がりお腹がへこんでいるのがわかった。周りには赤ちゃんの泣き声や、喜ぶ声が聞こえた。小さくても、泣かなくても、冷たくなっても私の子に違いはない、産んで良かったと抱き締めながら思った。火葬場でお花を入れた。最後の顔は凄く幸せそうな顔してた。太ももは綺麗に２本残ってて、他の部分も形はバラバラでも残ってた。最後の最後まで親孝行な子だった。この子にはたくさん学ばさせてもらった。いい事も辛いことも。でも、必ず幸せになれると思う。もちろんこの子も一緒に。いつまでも泣いて下を向かないように、顔上げればいつでも空がある、たくさんの人に希望を与えてくれる子にと空希と名付けました。この子にお空から笑われないように少しずつ前を向いて歩いて行こうと思う。ありがとう。空希。

Name: ykk-u ..panda-world.ne.jp
Date: 2015/10/28(水) 09:35

返信引用編集

Title: ８週稽留流産
	３４歳、初めての妊娠でした。２度目の検診ですごく小さいけど確かに心拍も確認出来て、今が５～６週だから次の検診ではっきりとした予定日が分かるだろうという事でした。腹痛もないし出血もしてない。大丈夫だろうといざ検診に行ってエコーを撮った時、８週ぐらいになってるはずなのにすごく小さい。先生から「大きくなってないし心臓も止まっている」と。一瞬何だかわかんないけど「マジか・・・」とつぶやいてました。前回の検診後、すぐに心臓が止まってしまっていたようで、２週間お腹にいたのですぐに手術した方がいいということで、翌日に手術する事になりました。その日は現実味がなくて淡々と手術の説明聞いてました。手術当日の朝、早く目が覚めて涙が止まらくなりました。これからお腹の中からいなくなるんだって思うととても辛かったです。先生から母体は何も悪くない。この手術は次に元気な子を妊娠する為の準備だからって。自分を責めないようにって言われました。今回は私の親にとっても初孫になるはずだったから申しわけない事をしてしまったなと感じてしまいます。本当にすごく辛い経験だけど、後ろ向きになるのはやめてまたお腹に戻って来てくれるのを待ちたいと思います。今回は育ててあげる事は出来なかったけど、自分は妊娠出来る体なんだって分かっただけでも嬉しかったたので、1ヵ月だけでも私を母親にしてくれた子にありがとうって言いたいです。また妊娠しても流産してしまうかもしれない不安はありますが、それでも主人の子が欲しいし、親に孫を抱かせてあげたいって気持ちが強いから頑張るつもりです。

Name: かなとママ ..spmode.ne.jp
Date: 2015/10/23(金) 12:43

返信引用編集

Title: 子宮内胎児発育遅延症
	結婚して、想像していたより早く第一子を授かり、主人と年の差があることもあり、みんなが喜んでいました。性別が分かるのを楽しみに７ヶ月検診に行った際、先生がエコーを、見て険しい表情。赤ちゃんが大きくなっていない、平均の半分程の体重、元気がないと言われ、大きな病院へ紹介状を書かれました。週末だったため、月曜の朝一で病院へ。やはり同じ見解でした。そこの病院はＮＩＣＵが一杯とのことで、救急車で大学病院へ。そこでもやはり同じ見解で、４００ｇない赤ちゃんを帝王切開で取り上げるかもしれないと言われました。楽しみで幸せだった気持ちが一転、不安で不安でたまりませんでした。心拍に不安はあっても、エコーでは赤ちゃんが動いているので少しでもお腹の中で成長があるならと、その日から管理入院になりました。赤ちゃんに異常は見られず、ハッキリ分かるのは臍帯の血流が悪いことだけでした。子宮内胎児発育遅延症と診断されました。毎日何回も赤ちゃんの心拍を計って、点滴を受けました。毎日ネットで色々な事を調べては、夜に一人で泣きました。もしかしたら大丈夫かもと言う期待を持ちながらも、モニターに映る赤ちゃんの心拍が、元気が無くなっていくのが素人の私にもハッキリわかりました。入院から１６日後、いよいよ赤ちゃんが苦しいと言われ、帝王切開で出してあげるかどうかの選択に迫られました。しかし、それには大きなリスクが伴うこと、赤ちゃんの予後、帝王切開の切り方、今後の妊娠など、色々なリスクを説明されました。私達夫婦は赤ちゃんが苦しいことを知りながらもそのままお腹の中で様子を見ることを決めました。本当にひどいママです。それから２日後の朝、赤ちゃんの心音は聞こえなくなりました。初産と言うこと、週数が浅いこともあり、それから１０日かけて出産しました。ずっと、逆子だったのに、元気がなかったのに、亡くなる前に頭位になっていました。ママが困らないように息子は頑張ってくれたのに、私は何もしてあげることができませんでした。前日のエコーでは最高５１０ｇと言われましたが、産まれた時は４３０ｇの小さな小さな男の子でした。出産までに時間がかかったので、顔に少し浮腫が見られましたが、手や足、顔もハッキリわかり、とてもとても可愛い赤ちゃんでした。毎日抱っこして名前を呼ぶ度に愛おしさが増してきて、離れるのが怖くなりました。それでもずっと、一緒には居られないこと。それを選択したのは私達。火葬まで本当にツラかったです。そんな私の唯一の支えは夫だけでした。私の家族も遠くから何度も駆けつけて、本当に良くしてくれましたが、やっぱり素直になれない自分がいて、それも苦しかったです。今は実家でお母さんに甘えていますが、やっぱり息子の事を思うと夜は眠れず一人で泣いています。時間が経てば変わって来るのかな。次の妊娠を考えるのも不謹慎かもしれませんが、次の妊娠も同じようになったらと怖いです。仕事柄、子どもと関わる仕事なので、復帰するかどうかも悩み中です。前向きにならないと赤ちゃんも悲しいとはよく言われますが、今は亡くなった息子に会いたい、笑った顔がみたいと叶わない願いを思う毎日です。今一つだけ確かに分かること。それは息子がお腹にいた7ヶ月はとても幸せだった事です。ゴメンね私の赤ちゃん。