ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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腺筋症で妊娠、９週で ....

6週での稽留流産

６週・化学流産、７週 ....

20週原因不明

１４週子宮内胎児死亡 ....

19週で子宮内胎児死亡 ....

流産後、子宮頸がんが ....

9週　稽留流産　・　 ....

38週臍帯巻絡にて死産 ....

9週・11週　原因不明

Name: ＭＥＴＡＫＯ ..zaq.ne.jp
Date: 2016/08/08(月) 10:00

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Title: 腺筋症で妊娠、９週で自然流産
	５年前に腺筋症と診断され、妊娠は難しいと言われていましたし、４１歳という年齢。完全に諦めていたところ妊娠。検査薬で陽性、エコーで胎嚢が確認ができたときには「奇跡の赤ちゃんだ！」と主人と二人、天にも昇る気持ちでした。それが妊娠５週のことでした。１２日後に再度エコー。７週目だから胎芽が見えて心拍確認もできるやろか、母子手帳ってどうやってもらうんだろと胸を膨らませて内診を受けたら、医師から「４週６日の胎嚢の大きさ。次回この辺に赤ちゃんが見えたらいいですね」とのこと。７週１日のつもりで来たのに。「それってどうなんですか？成長遅くないですか？」と聞いても「普通です。２週間後また診ましょう」と言われ、ほんまかいな？と思いました。写真を見比べても前回との大きさの変化があまりないし。数日前に見た夢を思い出しました。夢の中ではおじいちゃんと呼んでいましたが、現実には面識のない青い服を着た男性が天国に行くというのので数人でお見送り。ハグしながら「さよなら」という夢。赤ちゃんは男の子で、その時還っていってしまったんじゃないか。ひどい貧血だったため妊娠が分かってから毎日通院で仕事を休んでいたんですが、数値がよくなり２週間後まで来なくていいと言われたので、家にいても暗くなっていってしまうし、職場復帰しました。１週間後お腹の張りが強かったし、たまたま休みがあったので、受診。エコーを確認したところ「５週４日の胎嚢の大きさ。胎芽はまだ見えない。」とのこと。８週１日の計算で基礎体温もつけており、排卵日にずれは考えられないことを言ってみましたが「でも１週間分大きくなってるから２週間後また診てみましょう」とのこと。確かに胎嚢は成長してるし大丈夫と思おうと自分に言い聞かせました。９週３日夕方から少量の茶色の出血。翌朝、鮮血に変わったため、主治医はいない日でしたが、病院へ。「胎嚢の大きさは４週６日。胎芽見えず。週数的にこの大きさだと今回は残念です。自然に胎嚢などが出てくるので出たらナプキンごと袋に入れて持ってきてください」とのこと。その晩、生理痛のような痛みがあり、異臭のする膜のようなものとレバー状の塊が少し出て「始まってしまった」と思いました。どんどん痛みは増し、どばっと塊が出ました。まだまだ痛みは増す一方で、意識が朦朧としてきて歩き回ったりしゃがんだりいろんな体勢をとりながら耐えました。「腺筋症だし普段の生理もひどいだろうけど、それ以上の痛みが来るから鎮痛剤飲んでいいから」と医師には言われていたので、主人も「何で鎮痛剤飲まないの？」と不思議そう。赤ちゃんはもう亡くなってるのに、それか、はじめから赤ちゃん成長できてないのに馬鹿だと言われてもこの痛みから逃げたくないと思いました。夜更けに、またどっと塊が出ました。すると今までの痛みが嘘のように引き、ああ、出てしまったんだと思いました。その後は生理２日目ほどの出血が続き、また少しだけ塊がでました。明け方には生理３日目くらいの出血量に減ったので、病院に行き、当直の医師に診てもらいました。土曜の早朝だったので主人に車で連れて行ってもらったのですが、車に乗るまで我が子の入った袋を胸に抱えて泣いている主人を見て、また出産を終えたママに会いに来てる家族と待合室が一緒になって、また、泣いている主人を見て、たまらない気持ちになりました。その後、子宮収縮剤を飲むとショック状態になってしまい、救急車で病院に逆戻りしたり、もう３日目になるのに相変わらずの出血量と夜寝られないくらいの腹痛が続いているんですが、ここで皆さんの体験を読ませていただき、励まされたので、なるべく早く書き込みたいと思い、投稿させていただきました。今思えば、抱えきれないほどの仕事を抱えて心身ともにいっぱいいっぱい。ヘモグロビンの値もかなり悪くなってるのに、病院にはいけない状態だったので、「一旦仕事手放して、貧血の治療して」と言いに来てくれたのかもしれません。だから貧血が落ち着いたら帰って行ってしまったのかなと。今はまだしんどいし、今回いろんな医師に診てもらいましたが、みんなが「うわっ」というくらいの腺筋症。それに加えて来週４２歳になってしまうので、もう次は考えられないけど、１回だけでも短期間だけでも母にしてくれたのは感謝です。妊娠から無事出産までたどり着けるのは奇跡。職場に一人いる妊婦さんの後輩を大切にして、私自身は体を大切に、今まで以上に夫婦仲良くやっていこうと思いました。

Name: ひまわり ..spmode.ne.jp
Date: 2016/08/04(木) 17:24

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Title: 6週での稽留流産
	学生時代から生理不順だった私。当時はあまり深く気にしていなかったけど、大人になってくるにつれ、子供がほしいと思う気持ちが強くなり、婦人科に通い始めました。排卵がおきていないことによる生理不順だと言われました。今の彼と出会って、本格的な不妊治療を始めました。排卵誘発剤を飲んで医師のタイミング指導を受けること2周期。子供ってそんなに簡単にできないんだなぁと思った矢先、胸の張りが強く、生理も来てなかったため検査薬を試したみたところ陽性。わたしも彼も嬉しくて、すぐ一緒に病院に行きました。そのときは胎嚢らしきものは確認とれたけど、まだはっきりわからないと言われました。後日、改めて受診すると、卵黄嚢も見えるけど、胎嚢の形がいびつだと言われ、わたしにはどうゆうことか全く意味がわかりませんでした。もしかしたら流産かもしれないと言われたけど、その言葉を信じたくないという私がいました。しかし、先生も、まだ見えてないだけかもしれないから翌週また受診してください、というのが何週か続きました。来る日も来る日も胎芽は見えず、いびつな胎嚢しか見えませんでした。陽性反応が出てから１ヶ月半がたったころ、残念ながら今回は稽留流産でしょう、と先生に言われました。自分のなかでは覚悟してたつもりでしたが予想以上にショックで、毎日毎日泣いてました。夢だったらいいのにという気持ちも虚しく、手術の日程も決まり私の気持ちがついていかないまま、日々過ぎて行きました。手術の何日か前にトイレに行くと、血の塊みたいものがでてしまい病院に電話すると、明日すぐ病院へ来てくださいと。やはり予想通り胎嚢が流れてしまったのですがまだ組織が残ってるので、手術日を早めると言われました。手術自体はすぐ終わるものでしたが麻酔が切れてるのか、切れてないのかよくわからないが涙が溢れた。不妊治療の末、やっと授かった我が子。七夕の日にお空に帰っちゃったんだなと思うと、辛くて辛くて、涙が出ない日はありませんでした。あれから１ヶ月経った今でも無意識のうちに涙がでます。こんな私だから赤ちゃんは空に帰っちゃったのかな？また私のところに帰ってきてくれると信じてます。その時にはきっと私強くなってるから！！だから、また絶対私のところに帰ってきてね。 1ヶ月間だけど、ママにしてくれてありがとう！次また会えるのを楽しみにしてます。

Name: まんまる ..mesh.ad.jp
Date: 2016/08/02(火) 22:12

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Title: ６週・化学流産、７週・稽留流産
	１人目の子が１歳半になる頃、そろそろ二人目を意識し始めて３ヶ月ほどで妊娠反応がありました。受診は６週と決めて過ごしていましたが、５週頃、少量の鮮血の出血がありました。痛みはないし、１人目のときも出血があったので気にしていませんでした。翌日には出血が止まったので安心したものの、再び鮮血があり、量が増え、また減って…と繰り返していましたが、やはり腹痛はなく。予定通り６週で受診しましたが、受診する朝にはもう大量の出血に代わっており、これはダメだなと思いながら受診しました。胎嚢がみえなかった為、子宮外妊娠の疑いで入院になりましたが、結局見当たらず、胎嚢が出た形跡もないため、化学流産でしょうとのことでした。全く痛みなく、全て綺麗になりました。残念ではありましたが、胎嚢さえ見ていないので悲しくもなく、ただの生理で入院しているような感じでした。３週間ほどして生理がきて、そのすぐ後の排卵で再び妊娠。５週５日で胎嚢と卵黄のうが見えましたが成長が遅いなと感じました。１人目のときは心拍まで確認できていましたから。６週４日で３ミリの胎芽、かすかな心拍を確認しましたが、私の中ではこの時点で覚悟が決まっていました。３ミリもあれば立派な心拍が確認できるはずです。７週３日、胎芽は５ミリ、心拍はなく稽留流産となりました。すんなりと受け入れられ、悲しい気持ちよりも上の子が元気に産まれてきたのは奇跡の連続なんだと改めて思い、上の子がより一層愛しく、可愛く思えました。ですので、無駄だったとは思いません。あさって手術をします。数ヵ月お休みして、今度こそ元気に産んであげようと思います。

Name: さつき ..openmobile.ne.jp
Date: 2016/07/23(土) 03:17

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Title: 20週原因不明
	今年の３月に第３子が２０週でお空に帰ってしまいました。悲しい診断を受けた日からお腹のハリがなくなり、下に垂れ下がっていくのがわかった。身体が赤ちゃんの羊水を作ったりするのを諦めたんだと実感した。２人産んでいるので陣痛の痛みは知っていたが、産声を上げない亡くなった赤ちゃんを出産する痛みは初めて知った。普通の出産より痛みはまだましなのに、耐えるのが辛く、破水するまで、なんで赤ちゃんを亡くしてさらにこんな痛みまで耐えなきゃいけないんだ！って誰も陣痛室にいないときに泣き言を言った。赤ちゃんを出産しても、やっぱり分娩室はしーんとしていた。きれいにしてもらった赤ちゃんを連れてきてもらって顔をよく見ると、横顔は上の二人そっくりでこんなに小さいのに可愛い指があり、爪もちゃんとある！と悲しいやら、何やら。火葬までの日々は上の二人の育児をしつつ、身体を休ませる暇もなく、旦那は暇があれば赤ちゃんの棺を開けて、一人でずっと赤ちゃんを眺めていた。旦那も悲しいんだなと実感した。火葬当日、子供たちも一緒にたくさんの花を入れてあげた。夏が予定日だったので夏服と我が家の匂いが染み付いたワンワンのぬいぐるみも寂しくないようにいれた。火葬場に行き、一番上の子が火のスイッチを入れた。終わるまで外に出て空に上がっていく煙をただ見ていた。骨が残るか心配だったが、たくさん骨を残してくれて嬉しかった。あの日からまだ３ヶ月。悲しみの大きさは癒えず、ただ身体と精神がその悲しみに慣れただけで泣くことは減ったが、心の一部をどこかに忘れてきてしまった感じが治らない。旦那には仕事があるし、両親にも迷惑かけられないからずっとメソメソしてられない。でも心のなかで何か黒い物が渦巻く感じが抜けない。神様まで信じられなくなった。お参りに行っても何で神様なんかいないのに手合わせても意味ないじゃんって思ってる自分がいてどうしてしまったんだろうどうして何も知らない真っ白な大倖が逝かなくてはならなくて、ママではなかったんだろう。ママも一緒に逝きたかったよ。どうしてママのところにきてくれたんだろう？順調にいけばもうすぐ予定日だった。近づくにつれ、また悲しみが日々大きくなってきた。忘れたいほど悲しいことなのに大倖を忘れることなんて絶対に出来ない。まだいろいろと抜け出せない。

Name: いーゆー ..au-net.ne.jp
Date: 2016/06/16(木) 22:39

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Title: １４週子宮内胎児死亡
	今年の４月、１４週２日の妊婦健診で赤ちゃんの心拍が止まっていると言われました。６週から１２週まで酷い出血を繰り返していたので、自然と覚悟が出来ていたのか、そのときは冷静で、紹介状を貰って総合病院に向かいました。でも、出血が続く中で、毎回「赤ちゃん元気ですよ」と言われていたので、総合病院でみてもらったら、もしかして心臓が動いてると言われるんじゃないかと、期待する自分がいました。総合病院で診察を受けた時、初めて言葉に詰まってしまい、現実を見た気がします。４月２５日に入院。ラミナリアでの処置を受けて、２６日に促進剤で分娩。ラミナリアも胎盤を掻き出すのも味わったことのない痛みで、産声のないこんな悲しみの中で、こんな痛みを味わうのはもう嫌だと思いました。でも、これが私が我が子に出来る最後の仕事でした。とても小さな我が子は夫にそっくりな男の子でした。看護師さんの作ってくれた小さな箱のベッドに横たわる息子は、眠っているだけじゃないの？と思うような安らかな顔をしていました。次の日に退院して、その次の日に葬儀。手紙や用意していたぬいぐるみ、靴下などを入れて葬儀社の方が用意してくれたお花も。小さな我が子は、小さな細い骨を二本残してくれました。今はまだ誰にも会いたくありません。周囲の言葉に傷ついてしまうのです。元気出さなきゃ。空元気じゃダメ！と言われたり、仕方のないことなんだからって言われたり。私だって元気になりたい。暗い顔を我が子に見せたくない。私達の元に来てくれて、たくさんのことを教えてくれたこの子の前で明るくしたいのに。出来ない。来月の納骨の時には、今より元気になりたいです。私達の赤ちゃん、大好き。私を母親に選んでくれてありがとう。

Name: ママ ..dion.ne.jp
Date: 2016/06/14(火) 12:30

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Title: 19週で子宮内胎児死亡原因不明
	４人目の子が１９週で子宮内胎児死亡となりました。産声のない出産がどれほど辛いか。１８週の妊婦健診でお腹の子の心拍が確認できず、翌日入院。大きさからみて１６週くらいでなくなったのかもしれないといわれました。出血もなければ、痛みもなく、妊娠経過は順調でした。看護師さんから「１００ｇないかもしれない。上手く出てくれたらいいけど、もしかしたら手足や頭が取れてしまうかも」といわれていましたが、それでも覚悟して我が子を見ようと主人と話し合いました。わずか１時間で生まれた我が子は、とても可愛く、綺麗なままでうまれてきてくれました。寝顔が長男にそっくりで、予想よりはるかに大きく、１２４ｇありました。４人目だから。安定期だから。と、安易に考えていた自分が情けなく、出産がどれほど奇跡か思い知らされました。出産した日が次男の誕生日。次男の誕生日と、４人目の子の命日が一緒になってしまったことがを申し訳なく思っています。私自身、経過は順調で、胎盤もしっかりしてました。赤ちゃんにも外見的な障害は見当たらず、原因不明。何が悪かったのだろうと、日々自分を責め続けました。我が子がなくなってもう少しで一ヶ月。子ども達、主人がいたからゆっくり回復することができてます。一生分の涙を出したのではないか。と言うくらい辛いです。今も一人では外出するのが辛くて。妊婦さんをみると自然と涙が出てしまいます。子どもたちは、亡くなった四人目を変わらず愛してくれて、家に飾ってあるおもちゃや手形におはよう。いってきます。ただいま。おやすみ。を、話しかけてくれます。長女は私の妊娠がわかった時、沐浴の仕方を勉強し、学校で借りてくる本は全部、命の本。相当楽しみだったに違いありません。またゆっくり回復できたら、子供達に赤ちゃんを抱かせてあげたいと思ってます。妊娠、出産は本当に奇跡です。客観的に、可哀相な事が起きたのですが、我が子を妊娠したこと、亡くなった子が我が子でよかった。それに対しては後悔はしてません。予定日になるとまた泣いて辛い思いすると思います。けど、来年の命日には笑ってる自分を目標にしたいと思ってます。

Name: 愛 ..spmode.ne.jp
Date: 2016/05/26(木) 09:59

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Title: 流産後、子宮頸がんが判明
	安定期に入り、安心していた矢先、夜寝ているとお腹が痛くなり、トイレとベットの往き来・・・。５ヶ月で陣痛が来るなんて思っていませんでした。２０～３０分もトイレとベットの往き来をしているうちに出血し、すぐに病院へ行きました。そのときには、もう、お腹が痛い。診察後、羊水が落ちてしまって危ない状態といわれた。まだ赤ちゃんは生きていた。子宮口をふさぐ点滴はしているけど、ずっとお腹が痛くて、痛みが続くのは我慢するけど、この子が助かってほしい。この子なら大丈夫。この前なくなった祖父が守ってくれると信じているうちに、夜があけた。早く寝ようと準備はしていたものの、遅くまでテレビを見て起きていたからだ。遊びすぎたからだ。そう自分を責めた。朝、夫と母親と一緒に先生の診察を受けたとき、もう赤ちゃんの心臓は動いていなかった。子宮内死亡のため、陣痛をおこしてお産しました。聞いたときは何がなんだか分からず、涙もでなかった。仕事の心配や、回りに伝えていたことの報告の心配ばかり。あとで赤ちゃんを確認させてもらうと、小さいのにもう一人の人として立派に育ってた。まだ胎動も感じてなかったからほんとうに私のお腹にいるの？って思ってたけど、可愛らしい女の子だった。私と夫との子だから。この子がこの世に産まれてきたら、どんなに可愛い子に育ってたか。次の日お別れをしました。夫との二人の時間、涙がいっぱいでてきた。家族の前では平然としていたが、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいで、わたしのせいだと後悔しながら、なにもいわずに泣いた。お寺にいきくと、夫が泣いていた。思わず私もないた。戒名をうかがうと、最愛なるご令嬢と聞き涙が止まらなかった。一人でいるとき何がよくなかったのか。この子が亡くなる３日前に受けた検診では元気だったのに。検診後に家族でお出掛け、次の日は友達とランチ。ランチで健康茶が出た。健康茶だから、子供によいのだろうと勘違いして２、３杯飲んだ。これだったのでは？たぶんこれだ。カフェインは飲まないようにしていた。調べようと思ったが、健康と聞いて疑いもせず、飲んでしまった。母親失格だ。仕事も引き継ぎが忙しく、それのせいだ。ストレスのせいだ。人のせいにしてたほうが楽だから。けど自分の認識不足。ほんと最低。紛らわすためにも、はやく子供がほしいと思うが、子宮頸がんが進行していることもわかり、すぐには子供ができない？看護師さんに赤ちゃんがお母さんのことを思って教えてくれたと言われたけど、それでも私のせい。姉や友達、先輩と同じときに産まれるはずだった。心のそこからお祝いできるかな？お祝いはするし、嬉しいし、すごいことだけど、おなじときに産まれてくるはずだったのにって、心のなかではぜったいおもうし、いま赤ちゃんの声が聞こえるだけで涙がでる。うらやましいっておもう。つぎ産まれてくる子のときはもっと気を付けることで、天国にいった最愛なる子が報われたら…けど、子宮頸がんがなおらなかったら、つぎの子も宿すことができないかもしれない。そう思うとまたなみだがでてくる。頑張らないと。教えてくれたとプラスに考えないと。まずは自分の体をとまわりが優しくしてくれることも、わたしのせいなのにっておもう。プラス思考が私のとりえなのに、一人でいると泣いてしまう。泣いても泣いても考えるだけでなみだがでてくる。きっと子宮頸がんを教えてくれたからって考えたらいいけど、ほんとうにもうしわけないきもちでいっぱいです。時間が解決、子宮頸がんの結果、手術で解決すればいいのですが。最愛なる愛ちゃんが天国で暮らしていることを祈りながら、もっと一つの命と向き合って行きたいとおもいます。

Name: まかろに ..bbtec.net
Date: 2016/05/25(水) 17:12

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Title: 9週　稽留流産　・　17週　人工死産
	９週で心拍が確認できず、流産しました。６週での検診時にはまだ心拍は確認できていませんでしたが、その後、お盆休み等で間が空いた為、９週の検診までに心拍があったのかすらわかりませんでした。その数日後、全身麻酔にて流産手術をうけました。５ヶ月後、再び妊娠することができました。１１週までは、検診でも順調でした。しかし１２週に入る前日に出血し、切迫流産と診断されました。仕事をしながらの生活で無理をしていたのかもしれません。自宅での絶対安静で１ヶ月近く過ごしましたが、なかなか状態が良くならず、不安な毎日を過ごしていました。その後１７週で破水してしまい、羊水もほとんど残っておらず、人工死産を選択せざるを得ませんでした。前回の流産からやっと立ち直って、授かった子でした。５ヶ月手前までお腹の中で順調に育っていたこともあり、初期流産とはまた違う辛さがありました。子宮口を広げる処置をし分娩で出産しました。人工死産ではありますが、「自分でこの子を産んだんだ」そう思えたので、悲しいですが後悔はしていません。生まれてきた子は、小さかったですが、しっかり人間の形をしていました。眠っているような表情を見た時、悲しみよりも愛おしい気持ちでいっぱいになりました。自分と大切な人との間に生まれた子は、なんてこんなに素敵なものなんだろうと思いました。無事にお腹で育ち、無事に生まれることは本当に奇跡です。まだ、諦めていません。次こそは必ず。ただ、２度経験をしているので、また命を授かることができるか、そして授かることができたら、その子を無事に産むことができるだろうか、それだけが不安で不安で仕方がないです。

Name: Mママ ..bbtec.net
Date: 2016/05/12(木) 09:51

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Title: 38週臍帯巻絡にて死産
	３８週で第一子の娘を臍帯巻絡で死産しました。順調に臨月に入り、いよいよ赤ちゃんに会える！と喜んでいた矢先、今日は胎動が少ないなぁと感じましたが、臨月に入ると胎動は少なくなると聞いたことがあったので、あまり心配せずに就寝しました。そして、朝起きると、胎動が全くないことに気が付きました。病院へ電話して、夫に付き添ってもらって病院へ向かいました。看護師さんがすぐにNSTをとってくれましたが、心音が取れず「先生を呼んできて」と聞いたときは、嫌な予感がしました。院長先生がきて超音波検査をしましたが、いつも見ていた様子と違い、しばらくして「残念ながら心臓が動いていません」と告げられました。頭が真っ白になり震えが止まらず、何も返事ができませんでした。夫が部屋に通され、顔を見たら涙が溢れてきました。悲しみに浸る間もなくすぐに処置が始まりました。突然娘を失って絶望の中で、私は陣痛に耐えられるのだろうか。怖くてたまりませんでした。そんな中、助産師さんが「しっかりしなさい！辛いけど、ちゃんと産んであげて。お母さんに会いたがってるよ！」と言われ、私が今この子にできることはちゃんと産んであげることなんだって決意できました。しばらくして陣痛がきはじめ、促進剤を使って次の日に娘を産みました。もっと時間がかかると言われていたのに、娘が私の身体に負担をかけないように最後に頑張ってくれたんだと思います。やはり産声はあげてくれませんでしたが、とても可愛くて愛おしくてたまりませんでした。ずっと会いたかった我が子を抱きしめることができました。まだ温かくてずっしりした重み。お風呂に入れて手と足形と家族写真も撮ってもらいました。病室では、夫と私の両親が心配してずっと待っていてくれていました。泣きながら娘を抱っこしている姿をみて、初孫なのにこんな思いにさせてしまって申し訳なくなりました。やっと会えた娘を数日で火葬しなければいけないのが、人生で一番辛く残酷なことでした。何度も何度もごめんねと謝り、泣き叫びました。あの日のことを思い出すだけで胸が張り裂けそうです。この２ヶ月間、毎日涙が止まらず悲しみと苦しさでいっぱいでした。あのときもっと早く病院に行っていれば助かったかもしれない。どうして気付いてあげられなかったんだろう。お腹の中で元気に動いていた娘はもうどこにもいない。でも、いつまでも悲しんでいたら娘が天国で安心して暮らせないと思うようになりました。その小さい命をかけて大切なことをたくさん教えてくれました。それを無駄にしてはいけない。娘のことは一生忘れることはできないし、思わない日はないですが、いつかまた私たち夫婦のもとに戻ってきてくれることを信じて、前を向いて頑張っていこうと思います。この掲示板をみて、私はひとりじゃないんだと励まされました。同じような辛い経験をした方の少しでも力になれますように、私も掲載させてもらいました。

Name: もも ..ocn.ne.jp
Date: 2016/05/08(日) 18:32

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Title: 9週・11週　原因不明
	流産だけでなく、主人のことも信じられなくなりました。２０１４年１２月に初めての妊娠。でも、１月、稽留流産で手術。１５年５月に２度目の妊娠判明。７月に進行流産。１１週でしたが陣痛があって、本番と同じように、助産師さんと呼吸を合わせて産みました。１１週なのに、出産。あの痛みと苦しみは今でも覚えてます。不育症の検査（とりあえず、保険がきくもの）では異常なし。本当は、原因がわかってほしかった。そうすれば３度目は対処できるから。そんな時、主人の妹が妊娠。私は、彼女のことが好きです。とても良い方です。でも、お腹が大きくなった彼女と会った時、とても辛かった。初めての妊娠で、つわりが無いまま安定期を迎え、今も順調な様子。私はつわりが酷く、ガリガリに痩せてしまったのに。何で初めてなのに順調なんだろう？本当に、辛かったし、泣きたかった。でも、妊婦を目の前に、泣くのは失礼だと思い、必死にこらえてました。彼女のこと、嫌いなんじゃないんです。結婚して身内になったのもご縁だし、本当に良い人。一生付き合いたいと思ってます。でも、本当は辛かったことを主人に言いました。そしたら、「（私が流産したのも、妹が順調なのも）仕方ないじゃないか！」の一言。その後も泣いてる私に向かって「いつまでも止まってるんじゃない。進むしかないだろう？！」刺し殺そうかと思いました。妹には「無理するなよ」って言うのに、私の時は「実感無いなー」「休みの日は暇だから、ドライブ行こう」とか。仕方無いのは私が一番わかってる。流産は、染色体異常だから。もともと生まれる命ではない。弱いから。順調なのは赤ちゃんが強いから。生まれる命だから。前に進まなきゃいけないって思ったから２度目の妊娠にもチャレンジした。不育症の検査を受けた。私の今までの行動を全否定された。行動どころか、私の存在を全否定された気分。嘘でもいいから「辛かったね。俺も辛い」って言ってほしかったのに。痛い、辛い、苦しい思いをするのは必ず私。主人は所詮他人。神様は不公平。そもそも神様なんていない。苦しんだ後は良いことが待ってるなんていうのも嘘。もう、そんなことまで思うようになってきました。いけない、いけないって、思ってるのに、まだまだ、心が折れたまま、毎日必死です。