ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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14週子宮内胎児死亡

7週稽留流産

17週　子宮頸管無力症 ....

１０週　稽留流産

１７週　子宮内胎児死 ....

ターナー症候群　人工 ....

19週子宮内胎児死亡

40週死産

骨形成不全Ⅱ型１９週 ....

20週臍帯異常により ....

Name: めちゃん ..ap.nuro.jp
Date: 2017/09/23(土) 11:21

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Title: 14週子宮内胎児死亡
	14週に入った検診で心拍停止を告げられ、その１週間後に入院、出産しました。心拍停止を宣告されてから死産までの１週間、毎日毎日泣いて、たくさん自分を責めてきました。その１週間の間にいろんな覚悟もできました。入院当日は怖さで震えました。朝からすぐ、ラミナリアという子宮口を広げる棒を入れました。これが、読んだ体験談には相当痛いと書いてあったので怖かったのですが、力を抜いてフーフー言っていれば痛みはあまりなかったです。朝に６本、夕方には１２本入れました。そして、出産当日。促進剤を１つ、また１つ、そしてまた１つ。３つ入れても弱い陣痛しかつかずに産まれそうにないので、諦めていたその時、いきなり破水して、そのまま産まれました。小さな小さな赤ちゃんは、手も足も体も顔も頭も全部綺麗にしっかりあって産まれてきました。その後の胎盤を出す処置が痛すぎて、うーうーと唸ってしまいました。赤ちゃんは痛みに弱いあたしを思って痛みも少なくスルッと産まれてきてくれたのかな？と。その２日後、火葬して水子供養にいきました。お空から見守っていてね。死産は一番残酷でとても虚しい。

Name: chie ..plala.or.jp
Date: 2017/09/22(金) 11:35

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Title: 7週稽留流産
	２人目が欲しいと思ってから、すぐできました。病院に行った時、すでに６週目くらいになっていたので、心拍が確認出来るかなと思っていたのに、胎嚢しか見えず。少し嫌な予感もしましたが、１人目も同じ週数くらいで胎嚢確認だけだったので、あまり気にしないようにしました。でも先生が、１人目の子供は元気なの？と聞いてきたので、今思うと、この時点で先生は流産を見抜いていたんです。次の検診までの間、あまりに悪阻が軽くて（１人目が壮絶な悪阻だったので）またまた嫌な予感はしていました。２週間たって検診に行くと、卵黄嚢が大きくなっていて胎芽がかけらのような小さい感じでしかみえませんでした。変わったことはなかったかと聞かれ、悪阻が軽いことを言うと、悪阻の軽重は関係ないからねと言われました。お腹の中で赤ちゃんが亡くなって留まっている、稽留流産ですと言われ、頭の中は真っ白。泣きそうになったけどグッと堪えて採血や手術の説明などを受けました。元気の空回りとはこんな感じなのかなと。夫にも、辛いとか悲しいとかの感情をぶつけずに元気に振る舞いました。感情を出すのが苦手なので。仕方がないと。初期流産は誰にでも起こるもの、自然淘汰。自分に言い聞かせました。自分１人の時だけこっそり声を殺して泣きました。流産手術から約１年たった今でも心が痛みます。なぜ家族みんなで泣いてあげなかったのか、私のお腹に少しの間だけでも来てくれた大切な家族だったのに。今は少しだけ、また妊娠するのが怖いです。また流産になってしまったらと考えると。でもお空に忘れ物を取りに行った赤ちゃんに会いたいです。こんな弱いお母さんでも来てくれると嬉しいな。

Name: 優衣菜 ..spmode.ne.jp
Date: 2017/09/14(木) 08:27

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Title: 17週　子宮頸管無力症と子宮破裂
	６年前、２２歳で結婚を６月に控えていた時、東日本大震災で婚約者を亡くしました。お腹には赤ちゃんがいたのですが、ストレスもあったのか、子宮頸管無力症になり、何とか赤ちゃんは守りたかったのですが、駄目でした。突如お腹に激痛を感じ、病院に行くと子宮頸管が２ｃｍ位まで短くなっていると言われ、そのまま入院となりました。この時、既に子宮が傷ついていたのかもしれません。何とか張り止めと子宮の収縮を抑える点滴をしながら絶対安静だったのですが、４日目に大出血。完全子宮破裂を起こしていた様です。私は出血性ショックを起こしていたらしく、意識がありませんでした。非常に母体が危険な状態で、私を見舞いに来ていた母が同意するしかなく、私は赤ちゃんと一緒に子宮を喪いました。

Name: まーこ ..mesh.ad.jp
Date: 2017/09/13(水) 16:30

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Title: １０週　稽留流産
	１０週３日になるはずの検診日、心拍停止を確認することになってしまった。６週目で心拍確認ができて、旦那もお互いの両親も大喜び。先生からも「心拍確認できれば流産の可能性はぐっと低くなる」と言われて、ちょっと安心してました。夫婦で母子手帳を貰いに行き、これからの事に色々不安はありながらも、妊婦になれて幸せな毎日だった。旦那も体を気遣ってくれて、子供に会える日を楽しみにしてた。だけど、９週目の検診で診てもらうと、胎児心拍が遅くて、流産の可能性があると指摘され、頭が真っ白になった。１週間後の再診まで、不安で不安で仕方なかった。そして１０週目の検診日、胎児心拍が確認出来なくなってた。８週程度の大きさしかなく、成長が止まってた。やっぱり…って思って、覚悟できてるつもりだったけど、先生が説明してくれてる途中から涙が止まらなかった。今後の妊娠を考えて、染色体異常の検査をすすめられた。そこで異常がなければ、母体の体質を細かく検査してみましょうと。あまり考える余裕はなく、頷くので精一杯。流産の症状はなく、明日手術を受ける。早すぎる。辛すぎる。なんでこんな辛い目に合うんだろ産婦人科外来の待ち合いが、今は切ない場所。お腹の大きい妊婦さんが羨ましい。その人たちにも悩みや心配事はあるだろうに。私もいつか赤ちゃんを抱っこできる日が来るかな。もし今度、いつか、また妊娠できる事できたら、今度は無事でありますように。不謹慎だけど、この掲示板で同じ辛さを経験した方々の体験記を読ませていただいて、少し気持ちが楽になりました。

Name: よっしぃ ..bbtec.net
Date: 2017/09/12(火) 14:00

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Title: １７週　子宮内胎児死亡
	妊娠が分かって、楽しみと不安の毎日を過ごしていました。１３週目の検診で、首の浮腫を指摘され、胎児ドックを受けました。そこでＮＴが6.4ｍｍと言われ、染色体異常の可能性が大きいだろうと言われました。羊水検査、絨毛検査をして調べることも出来るといわれましたが、検査するにもリスクがあり、たとえどんな子でも産むと、旦那と話合った結果、検査を受けないことにしました。かかりつけの病院から、詳しく診てもらえる総合病院へ転院することにしました。不安はありましたが、なにより赤ちゃんがいることの喜びのほうが大きかったです。紹介状を持って病院へ行き、転院の理由も伝えて、診察を受けました。しかしそこで、先生の様子がおかしく、何度もエコーで赤ちゃんの様子を見ていました。婦人科の偉い先生に変わって診てもらっても同じ。「心拍が確認できません。おそらく心臓は止まっているでしょう。頭の大きさも小さく、１４週ほどの大きさしかありません。」と言われました。１５週の検査の時は動いていたのになぜ？すぐに旦那を呼び、再度エコーをして、説明がありました。腹痛もないし、出血もない。なのにどうして？その日の夕方から入院し、出産をする準備になりました。ラミナリアを入れ、次の日には、膣剤を３時間おきに入れると、夜には陣痛も始まり、出産しました。産声も上げず、亡くなっている赤ちゃん。陣痛はとてもきつかったけど、赤ちゃんも頑張っているんだと思うと「がんばれ」と声をかけていました。破水してすぐに赤ちゃんは出てきました。それからは記憶がなく、気が付くと処置も終わり、車いすで病室に運ばれていました。もうお腹の中に赤ちゃんがいないんだと思うとすごく悲しくて、泣きました。旦那の両親、私の両親に伝え、日曜日に火葬しました。心にぽっかりと穴が開いています。どんなしてもふさがらない穴。またいつか私たちのところに戻ってきてくれるかなお空に旅立ったけど、あなたはいつまでも家族だからね。最後まで読んでくれてありがとうございました。少しづつ前に進みます。ありがとう。またね。

Name: ゆり ..openmobile.ne.jp
Date: 2017/09/11(月) 16:08

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Title: ターナー症候群　人工死産
	私の誕生日の２日前に羊水検査の結果が分かりました。ターナー症候群でした。羊水過少のため、先生から遠回しにこれ以上育たないことを告げられました。誕生日の２日後、人工死産のため入院です。ママと同じ月に誕生日だね。でもこんな出会い方はしたくなかたったよ。

Name: あんず ..panda-world.ne.jp
Date: 2017/09/08(金) 10:14

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Title: 19週子宮内胎児死亡
	赤ちゃんを出産して１週間が経とうとしています。火葬も終わり、お家に帰ってきました。後陣痛でお腹が痛く、何回も目覚めます。ゆっくり家事もしています。何もしていないと考えるので、何かしていないと落ち着きません。主人にも子供たちにも悲しい顔は見せちゃいけないと、帰ってきたら普通に接しています。元気に産んであげれなかった、どこかにいってしまった赤ちゃん、もう帰ってこないことは分かっています。今はまだ側に居てほしいと、もう少しママの側に居てねって話しかけて居ます。１９週で産んだ貴方は小さくてとっても可愛い女の子だった。小さいのに、鼻がパパ似でどんなお顔だったのかなぁってママは少し微笑みました。お姉ちゃんもパパもおばあちゃんも可愛いねって言ってくれて、よかったね、最後にお姉ちゃんにお手手繋いでもらえてよかったね。家族写真撮れてよかったね。何にもしてあげれなかった。可愛いお洋服買いたかったなぁ。原因も分からず、少ししか胎動も感じなくて、貴方が死んじゃったなんて考えてもなくて、何も知らずに過ごしててゴメンね。ねぇ、赤ちゃん。どこで会えるのかなぁ。寂しくないかなぁ。骨になってしまった。もう何もないよ。

Name: 仁八ママ ..au-net.ne.jp
Date: 2017/08/27(日) 07:53

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Title: 40週死産
	２０１７年８月３日に、可愛い可愛い男の子を出産しました。第一子でした。８月１日の定期検診で、心拍がないことを伝えられました。妊娠生活はつわりもなく、やりたいことができて、お腹にいる時から親孝行な子どもだと幸せでいっぱいでした。検診も毎回、異常なし。先生のことばを信じ、過信していました。死産を告げられる３日前が出産予定日。お腹になんとなく張りがあり、１時間くらい横になっていた。ネット検索してみたり、病院でもらった本を見て、病院に連絡するか迷ったが、痛みや出血がないし、予定日だし、こんなものかとやり過ごした。胎動も普段から毎日はチェックしておらず、動きがあった時にはこちらも反応してはいたが、ない時は今日は動きたくないんだな、そんな日もあるなと呑気だった。取り返しのつかないことをしてしまいました。あの時、病院に相談の電話をしていたら、すぐに取り出して今頃元気だったはずだ・・・と、後悔しても、もう息子が還ってこないことはわかっているのですが、悔やんでも悔やみきれません。命には宿命がある、確かにそうも思います。なにも身に覚えがなければ、それを受け入れられますが、あの時、気付いていたのに気づかないふりをしていた自分がいるので、なかなか腑に落ちません。一生、この気持ちを背負っていくのは仕方がないとは思っていますが、どう処理していたのかわからず、思わずこちらで気持ちを吐かせていただきました。

Name: よしこ ..ztv.ne.jp
Date: 2017/07/28(金) 23:18

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Title: 骨形成不全Ⅱ型１９週で心停止
	１４週で頸部浮腫が２ミリ。正常値だけど、一応経過観察と言われる。羊水検査はしないと意思表示。産まれてきた子をそのまま愛したいと思っていた。１６週で、頸部浮腫はなくなったけど、頭が・・と言葉を濁される。紹介状を書いてもらっても、羊水検査はしませんと言うと、じゃあまた２週後にと言われる。私は、このお医者さんは何を言ってるんだと、少し怒ってた。我が子は元気に産まれてくると疑ってなかった。１８週。水頭症で、ここでは産めないから大きい病院へ行ってと言われた。脳を圧迫しているので、障害もあるだろう。ネットでどれだけ調べても、この週数ならまず障害がないことはあり得ない。その晩、夫婦で話し合い、先に天国で待っててもらうことにした。どんな子でも愛するって、私、思ってたのに。自分でも驚いた。でも、家でご飯が食べられない、医療がないと生きられないのは、生きてるって言うのかなって思ってしまった。介護や仕事や他の家族のことも、色々考えてしまった。でも、正直、泣き過ぎてよく分からなかった。次の日は友人の結婚式。涙をこらえて出席。友達の妊娠報告あり。私と同じ思いをしたらいいのにと思った。上手に息ができなかった。次の日に大学病院受診。その時には四肢短縮症と診断。重症なので、産まれても息ができないから生きられない。治療はないと言われた。今後、羊水過多になるため中絶を勧められる。悩まなくていいことにホッとした自分が情けなかった。中絶は２２週直前にしたいと決めた。２日後に病院受診。すぐに回答を求められたが、先にエコーをしてほしいと頼んだ。エコーはいつも可愛かった。でも可愛い心臓は動いてなかった。静かなお産も辛かった。生きているうちに産み落とすのも辛かっただろうなと思った。浸軟した我が子は浮腫もひどくて、お腹の中が見えちゃってた。でも、どの子より可愛くて、手を握りながら寝た。絵本も読んであげた。キスもした。主治医には、赤ちゃんは寿命を全うしたと言われた。温かい言葉にも、突き刺さる言葉にも、どちらにも感じた。私は、あの子はお空ではなく、地面に帰ってる気がする。地表の温かいところ。どうぞ安らかに眠れますように。５万人に１人の珍しい病気。でも、あの子に会えたのは、何億人に１人の確率。母と息子として出会えた運命を、ずっと大切にしたい。感謝したい。

Name: かよ ..au-net.ne.jp
Date: 2017/07/06(木) 23:29

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Title: 20週臍帯異常により流産
	１人目を、５年前に小児がんで亡くしました。離婚後、保育園に通うようになってすぐに検査でわかりました。年長の時に、また保育園へ通えるようになるまで回復し、小学校入学した直後、転移がわかり、４ヶ月後に亡くなりました。それから約３年後、今の夫と出会いました。第２子を妊娠し、色々な葛藤がありながらも、順調に過ごしていました。亡くなった娘は、早期胎盤剥離で１ヶ月早く、緊急帝王切開で出産していたので傷口が大きく、子宮が大きくなればなるほど、危険だと言われていたので、第２子は３４週で帝王切開をする予定でした。第１子の娘は、出産時から、亡くなるまでつらい思いをさせてしまっていたので、第２子には、すごく慎重になっていました。夫の御両親、御兄妹にもすごく助けてもらいながら、それでも仕事は辞めず、生活していました。検診の日、それまで特に痛みや出血もありませんでした。内診をし、エコーをしてそれからのお医者様の言葉は、ほとんど覚えていません。落ち着いたときにはベッドの上でした。まだ、この時、夫とは籍を入れてませんでした。私には家族がいないので、全て自分で終わらせました。淡々と。第２子は男の子でした。いなくなった我が子を受け入れることができず、流産したことを隠して過ごしていました。お腹には、もういないのに、お腹は大きくなってきていました。術後の経過を診察に行った時、想像妊娠だと言われました。赤ちゃんの服や、物を買ってきてくれる御両親。身体を気遣っていろんな物を作ってくれる夫。お腹にはもういないのに、お腹を見るたび、触るたび、膨れたお腹にはいるんじゃないかと思っていました。手術をしてから約４ヶ月、予定日に近づいた時に、夫から、切り出されました。赤ちゃん、いないんやろ？と。切り出されるまで、御両親にも、御兄妹にも夫の周りの人達にも真実を言えず、自分は妊婦だと過ごしていました。夫は、責めませんでした。この事実を知って、籍を入れました。一人で苦しかっただろう、誰も責めないから。あたしが、生きてて良かった。ほんまに、つらいけど、一緒にゆっくり乗り越えようと言ってくれました。精神的には、まだ正常ではないと思います。だけど、ゆっくりゆっくり、受け止めながら前に進んで行きたいと、思えるようになりました。