ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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19週　子宮内胎児死亡 ....

妊娠25週　第二子死産

気持ちの整理がつけら ....

稽留流産

まわりの報告が辛い

2回早期流産

不妊治療2年　39歳　2 ....

４回流産　自然淘汰

妊娠25週　死産

35週0日で死産と新弾さ ....

Name: Hoshi ..bai.ne.jp
Date: 2024/12/12(木) 16:10

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Title: 19週　子宮内胎児死亡　3人目　待望の男の子
	19週の妊婦健診の時に、エコー検査で、明らかに医師の顔がこわばって、「何かありましたか？」と聞くと、「心臓が動いてない。。。」と言われました。その時の瞬間のことを半年たった今でもフラッシュバックします。上2人に娘がおり、前の検診で男の子と分かり、初めての男の子に家族みんな楽しみにまっていました。長女は「ママのお腹の中に赤ちゃんがいる！」ととても嬉しそうにしてくれていました。それからすぐに大学病院に紹介され、様々な検査をおこない、さむい分娩室で促進剤をうち、産声のない出産をしました。産まれてきた我が子は長女にそっくりのとても可愛い男の子の赤ちゃんでした。夫といっぱい写真を撮りました。それから火葬をおこない、数回大学病院に通いました。今でもなんで私がこんなこと経験しないといけなかったのか。なぜあの子はお空に帰っていたのか。なんでなんで。。。？と毎日思い出しては胸が苦しくなり、泣いています家族や死産を知らせた友達は、私になんと接していいか分からず、戸惑っています。それも余計に私を孤独にさせて悲しくなります。。。また友達の出産報告や、男の子なの！という報告も返事はなんとか返しますが、しばらくスマホが見れなくなります。半年たった今でも、上の子の前で泣いてしまうこともあり、またちょうど子宮内で死亡した週数日数が、上の子の幼稚園での納得のできないトラブルがあった時とかぶっており、それに関係する人達にたいして、どうしようもない怒りが湧いてきてしまいます。。。本当はそんな思いもちたくないのに。。。ついさっきも3人目の出産報告があり、どうしようもない気持ちになり、この掲示板を見つけて、自分の思いを整理するためにも、投稿を書かせていただきました。たくさんの方が同じ悲しい経験をされており、みなさんの投稿をみて私だけではないんだと思っております。ありがとうございます。

Name: ゆき ..panda-world.ne.jp
Date: 2024/10/04(金) 05:42

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Title: 妊娠25週　第二子死産
	24週の頃、下腹部に痛みがあり丁度妊婦健診だったので伝えました。診察ではお腹の子に異常なし。元気に育っていて問題ないとのことでした逆子で足が入口の方にあるのでキックすると痛いのかもと聞き一旦帰宅しました。その日の夜、10分や15分感覚で下腹部痛と腰痛があり第一子の陣痛を思い出させる痛みで夜間でしたが急遽また病院に行きました。見てもらうと、やはり問題はなし原因不明で張り止めを処方され様子を見ようと言われました。次の日は仕事でしたが念の為お休みをいただき、相変わらず下腹部痛は続きました。感覚は長くなって我慢できるくらい。胎動も元気に感じていたので次の日は出社しました。会社のトイレで少量の出血を確認して内診を受けたせいかと思いましたが、続いていたので早退してまた病院へいきました。みてもらうと、あかちゃんが少しだけ入り口に近づいているしばらく安静にして、来週また診察して早産の兆候があれば早産が可能な病院に転院も考えましょうと言われました。テレワークを許可してもらい翌日からはしばらくテレワークに切り替えさせていただきました。翌日もあいかわらず、少量の出血と下腹部痛はつづきました。胎動も感じていました。午後になって、胎動をお尻の付近で感じるなと思っていると下腹部の痛みが強くなりました。第一子が産まれる直前の陣痛に感じて仕事を切り上げ、病院に伝えて、動けなくなってきたので救急車を呼びました。救急車が来る直前に破水して、乗り込みました。かかりつけの医院に救助隊の方が連絡すると破水したなら受け入れられない、救助隊で受け入れ可能な病院を探してください言われたとのことでした。受け入れ先の病院を探してもらう中陣痛はどんどん進み、いきみそうになるくらいまできていました。 5から6つほどの病院に断られて内心どん底でした。救急車で産まれてしまうことも覚悟した時、やっと大きな病院に許可をいただいたようでした。もう、きっと産まれてしまうけど、助かるかもしれない。そんな思いでいましたがなんとなく医師や看護師さん達のやり取りから可能性が低いのかもしれないと伝わりました。いきんで、入り口を切開して、なんどかいきむと産まれてきてくれました。早く産んでしまってごめんという気持ちで号泣しました。産声も聞こえず、顔も見せてもらえず、ただただ脱力しました。医師が戻ってきて、こちらの病院についたときにはすでに娘の心肺は止まっていたことを聞きました。早産のことを考えずに病院を選んだこと、陣痛みたいな痛みに感じた時にもっと強く言えば、行動すれば、と後悔ばかりが込み上げました。夫と第一子娘のお兄ちゃんがかけつけていて娘と一緒に対面しました。かわいくてかわいくて、お兄ちゃんの小さい頃にそっくりな女の子でした。そのまま入院して1日目は眠れず。翌日はひたすら泣いていました。泣き疲れて眠って、起きて、これからの娘との向き合い方を考えている時にこちらを見つけました。落ちつきたくて、整理したくて書きました。みなさんの書き込みにも助けられました。入院中、娘とずっと一緒にさせてもらっています。ごめんね、大好きだよ、ずっと一緒にいようね。またお腹に戻ってきてねとたくさん伝えます。明後日お別れの日が決まりましたが、お家に連れて帰ってずっと一緒に過ごします。毎日大好きだと伝えたいです。

Name: rimi ..static.akamaitechnologies.com
Date: 2024/07/26(金) 00:15

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Title: 気持ちの整理がつけられない
	結婚式が終わった5月末に初めての妊娠がわかりました。不妊かもしれないから早めに妊活を始めようと思っていた矢先のことです。 8月に新婚旅行に行く予定だったこともあり今思えば嬉しさよりもどうしようという思いが強かったのかもしれません。それでも天からの授かりものには違いないため中絶は全く頭にはありませんでした。母子手帳ももらい、母としての自覚が出てきだした頃のことです。医師からは心拍が確認できませんと告げられました。おそらく8週相当だったと。最初からどこか不安はありましたが一度心拍を確認していたこともあり、もう大丈夫だと思っていました。来週手術をします。(母親としての愛情が足りなかったからかもしれません。)今は毎日泣いていますが、文章や言葉にすることで少しでも受容していこうと思い投稿させて頂きました。

Name: あやめ ..spmode.ne.jp
Date: 2024/05/17(金) 16:07

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Title: 稽留流産
	結婚して10年になる年に初めて自然に授かりました。中学生の頃から付き合っていた旦那とは14年の交際後、27歳で結婚し、当初からすぐに子どもがほしいと思っていました。ところが、この10年間、一時期は不妊治療も受けていましたが全く授かることがありませんでした。この間、周りからは一人目、二人目、時には三人目の報告を受け、心を閉ざしてしまうこともありました。ここ数年は、私が出産することなどありえないんだと開き直っており、辛い妊活は諦めて、旦那とも、40歳頃に縁があれば、養子を迎えいれようかと話していました。そんな時に、急に具合が悪い日が続いて、「まさかね」と思いつつ妊娠検査薬を使うと、くっきりとした陽性が！！！！これまでに何度検査しても陽性の線はうっすらも出なかったので、幻だと思っていた２本線が、くっきりと！！！でも信じられないという気持ちが強すぎて、素直に大きな喜びが溢れるという感じではありませんでした。でも、、、嬉しかった。家族、仲の良い親戚、旦那の家族、みんな大喜びしてくれました。ちなみに、私には二人の妹がいるのですが、下の妹はちょうど二人目を妊娠していて、8ヶ月。そして、私が病院で妊娠していることを確認して1週間後に、昨年結婚したばかりの上の妹も妊娠していることが判明しました。一気に3姉妹が妊婦になったことで、母親はとても喜んでいました。最初の受診ではまだ心拍は確認できなかったので、2週間後に旦那と一緒に受診しました。医師がエコーで念入りに調べながら、「まだ心拍が確認できませんね…」と小さな声でおっしゃった声が忘れられません。その直後の説明で、はっきりと稽留流産だと伝えられました。最終月経から数えると9週3日。私の月経周期が40日ほどなので、それを考慮にいれると7週後半。ほぼ稽留流産だと考えて間違いないだろうと伝えられました。妊娠検査薬の陽性から稽留流産が判明するまで、ずっと信じられないという気持ちが大きかったので、説明を受けているときも、強いショックの感情が湧き起こったというより、ただ呆然と医師の話を聞きながらサラサラと涙が流れてきました。数日後に子宮内容除去手術を受けて、その翌日、ようやく哀しみが溢れてきました。とても短い夢を見ていた感覚です。つわりは辛かったし、将来ちゃんと育てていけるのかなという不安も抱いていたけど、お母さんになるんだという幸せを感じていた数週間でした。稽留流産と告げられる前日が母の日で、来年は自分もお祝いできるんだな、と。振り返ると、妊娠期間中にとても特別な出来事がありました。ゴールデンウィークの晴れ渡った、風の気持ちいい日でした。前日まではつわりがあってあまり外に出られなかったのですが、5/4のその日は朝起きると気分がスッキリとしていて、旦那と一緒に軽食を持って1時間程度の散歩に出かけました。普段は滅多に散歩などしないのですが。この日初めて歩いた公園に数本だけ、とても綺麗な濃い紫色のあやめの花が咲いていました。私の名前が彩なので、子どもには莉彩とか紗彩とつけようかなと考えていましたが、このあやめの花をみて、旦那も私もあやめ（彩芽）がいいねと意気投合しました。その日以降、つわりがみるみる良くなって、5/8にはほとんど気持ち悪さが消えていました。その時は、その症状を深刻にとらえていたなかったけれども、その頃にお腹の赤ちゃんは亡くなってしまったんですね。今考えると、あの日あやめの花を見たのは3人の最後の時間だったのかもしれません。それか、お別れを告げるために赤ちゃんが導いてくれたのかなとも妄想してしまいます。あの時のあやめの写真が本当に美しくて、今はまだそれを見ると涙がとまらないけど、落ち着いたらプリントアウトして家に飾りたいな。とても短い間だったけど、お腹の中に宿ってくれてありがとう。とても幸せだった。心残りは、手術の当日まで実感が湧かず、直接お別れの言葉をかけてあげられなかったこと。お腹の中にあなたがいない今、あやめの写真を見ながら、お空を見ながら、「また戻ってきてね。いつでも歓迎だよ。だから戻ってこれるように、お母さん妊活に向き合ってみるね。大好きだよ。」と告げています。

Name: ff ..spmode.ne.jp
Date: 2024/04/25(木) 21:20

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Title: まわりの報告が辛い
	12月に初めての妊娠がわかり、心拍確認もできていましたが9週目の壁を越えられませんでした。流産した直後に仲のいい友達2人が出産、最近になって同い年の同僚にも安定期に入ったと報告を受け、正直つらいし妬ましい気持ちでいっぱいです。旦那が育休を取っている同僚の家に行き、おむつを変えさせてもらったという話を聞いてもどこがそう感じたのかは自分でもわかりませんが、責められているように聞こえてしまう始末です。流産をしたのが1月なのである程度期間はたっていますし、ずっと落ち込んだ気分でいてもしょうがないこと、世の中には同じ経験をしている人もたくさんいるし、もっともっと辛い思いをしている人がいるのはわかっているのですが、周りの友達や同僚が順調なことを聞くと、私も順調だったら今頃安定期を迎えていたのにな、とかなんで私は産めなかったのだろう、とどうしても素直におめでたいと思えないのです。こんな気持ちでいたら赤ちゃんも私のところには来てくれないのではないか、また妊娠できたとしてもこのまま一生自分の子どもの産声を聞くことはできないのではないかととても悲しい気持ちになります。こんな気持ちは友達に話しても困らせるだけなのでこちらに投稿させていただきました。こんなどうしようもないこと言ってごめんなさい。

Name: しほ ..cust.vodafonedsl.it
Date: 2024/04/02(火) 05:03

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Title: 2回早期流産
	昨年8月心拍確認後6週で稽留流産しました。海外在住のため、日本の治療方針とは異なることが多く、自然排出でからになるまで4ヶ月を要しました。医師からのokサインをもらい3ヶ月後に自然妊娠し次こそは大丈夫と信じて病みませんでしたが、6週目で心拍確認できず、8週の再診でもやはり成長していないことから稽留流産と診断されました。日本にいれば絨毛染色体検査なども勧められるようですが、こちらではもう高齢だから染色体異常で間違いない、わざわさ侵襲のある方法でなく薬か自然排泄をと勧められ来週（本来なら10週）に薬で治療予定です。心拍確認できなかったことから覚悟はしていたため流産と言われた直後は落ち着いていましたが、1週間経ち「つぎもまた流産したらどうしよう。もうたえられない。こどもを授かれないのでは」と疑心暗鬼に駆られ閉じこもっています。主人や義家族の優しさがつらく1人になりたいとからにこもりました。主人は気分転換にランニングに出かけ失神し頭をうち病院に運ばれました。彼のストレスも相当だったにもかかわらず自分しか見えていなかったことが悔やまれてなりません。いまは彼が無事回復し家に帰ってきてくれることを望むばかりです。

Name: アップルサイダー ..ocn.ne.jp
Date: 2024/03/08(金) 14:31

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Title: 不妊治療2年　39歳　25週死産
	突然地獄に突き落とされたような衝撃から半年が経ち、やっとここに自身の体験を記せる日が来ました。死産を言い渡された当日、 1人で泣きながらもうどうにかなってしまいそうな心をどうにか落ち着かせてくれたのがこのページでした。わたしが体験しているこんな不幸な状況は、こんなに沢山の人が体験した出来事なんだ。と、これは体験した人にしかわからない、心も身体も引き裂かれてどこかに飛んでいってしまいそうな感覚。今でも忘れられません。田舎の病院で、医師の都合で直ぐに出産処置をしてもらえず、亡くなった子どもをお腹の中に抱いたまま3日間暮らしました。とっても辛かった。その後入院し、バルーンを入れたものの、子宮口開かず、何日も開く処置をしているうちに胎児から感染してしまい、震えが止まらなくなり、緊急帝王切開になりました。あのときはもう、ああ、死ぬんだなと思いました。出血も2リットル。術後も輸血をしたせいで、むくみがひどくしんどかったです。家族の毎日のマッサージ、家事のおかげでゆっくりと回復し、今では実家近くに転居、、夫も転職。心機一転、都会の病院で不妊治療を再開するところです。今では、あおいちゃん(お空に還った娘の名前)が人生を良い方向に導いてくれたのだと思うことにしています。君にもう一度会えたらいいな。体が回復してくると、嘘のように少しずつ元気になります。あなたの元に来た子は決して可哀想なんかじゃないとおもいます。経験をこれからの糧になるように、私たちに授けてくれたのだと思います。どうか生きてください。今は沢山泣いて、どうにか生きてください。お願いします。

Name: 道の駅 ..bbtec.net
Date: 2024/02/06(火) 23:46

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Title: ４回流産　自然淘汰
	10年待っても授からず、やっと夫が自覚、40歳からようやく治療開始。43歳までで４回流産。その度に自然淘汰と言われ、自分と夫の存在を、否定されるたび、必要のない命なんだと言われているようで、毎日いなくなる事を考えてしまいます。でも、私は小さな心臓を、一生懸命動かしていた、4人のお母さんだったことは間違いありません。本当は、夫の赤ちゃんを育てたいです。でも４回目の流産の時、さすがに心は限界で、「もうやめていい？お願い。私がいなくなりそう。」と、時間外の病院で夫に、号泣しながら1番に訴えましたが、夫は何も言いませんでした。高刺激の影響で、卵子はごくわずかしか採れず、夫はプレッシャーから機能を失ったため、これで、最後のチャンスとなりました。しかし、腺筋症の術後から月経はないに等しく、4度目の内膜炎の指摘。意地でも私たちには子供を授からせたくないのかなと、ベビーラッシュで、たくさんの妊婦に囲まれてますます鬱になり、完全に自分の殻に閉じこもっています。お腹に来てくれた4人の子供たち。お母さんのお腹が硬くて重くて苦しかったよね。ごめんね。お母さんがみんなのところに行った時、会えるかな？いっぱい準備してたこと、やってあげたかったこと、その時は全部しようね。待っててね。お母さんがたくさん愛してあげるからね。もう直ぐだよ、待っててね。

Name: 誰かの役に立てれば ..openmobile.ne.jp
Date: 2024/01/15(月) 01:03

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Title: 妊娠25週　死産
	妊娠25週、いつも通りの検診で以上なし。特に異常や問題もなく、順調に育って元気に動いてくれていた赤ちゃん。検診の翌日、その次の日といつも感じていた胎動がありませんでした。ツンツンとお腹を押して呼びかけてもリラックスして、手をお腹の上に置き、意識しても反応がありませんでした。不安が押し寄せてきましたが、変に考えても怖くなるだけだし、ましてや2日前までは元気だったし大丈夫だと思うけど、念の為病院に行ってみるか、程度で次の日病院へ向かいました。エコー画面をいざみてみると、赤ちゃんがびくとも動かず静かに横たわっていました。私は頭が真っ白になりました。先生から『心臓が止まってる』と言われ、その後入院だの何だの説明されましたが頭がついてきませんでした。当日入院し、バルーンで子宮拡張し、翌日陣痛促進薬を膣内に入れ、約7時間後に死産しました。苦しみの先に見えるのは幸せだったはずなのに産声がない静かな分娩室でした。陣痛があまりにも過酷だった為、無事に出産してあげられた事で自分だけに精一杯でした。赤ちゃんをすぐに見てあげればよかったと後悔しています。原因はへその緒が細く栄養がうまく届かなかったのだと知りました。出産後、3時間後ぐらいに赤ちゃんと対面しました。小さな棺に入った我が子は、あまりにも綺麗で可愛くて驚きました。体は冷たいはずなのに、頬っぺたが柔らかくて赤ちゃんってこんな可愛いんだ、と感じました。ただ、少し寂しそうな顔にも見えたので本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになり涙が止まりませんでした。これからの未来を家族と一緒に過ごす事ができなかった悲しみ、ママとして何もしてあげられなかったこと、全てが辛く、夜も眠れませんでした。明日、赤ちゃんとお別れになります。最後に精一杯の愛で抱っこして、感謝を伝えたいと思います。妊娠できた事、ママにしてくれた事、幸せな日々、出産できた事、すべては赤ちゃんがこの7ヶ月間、側にいてくれたからできた事です。本当にありがとう。

Name: あや ..eonet.ne.jp
Date: 2023/10/09(月) 00:21

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Title: 35週0日で死産と新弾されました
	少し早く産休に入り、その後の健診で切迫早産と診断され1週間の入院生活、退院後も約1ヶ月の自宅安静を余儀なくされました。仕事も休みになってこれから楽しいマタニティライフが始まると思った矢先の事でしたが、待望の妊娠、我が子の為ならと血量に専念し、家でもお腹の娘に毎日話しかけながらゆったりとした時間を過ごしました。しかし、35週0日、胎動が感じられず受診したところ子宮内胎児死亡と診断され一気に絶望の底に突き落とされました。ここまで頑張って来たのに、なんで私が…と受け止めきれず当日は涙さえ出ませんでした。主人に支えられながら少しずつ受け入れることができ、次の週に分娩し最愛の娘を出産しました。産声の無い出産は辛いものと思っていましたが、娘を産み母親になったんだと幸福感に包まれたのを覚えています。娘と別れてから早2週間が経過し妊娠し我が子に会える楽しみを待つ時間より、失ってから経過する1日が早く感じます。体調は回復していくのに心の傷は癒えず、毎日薬に頼り夜になると不安に押しつぶされる毎日です。子どもを諦めきれず体調が回復スれば妊活を再開したいと主人とも話し合っています。もちろん、娘は一生私たちの大切な宝物、第1子です。今回の経験を通し、同じ辛い思いをされた方々の支えになれればと思います。